Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
– Батюшка, согрешила я!
– В чем же опять грех твой, дочь моя?
– Да опять этот черт Пафнутьич: завалил меня в сено и выебал.
– Да, тяжелый грех твой, придется тебе пять свечей ставить, но грех я тебе снимаю твой.
И прошло еще некоторое время. И опять бабка приходит в церковь.
– Ну что опять у тебя случилось?
– Да старик этот Пафнутьич заставил меня, старую, отсосать.
Батюшка надолго задумался, а потом и говорит:
– Я в таких вещах не разбираюсь, поезжай
Написал и отдал бабке записку, старая собрала вещички и отправилась в тяжелое путешествие. Нашла в Москве нужную церковь, приходит и видит молодого, красивого батюшку, который сидит и пилочкой поправляет себе ногти.
– Ну что там у тебя, старая, случилось?
– Да вот, согрешила я! Батюшка наш деревенский сказал, что не в силах он снять мой великий грех, отправил он меня в Москву и велел тебя найти.
– Ну а в чем же грех твой, дочь моя?
– Да Пафнутъич у нас в деревне есть, черт старый - отсосать меня у него заставил.
– Ну давай полтинник и езжай домой. Снимаю я твой грех.
Бабка в растерянности.
– Да как же так? Когда меня Пафнутьич пощупал, наш батюшка с меня целый рубль взял, а когда тот меня поцеловал, то два рубля, когда выебал пять рублей, а тут такое - и всего полтинник!
Отец Валентин, продолжая чистить на руке ногти:
– Да хули там у вас в деревне в миyетах понимают?!
* * *
Встречаются два приятеля:
– Абрам, твоя жена что, француженка?
– Нет, это я сам ее научил.
* * *
В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
– Скажите, сколько мужчина выделяет спермы за один раз?
– Полный рот, профессор.
* * *
На международном конкурсе минетчиц первое место заняла Фрося Кулакова, которая за 17 секунд во рту собрала кубик Рубика.
* * *
– Так ебаться хочется, аж скулы свело.
* * *
– Что такое минет по-грузински?
– То же самое, что по-русски, но только с аджикой.
* * *
"Минет по-китайски - Тебет."
Б. Брайнин
* * *
– Что такое ранет?
– Это минет рано утром.
– Я жену в ухо ебу.
– Да ты что - она же у тебя оглохнет!
– Ничего - до сих пор ведь не онемела!
* * *
Не пришла ты утром,
Не пришла ты днем.
Думаешь, мы дрочим
Мы других ебем.
Ты мне не родная,
Не родная, нет.
Мне теперь другая
Делает минет.
И теперь другая
Мне ебеть дает
Кто из вас роднее:
Хуй вас разберет.
То ли Есенин, то ли подражание Есенину
* * *
Перед президентскими выборами 1996 года спрашивают Зюганова, кандидата от коммунистической партии:
– Скажите, пожалуйста, как по-вашему, при коммунизме бeltn
– Насчет минета я вам не скажу, но что вы у меня все хуй будете сосать, это точно.
* * *
Идет мужчина по улице, видит на дверях объявление: "Болонка делает минет".
Его это сильно заинтриговало, и он позвонил в дверь. Ему открывает высокая, интересная, эффектная женщина, берет деньги, ведет в квартиру, провожает в ванную, после чего он заходит в комнату. Комната вся в коврах, кругом хрусталь, гжель, великолепная мебель, а в кресле сидит обаятельная белоснежная болоyочка.
Хозяин мужчину сажает на диван и командует: "Фас!" Болонка ни с места. Она опять: "Фэфэ! Минет! Болонка ни с места. Она в третий раз. Реакция та же самая.
– Ну, сука, в последний раз показываю.
* * *
В течение многих лет приезжаю к своему другу на Сумскую улицу, дом 6. Всегда, заходя в первый подъезд, я вижу огромную надпись краской на стене:
Третьякова Света
Звезда миньета
МИЧУРИН
Почему у Мичурина не было детей?
Потому что он жене ноги скрестил.
* * *
Отчего умер Мичурин?
С вишни упал.
МОГИЛА НЕИЗВЕСТНОГО СОЛДАТА
8 мая 1967 г. из Ленинграда в Москву был доставлен Вечный огонь с Марсова поля, и Леонид Ильич Брежнев собственноручно зажег факел на могиле Неизвестного солдата у Кремлевской стены.
У могилы Неизвестного солдата стоит маленький мальчик и плачет.
– Мальчик, как тебя зовут?
– Вова.
– Вовочка, а чего ты плачешь?
– А у меня папка здесь похоронен.
– А с чего ты взял, что это твой папа?
– А мне мамка сказала, что я - от неизвестного солдата.
* * *
На могиле написано: "Могила неизвестного солдата Рабиновича".
Спрашивают, почему "неизвестного", если Рабинович?
– Неизвестно, был ли он солдатом.
МОЛОДЕЖЬ
Идут по улице молодые ребята. Подходят к прохожему.
– А "волшебное слово"?
– А по ебальничку?
* * *
Заходит в вагон метро совсем старый мужичонка и просит молодого человека, развалившегося на сиденье, уступить ему место. Тот не обращает на него никакого внимания.
– Молодой человек! Уступите, пожалуйста, мне место! У меня ноги больные.
Тот опять ноль внимания.
– А вот я в вашем возрасте уступал старикам место в транспорте.
– А вот поэтому у тебя и ноги больные.
* * *
Входит в троллейбус старый инвалид. Все места заняты. Он обращается к молодому развалившемуся на сиденье парню.
– Сынок, уступи мне, старому, место!
Парень смотрит в окно и никакого внимания.
– Сынок, я ведь в 43-м ногу потерял!
Молодой нахал отвечает: