Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
– Как почему? Мяса нет. Масла нет. Молока нет. Молотова нет. Маленкова нет. А на хуя из-за одного армянина Микояна держать букву в русском алфавите?
МАВЗОЛЕЙ
И вновь я не замечен с Мавзолея!
Владимир Вишневский
* * *
"В гробу я его видел!
– раздраженно сказал турист, выходя из Мавзолея." Никита Богословский, "Заметки на палях шляпы
* * *
Как сказал товарищ Сталин,
Жить нам стало веселей.
Меньше очереди стали,
Жалко
Частушка
* * *
Лет двадцать пять тому назад я услышал анекдот, который стал любимым для всех работников отдела по охране Красной площади. Стоит огромная очередь в Мавзолей. Один поддатый, проходя мимо саркофага вдруг громко сказал:
– Еб твою мать! Ленин-то как живой!
Его прямо из очереди привели в милицию. Дознаватель стал составлять протокол. Заполнил фамилию, имя, отчество...
– Так что ты сказала
– Ничего я не сказал, я удивился, что Ленин как живой.
– Что ты перед этим сказал?
– Да ничего я не сказал, я же говорю, я удивился, что Ленин как живой.
– Ты мне мозги не трепи, ты мне честно скажи, что ты перед этим сказал?
– Да ничего я не сказал, я же говорю вам, начальник, что я удивился, что Ленин действительно как живой.
– Да хуй с ним с Лениным! Что ты перец этим сказал?
* * *
Игорь Губерман в своих мемуарах описывает такой случай: совершенно пьяный талантливый человек. Гена Снегирев, как-то с толпой подвыпивших приятелей забрел в Александровский сад, увидел огромную очередь в Мавзолей и злобно закричал им тоном древнего пророка:
– Материалисты, еб вашу мать, а копчушке поклоняетесь!
* * *
В Мавзолей приходит телеграмма: "Вставай, проклятьем заклейменный!"
И подпись: "Весь мир голодных и рабов".
* * *
Когда на Красной площади установили Мавзолей, то памятник Минину и Пожарскому, стоявший прямо напротив Мавзолея, перенесли к храму Василия Блаженного. И так уж получилось, что Минин, показывая рукой на Мавзолей, обращается к Пожарскому. Один остроумный поэт тогда же написал такой стих:
Взгляни-ка, князь,
Какая мразь
У стен кремлевских
Улеглась!
* * *
Ну и повезло же вам, евреям!
Вы себе отчет не отдаете,
Что бы было, если б в Мавзолее
Мумия была без крайней плоти.
М. Тверской-Ямской
* * *
6 октября 1993 г. у Мавзолея был снят пост N 1. А зря!
* * *
Когда был Ленин маленький,
С кудрявой головой,
В России были валенки и не было Мавзолея Ленина.
Б. Брайнин
* * *
Прах Дзержинского в стене
Под Кремлем зарыли.
Прах Менжинского в стене
Под Кремлем зарыли.
И невольно из родной
Вспоминаешь были:
"Две
Жалобно заныли..."
Дон Аминадо
МАГАЗИН
Владелец магазина наблюдает за тем, как его новый молодой продавец обслуживает покупателя.
– Если уж вы покупаете крючки, почему бы вам не купить новую леску?
– Ну что ж, дайте парочку катушек.
– К леске ведь нужен новый спиннинг
– Пожалуй, вы правы.
– Ведь вам никак не обойтись без сачка.
– Давайте сачок,
– Ну, а болотные сапоги! Мы же с вами совсем забыли про сапоги. Вот пара как раз для вас.
– Ладно, сколько с меня?
Покупатель, довольный, уходит. Владелец магазина говорит продавцу.
– Вы превзошли все мои ожидания. Человек пришел купить несколько крючков, а вы ему умудряетесь...
– Да он пришел совсем не за крючками, - перебивает продавец, - он подумал, что здесь аптека, и зашел спросить анальгин, потому что у его жены месячные, а я ему говорю: "Все равно вам пару дней дома нечего делать, так почему бы не поехать на рыбалку?"
* * *
В магазине тканей раздается телефонный звонок.
– Скажите, у вас есть какой-нибудь ситец, что-нибудь такое веселенькое?
– Приезжайте. Обхохочетесь!
* * *
Заходит старый еврей в Елисеевский гастроном.
– Простите, пожалуйста, у вас есть икорка?
На него не обращают никакого внимания.
– Простите, я вас спрашиваю: у вас икорка есть?
Продавщица мило беседует со своей подругой и на старика никакого внимания не обращает.
– Простите, я ведь вас очень вежливо спрашиваю: у вас икорка есть?
– Да ты что, еб твою мать, жидовская морда: не видишь, вообще ничего нет!
– Надо же... Совсем как при Николае... только икорки нет.
* * *
В магазин заходит мужчина.
– Скажите, у вас нет рыбы?
– У нас мяса нет, а рыбы нет за углом, в рыбном магазине.
* * *
В Елисеевский гастроном заходит мужчина.
– Девушка, у вас есть красная икра?
– Нет.
– А черная икра?
– Тоже нет.
– А семга у вас есть?
– Нет.
– А севрюга есть?
– Нет.
– А крабы есть?
– Нет.
– А осетрина у вас есть?
– Нет.
– А угри копченые у вас есть?
– Нет.
Покупатель уходит. Продавщица обращается к своей подружке:
– Смотри, какой ебнутый! Ты слышала, что он спрашивает?!
– Ебнутый-то он ебнутый, но какая память!
* * *
Стоит в Елисеевский гастроном большая очередь. Старушка ругается:
– Сволочи! Паразиты! В магазинах пусто, сплошные очереди!
Подходят двое в штатском.