Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
"Мужчина падает на колени перед женщиной только для того, чтобы помочь ее падению."
Василий Ключевский
* * *
– Милая! Ты бы могла стать мужчиной?
– спрашивает муж жену.
– А ты?
* * *
Мужчина-93: одной бутылки мало, одной бабы много.
* * *
"Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну".
К Мелихан
* * *
Я так любила наблюдать
Спустя порядочное
Каким мужчина может стать,
Когда в себе задержит семя.
Марина Варест (молодая поэтесса)
* * *
Девушка обращается к служителю:
– Скажите, пожалуйста, эта обезьяна - мужчина или женщина?
Рядом стоящий грузин:
– Девушка, это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.
* * *
"Счастлив, кто может жену любить как любовницу, и несчастлив, кто любовнице позволяет любить себя как мужа!"
Василий Ключевский
* * *
Мужчина - хам, зануда, деспот,
Мучитель, скряга и тупица;
Чтоб это стало нам известно,
Нам просто следует жениться.
Игорь Губерман
МУЗЫКА
Играет оркестр под управлением Караниа. Вдруг раздается крик: "Есть ли в зале врач?" Музыканты сбиваются с такта, кое-как концерт продолжается. Вновь раздается такой же крик. Из третьего ряда поднимается мужчина: "Да, я врач".
Возмутитель тишины радостно восклицает:
– Прекрасная, волшебная музыка! Не правда ли, коллега!
* * * *
– Изя, ще ты сейчас работаешь?
– В негритянском джазе.
– И много у вас негров?
– Ян Арон. Остальные - евреи.
* * *
В филармонии была,
Слушала Бетховена.
Только время потеряла.
Ну, бля, и хуевина!
* * *
На симфоническом концерте один человек поворачивается к соседу и спрашивает:
– Простите, это не вы сказали "еб твою мать"?
– Что вы, и не думал!
Через некоторое время тот же человек поворачивается к другому соседу и опять спрашивает:
– Простите, это не вы сказали "еб твою мать"?
– Да Бог с вами, нет; конечно!
Еще через некоторое время человек оборачивается назад:
– Простите, может, это вы сказали "еб твою мать"?
– Да вы что, с ума сошли?
– Ну, значит, музыка навеяла.
* * *
Идет репетиция оркестра. Дирижер:
– Вася, дай "ля"... Дай "ля", Вася... Я не тебя прошу, Вася, дай "ля"... "Ля" дай... А теперь со всеми жидами вместе...
* * *
Подхалимаж в симфоническом оркестре: это когда второй гобой первому облизывает мунштук.
Анекдот,
* * *
Выступая в качестве конферансье, Н. Смириов-Сояольский перепутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил:
– Выступает скрипач Флиер!
Флнер обиделся и отказался выходить на сцену. Смирнов-Соиольский тут же исправил ошибку:
– Прошу меня извинить, - сказал он зрителям.
– Дело в том, что Яюв Флнер забыл скрипку дома и будет играть на рояле. А это еще трудней.
* * *
Встретились два еврея.
– Хаим! Я что-то не пойму, что это кругом все говорят: Челентано, Челентано... Голос хриплый... низкий... картавит...
– А ты что, его слышал?
– Да нет, мне вчера позвонил Фима и напел.
* * *
Приятель спрашивает знаменитого эстрадного певца, вернувшегося из гастролей:
– Поговаривают, что ты теперь поешь на концертах под фонограмму?
– Да, а под водочку могу и сплясать!
Никелин день - великий праздник.
Насрал в пизду, какой проказник.
Азбука. Прислал читатель из Москвы Д. А. Поспелов.
НАРКОМАНИЯ, НАРКОТИК
Сцена в душегубке: - Закрой, падла, дверь, а то кайф уходит!
Кстати, душегубка, специально оборудованный автофургон типа "Хлеб" с выведенной в кузов выхлопной трубой, была изобретена в нашей стране начальником АХО управления НКВД по Москве и Московской области. Впервые была применена в 1936 году.
* * *
Украинца спрашивают на таможне:
– Наркотики есть?
– Е!
– Покажи.
– Во!
– Так это же сало!
– Не знаю, но я с него балдею!
* * *
В булочной покупатель спрашивает:
– Скажите, у вас есть булочки с маком?
Продавщица:
– Может быть, тебе еще и батон с героином дать?
* * *
Разговор двух приятелей в пассажирском поезде:
– Кореш! А как ты думаешь: паровоз колется?
– Да ты что! Нет, конечно.
– А че он все тащится, тащится, тащится, тащится...
* * *
Просыпается наркоман. Открывает глаза, оглядывается - вокруг него огромное поле, засеянное коноплей и окруженное колючей проволокой, а за проволокой - танки. Думает он: "Как же мне отсюда выбраться?" Вдруг видит - скачет стадо кенгуру "Ага! Надо раздеться и с ними вместе ускакать!" Скинул одежду и поскакал. Вдруг слышит голос:
– Мудак! Сними часы, а то из-за тебя всех нас захомутают!
НАСЕР