Эмигрантка в Стране Вечного Праздника. Книга вторая
Шрифт:
Другим традиционным способом что-нибудь втюхать разинувшему рот покупателю является хвалебная песнь выставленным на продажу товарам. В супермаркете большая табличка с надписью: "Не проходите мимо лучшего сыра года!" Однако все покупатели обходят его стороной, по-видимому, рассуждая: "Это кто сказал? Признанная лучшим гурманом мышь года?" Другой типичный пример торгового маркетинга: коробки дорогого алкоголя, украшенные фотографиями женщин, демонстрирующими в открытых нарядах свои безупречные телесные формы. Совершенно очевидно, что такая декорация призвана привлечь покупателей мужского пола. В этом есть логика, однако, ни один здравомыслящий мужчина, отправившись к своей возлюбленной, не осмелится принести алкоголь с этикеткой, на которой изображена полуобнажённая красотка, а женатый человек - и подавно. Другой совет коммерсантам от тщательно изучивших наше поведение психологов заключается в том, что самый дорогой товар нужно ставить в магазинах на полку, расположенную на уровне глаз. Предполагается, что покупатель возьмёт его, даже не посмотрев на цену. Как бы не так! Мы наклоняемся вниз и тянемся за тем, что нам кажется лучше и дешевле. По совету психологов-маркетологов, многие фабриканты ежегодно меняют оформление пакетов с макаронами и банок с консервами, а мы, назло им, продолжаем покупать те, рисунок на которых не поменялся со времён царя
Как-то раз мне довелось стать свидетельницей следующей сцены. В одном из торговых центров Страны Вечного Праздника надоедливый репортёр подходил с микрофоном к покупателям и задавал им вопрос: "Скажите, какое молоко вам кажется наиболее предпочтительным?" Затем он показывал два пакета: один, разрисованный улыбающимися бурёнками, с надписью: "Отличное молоко!", и другой - унылой серо-белой расцветки, под названием: "Обычное молоко". Вопреки его ожиданиям, застигнутые врасплох покупатели все как один отдавали предпочтение самому тривиальному из предложенных им вариантов. "Я выбираю "Обычное молоко"!
– выпалил первый мужчина и пояснил: - Потому что оно нормальное, без выкрутасов, просто насыщает организм кальцием, и всё. А что ещё человеку от молочных продуктов надо?" Другая покупательница, молодая женщина, подметила: "В нём жирности меньше, чем в "Отличном молоке!", и, поскольку мне не хочется поправляться, я бы купил именно его". Третья устало отмахнулась от репортера: "Да ну вас с этой вашей рекламой, постоянно втюхиваете всякую ерунду! Пища должна быть вкусной и насыщать. А красивые декорации никому не нужны!" Четвёртый: "На пачке "Отличного молока!" коровы какие-то странные, деформированные... У них, наверное, бруцеллёз?" "Что Вы, нет, конечно. Это же современный дизайн!
– бросился защищать репортёр непропорциональных бурёнок, изображённых на пачке того молока, которое по мнению психологов должно было стать для покупателей наиболее предпочтительным.
– Просто они, как бы это сказать, мультяшные, ненастоящие что ли". "Вот и пейте молоко от этих ваших ненастоящих коров!
– осадил его покупатель.
– А мне нравится молоко от живых и реальных, которые едят траву и мычат!"
Нередко фабриканты обращаются к психологам за советом, какое название присвоить выпускаемым ими продуктам. Однажды, совершая очередную покупку в супермаркете, я прихватила упаковку носовых платков и только дома увидела, что на каждом из них написано: "Я - самая!" Интересно, какая? Самая простуженная и сопливая? Неужели это является поводом для гордости? Еще интересней выглядело название упаковки туалетной бумаги: "Император". Судя по всему, она предназначалась любителям подолгу просиживать на унитазе. Можно было бы ещё посоветовать им: использовать вантуз в качестве императорского жезла. Название другой туалетной бумаги - "Большая", по-видимому, было намеком на то, что пользующийся ею человек производит очень крупные порции. При виде туалетной бумаги "Каприз" невольно подумалось: "Ну, какой же это, извините, каприз? Туалетная бумага давным-давно стала насущной необходимостью". Между прочим, в Европе существует туалетная бумага под названием "Эспрессо". Скорее всего, она предназначена для любителей кофе с аналогичным названием. Представьте себе оригинальный в своём роде комплект: банка кофе и пара рулонов туалетной бумаги. Чем не подарок одного практичного европейца другому? Там же, в одном европейском супермаркете, на глаза мне попались названия туалетной бумаги: "Закат" и "Гигиена сегодня". Надо понимать, что в первом случае - это недвусмысленное указание на то, где окажется Евросоюз, если экономический кризис затянется на долгие десятилетия. А второе наименование можно рассматривать в виде призыва пользоваться тем, чего завтра, возможно, уже не будет.
Странные названия в Стране Вечного Праздника встречались не только у товаров. Взять, к примеру, издательства, специализирующиеся на выпуске школьных учебников. Одно из них называлось "Амфибия". Интересно, для чего в данном случае использовалось сравнение с одноклеточным организмом? Возможно, это было намёком на непригодность учащихся к наукам и советом, как можно раньше заняться профориентацией. Аналогичные ассоциации вызывало название издательства "Смотри!" Есть такое выражение: "Смотрю в книгу - вижу фигу!" Ещё более провокационными были названия у издательств: "Стена" и "Сундучиха". Первое название - "Стена" - правильнее всего было бы интерпретировать, как и "Амфибию", поскольку есть такие учащиеся, до которых при всем желании не достучаться. Что же касается названия издательства "Сундучиха", то в данном случае, вероятнее всего, подразумевалась невежественная женщина, безвозвратно отставшая от технического прогресса. Так или иначе, наибольшее недоумение у меня вызвало название издательства школьных учебников: "Шутки". Простите за тавтологию, но это не шутка. Именно так оно называлось и при этом специализировалось на выпуске учебников по математике.
Интересно, какую цель преследуют психологи, присваивая товарам нелепые наименования? Чтобы их, как в известной песне из рок-оперы "Юнона и Авось", потребители никогда не забыли, или чтобы от души посмеялись? Если правильным является второй вариант, то такие товары народного потребления можно считать полезными для здоровья, а потому не лишне будет заверить их штампом: "Одобрено министерством здравоохранения".
******
В учебниках по психологии Страны Вечного Праздника, призванных раскрыть студентам глаза на незыблемые научные истины, среди прочего, затрагивались проблемы современной политики и идеологии. На страницах одного из них популярно разъяснялось, чем во Франции в начале XXI века были вызваны массовые манифестации эмигрантов и многочисленные уличные беспорядки. Дословно это выглядело так: "Не секрет, что в Европе до сих пор наблюдаются вопиющие факты расизма, дискриминации и социальной несправедливости. На сегодняшний день Франция является единственной страной, в которой политики поддерживают у населения веру в следование демократическим идеалам. В этом заключается их главная ошибка. Если бы они широко не пропагандировали эту идею и не обещали равенства в правах всем категориям населения, то подобных выступлений со стороны эмигрантов можно было избежать. В других европейских странах эмигранты не ожидают никакой помощи от правительства, и именно этим обусловлено минимальное количество их протестов". Короче говоря, наобещала правящая партия эмигрантам несуществующей демократии и уравнивания их прав с правами французов, своих обещаний не выполнила, вот эмигранты и пошли бастовать. В остальных европейских странах власти предержащие поступили умнее: ничего эмигрантам не обещали, поэтому они там и не возмущаются. Недаром народная мудрость гласит: "Слово - серебро, а молчание - золото". Просто и ясно, но от этих разъяснений - бр-р-р!, пробирает мороз по коже.
Судя
Кстати, это ещё ничего. Одна российская эмигрантка, по имени Надежда, рассказала мне о том, как её многомесячные услуги на альтруистической основе по уходу за детьми своей соседки - коренной жительницы Страны Вечного Праздника - обернулись для нее весьма неожиданным подарком. А именно, соседка решила отблагодарить Надежду кульком старых и растянутых хлопчатобумажных колготок. "Вот, возьми, это тебе!
– возникнув на пороге Надеждиной квартиры, она протянула ей большой пакет с полинявшим и местами рваным тряпьём и пояснила: - Я недавно навещала мать в деревне и от неё всё это привезла. Честно говоря, мне уже давно хотелось отнести эти колготки на помойку, но она не разрешала. Пожилые люди часто не хотят расставаться со своим старым барахлом. Она мне всё твердила: Не выкидывай! Может, кому-то пригодится... А когда во время последней поездки я рассказала матери о том, что ты мне помогаешь, она неожиданно решила отдать всё это тебе. Так что бери и носи на здоровье! А если тебе не подойдут, то, когда поедешь к себе на родину, прихвати их и отдай кому-нибудь из родни..." Сдается мне, что зря Надежда в качестве ответного жеста не собрала свои старые трусы и бюстгальтеры в тот же самый мешок и не вручила его той женщине со словами: "Это от меня привет твоей маме, пусть не стесняется, пользуется моим барахлишком себе на здоровье!" Вряд ли в такой ситуации существует другой способ намекнуть на явный недостаток уважения к эмигрантам, вообще, и к себе, в частности.
Услышанное от своей соотечественницы могу подтвердить и дополнить. Подозрение эмигрантов в нищенском существовании у себя на родине - укоренившаяся черта менталитета множества европейцев. Одно время я жила в оффшорном европейском государстве и работала там продавцом в магазине. Однажды у меня порвались колготки, и я предупредила напарницу о том, что мне необходимо сбегать в раздевалку и одеть новые. В этот момент она крепко схватила меня за предплечья и, глядя мне в глаза, произнесла тоном человека, сообщающего кому-то о гибели близкого родственника: "Ты только, пожалуйста, не плачь! Я понимаю, как тебе сейчас тяжело! Ты, конечно, большую часть своей зарплаты отсылаешь на родину, чтобы помочь своим голодным родственникам, поэтому порвать колготки для тебя должно быть чем-то поистине ужасным... равноценно тому, как лишить их еды..." От такого заявления я оторопела и поспешила её успокоить: "Да я вовсе не собиралась плакать из-за каких-то колготок, ты что?!" Но коллега по работе пропустила мои слова мимо ушей, и трагическое выражение её лица не прекращало мысленно транслировать мне сообщение: "Не падай духом! Ты - сильная и сумеешь преодолеть эту боль!"
Так и хочется сказать: "Европейцы, вы что, очумели?! Сами из экономического кризиса никак выкарабкаться не можете и при этом считаете, что все остальные погрязли в нищете!" К слову сказать, мои европейские знакомые и сослуживцы, все без исключения, узнав о том, что я имею водительские права, чистосердечно этому удивлялись: "Надо же, русская, а научилась управлять автомобилем!" Да, мои европейские собратья, пусть кому-то из вас это покажется неправдоподобным, но мы, россияне, очень даже способные люди. Мы готовим вкусную еду, наводим порядок у себя дома, управляем разными видами транспорта, пользуемся бытовой техникой, да и вообще чего только не делаем. А ещё, как бы вас это не удивляло, российская земля с незапамятных времен богата талантами. И. К. Айвазовский и В. А. Серов написали множество прекрасных картин, П. И. Чайковский и С. С. Прокофьев создали гениальные музыкальные произведения, из-под пера Л. Н. Толстого и Ф. М. Достоевского вышли замечательные книги, и, если продолжить этот список, он получится энциклопедически длинным.
Но, к сожалению, никакие аргументы не влияли на восприятие жителями западного мира проживающих в их государствах эмигрантов. Европейцам эмигрант представлялся исключительно чем-то вроде инструмента, с помощью которого можно было улучшить условия своей жизни. К тому же коренные жители умело пользовались неприятием эмигрантов в рабочем коллективе. Когда я работала кассиром, другие эмигрантки предупреждали меня о том, что надо держать ухо востро и никому не давать ключа от своей кассы, поскольку какая-нибудь напарница из местных обязательно попытается украсть оттуда деньги и свалить на меня недостачу. Признаюсь, что и у меня был печальный опыт такого типа. Одно время, проживая в европейском государстве, я работала в магазине кассиром, и как-то раз в выходной день мне позвонила заведующая и принялась обвинять меня в том, что я украла деньги из кассы. Обнаруженная ею недостача равнялась билету в сто евро. "А я-то тут причем?!
– опешила я.
– Я же сегодня на кассе не работала, и вчера тоже, у меня оба дня - выходные". "Да-а-а? Ну, тогда ладно, - замялась начальница, наконец-то, сообразившая, что человек, отсутствующий на рабочем месте, не может ничего украсть, и смягчила тон: - Да, правда, ни вчера, ни сегодня я тебя на работе не видела, и перед твоим уходом в кассе всё сходилось. Значит, кто-то другой с деньгами напортачил". "А почему тогда ты обвиняешь в этом меня?!" - спросила я. К моему изумлению, начальница неожиданно призналась: "Я, как увидела недостачу, так сразу про тебя вспомнила. Ведь ты же из кассиров одна - неместная. Теперь ясно, что ты здесь не причём. Ну, давай, пока, завтра увидимся на работе", - и, даже не извинившись, она повесила трубку. Вот так, столкнувшись с фактом воровства, коренная жительница Европы моментально пришла к выводу о том, что это - моих рук дело, только потому, что я - эмигрантка.