Джин с Толиком
Шрифт:
Я аж задохнулся в возмущении, схватившись за горло. Денис истолковал мой жест по-своему, похлопал меня по плечу:
– Что, тоже сушняк? Эти душегубы топят, как в феврале. Я за ночь выпиваю, кроме чая и кофе, двухлитровую бутылку воды!
И тут же, немного смущаясь, добавил:
– Слушай, а ты не посидишь здесь минут 10—15, пока я в магазин сбегаю? А то и тормозок дома забыл, и пить тоже хочется… У нас сейчас «тихий час», обычно в это время ничего не случается. Я с собой рацию возьму, на всякий пожарный – а ты тут посидишь?
Я с радостью
Когда друг ушел, закрыв меня на ключ снаружи, я начал военные действия, первым делом обследовав системный блок на предмет пломбы. Подобие таковой нашлось – бумажная полоска с печатью «Сфинкса» и чьей-то размашистой росписью с датой трехлетней давности. Полоска эта давно уже ничего не опечатывала и не охраняла от вскрытия, держась на одном честном слове и только за один свой краешек.
Я достал из своей неизменной сумки отвертку и открутил боковую панель системника. Отсутствие usb-портов на корпусе компьютера меня не пугало. Для этих целей у меня была специальная флешка, которую можно было воткнуть прямо в материнскую плату. Всего и делов-то: знать, куда тыкать. А я знал!
Флешка определилась без труда – то есть, сисадмин «Сфинкса» даже не потрудился пошевелить пальчиками в реестре, чтобы запретить подключение сторонних дисков. Ух, как я эту лень люблю и понимаю!
Секунда, и вся имеющаяся у «Сфинкса» информация о Свине была в моих закромах. Еще минута – и процессор стоял, как и прежде, с прикрученной боковой панелью и полуоторванной пломбой. А я со скучающим видом щелкал по клавиатуре…
Дома я очень внимательно ознакомился с заполученными материалами. Кое-что, безусловно, было полезным. Например, тот же план дома и схемы расположения камер наблюдения. Но основные данные удручали.
«Сфинкс» охранял только периметр участка в 18 соток с трехэтажным домом. От них там постоянно дежурили два охранника, которые находились в специальной сторожке у ворот. Основную же охрану, как дома, так и его хозяина, несли от 4 до 8 его личных «телохранителей».
Как наиболее привлекательные для проникновения, назывались две комнаты – кабинет на втором этаже с огнестойким сейфом VALBERG, пятого класса взломостойкости, с электронным кодовым замком, и спальня на третьем этаже со встроенным сейфом чуток попроще.
Для меня же абсолютно ясным был тот факт, что наиболее ценное хозяин дома хранит в подвале, в специальной потайной комнате, куда все тот же «Сфинкс» устанавливал шоковую сигнализацию и монтировал два стационарных супер-пупер-навороченных швейцарских сейфа. Подвальные сейфы, тем не менее, на охране у «Сфинкса» не числились, и похоже, что и без охраны себя неплохо чувствовали.
Больше всего меня заинтересовала возможность удаленного доступа к камерам наблюдения. Шесть из них были расположены по внешнему периметру, семь – во внутреннем дворе, а одна снимала
Правда, пароль доступа к камерам менялся раз в неделю, но это удручало не сильно – можно, в конце концов, еще разок сходить к Денису в гости на работу. Только непонятно было, откуда эту неделю отсчитывать? У нормальных людей она начинается в понедельник, у англичан – в воскресенье, а у «Сфинкса» – неизвестно когда.
Мне сейчас же захотелось взглянуть на иной мир, на настоящее логово наркобарона, и я полез в сеть, удаленно подключаясь к системе видеонаблюдения свинского домовладения. Картинка возникла так неожиданно и в таком пугающем ракурсе, что я тут же, клацнув зубами, отпрянул от экрана. Рефлекторно. Потому что в него, с внутренней стороны, стучал какой-то носатый урод.
Через секунду я, конечно, догадался, что стучит он не в мой монитор, а в стекло видеокамеры. Но целую секунду я был погружен в ужас, на полном серьезе ожидая, что этот злыдень, в лучших традициях «Телемертвецов», выберется в наш мир из своего ада через мой дисплей.
Когда носатый убрал свою башку подальше, я увидел в свете фонаря садовую дорожку и двух типов. Один, который меня испугал, на удалении оказался совершенно не носатым, а курносым улыбчивым братком, в теплом спортивном костюме, скорее всего, лыжном. На груди костюма алела огромная буква S, прямо как у настоящего супермена. А второй мужик был, похоже, техником, которому объясняли что-то по поводу камер наблюдения.
Славик позвонил в полночь. Операция, вроде бы, прошла удачно. Но не так как планировалось. Дело в том, что Свин не поехал домой по привычному маршруту, где его ждал лично подполковник. Он поехал другой дорогой.
К счастью, или к несчастью, информация об интересующем ФСБ чероки была распространена и по пунктам ГИБДД. Один из таких постов и задержал Свина. Подполковнику сообщили, и он примчался туда резвым жеребчиком.
Беда заключалась в том, что примчался туда не он один. Изъятие наркоты он сделать успел – а дальше все. То ли расторопный гайцы сообщили, кому следует, то ли сам Свин успел прозвониться, но понаприезжали такие звезды МВД, что принципиальный ФСБ-шник только диву давался, насколько срослась полиция с криминалом.
Короче, Свина подполковнику не отдали. Поскольку задержание производили силы МВД, да еще, как утверждали высокие чины, они сами давно «пасли» этого «волка в овечьей шкуре», Бориса Михайловича отправили в ИВС ближайшего райотдела полиции.
Обнаруженное в чероки вещество коричневого цвета было также с удовольствием «позаимствовано у коллеги из ФСБ» и приобщено к делу.
Самого Свина происходящее вначале забавляло. Кстати, он был пьян, а эти правоохранительные орлы ВООБЩЕ не заметили такого пустяка. Поэтому Слон, в ожидании начальства, с чистой совестью хлебнул виски из серебряной фляжки. Одним махом «снял стресс» и обезопасил себя от проблемы лишения прав за вождение в нетрезвом виде.