Ешь. Молись. Разводись

Блио Элен

Я солгал, это не вторая чашка, конечно. Я вообще постоянно лгу в последнее время. И мне это не нравится.

Раньше тоже лгал, конечно. Мы ведь все лжем. Все всегда лжём. От банального – «хорошо выглядишь, старик», или «как вам идёт это платье Инесса Михайловна», до серьёзного – «мы всё успеем в срок», «я приеду вовремя», «я задержусь на работе», «я тебя люблю».

Я тебя люблю.

Я забыл, когда говорил эти слова искренне, и говорил ли?

Сейчас,

есть повод сказать, а я молчу.

Промолчал.

Опять поступил как подлец.

Не мог не увидеть её.

Встреча в Москве получилась совсем не такой как наши встречи в Питере.

Странно, но в Питере было гораздо легче, проще.

В Москве… меня снесло напрочь. Это была драма.

Драма увидеть её, драма есть эти несчастные чебуреки, улыбаться, смеяться, шутить. Драма трахать её пальцами в машине, понимая, как это пошло, и как может быть унизительно, и еще понимая, что это совсем не так. Нет в этом пошлости. В этом есть именно настоящее. Не просто страсть и желание. Притяжение.

И главная драма затащить её в отель, понимая, что она чувствует. Считывать это в её глазах, и ненавидеть себя еще больше осознавая, что единственную женщину, которую хочу видеть с собой я таким образом унижаю.

Но и остановиться не могу. По-другому не могу.

Не смогу дышать.

Нужна она мне как допинг. Больше, чем допинг.

Как инсулин для диабетика.

Просто как воздух. Кислород для всего живого.

Она мой кислород.

Что ж за стерва жизнь!

И я не могу ей объяснить, почему так.

Потому что сейчас, мать твою, самый неудачный в моей жизни момент для любви.

Совсем неудачный.

Но, что было бы если бы в том кафе я просто не обратил бы внимания на женщину, которая говорит о калорийности рафа? Или не вернулся бы за новой порцией кофеина? Не стал бы с ней разговаривать, не догнал бы её на трассе?

Мне реально страшно предположить, что было бы, если бы мы прошли мимо друг друга. Если бы не пересеклись как параллельные вселенные.

Понимаю, что я просто бы жил дальше, жил своей жизнью. Простой и понятной. Где у меня есть работа, которая занимает почти всё время. Есть жена, с которой у меня нет точек соприкосновения. Есть сын.

Сын. Маленький человек. Которому я должен многое. Внимание, заботу, любовь.

А я ни хрена не даю. Не стараюсь. Сам себя ругаю за это. Знаю, что не прав.

Но не получается.

Моя

маленькая жена думала, что, когда родится ребёнок всё изменится. Рассчитывала на это.

Зачем ей вообще всё это нужно? Я ведь предупреждал. Предупреждал, что не изменюсь, не стану другим.

И тут я тоже солгал.

Я изменился. Только не ради сына, не ради жены.

Ради совсем другой женщины.

И ради неё я должен изменить свою жизнь.

Что-то придумать.

Кофе в кафе в супермаркете совсем не похож на тот раф, который мы пили с Миланой.

Милана. Моё откровение.

Секс в отеле был жёстким, горячим, отчаянным.

Я не помню, чтобы я был таким с кем-то, когда-то. Словно наказывал её и себя. А она таяла в моих руках, стонала, кричала, я видел её слёзы. Это было хорошо. Нет. Охрененно. До потери сознания. После я распластался на смятых, влажных простынях, притянул её к себе на грудь.

Мы просто молчали. О чём говорить?

О том как хорошо? Или о том, как плохо?

Почему я ничего ей не рассказал?

А смысл?

Чтобы она меня пожалела? Разве это достойно жалости?

Я не могу бросить жену, потому что её отец, друг моего отца умирает от рака, потому что нашему сыну всего четыре месяца, потому что жена моя слабая девочка, которой нужна поддержка и защита сейчас больше, чем когда-либо. И я буду мразью, если уйду сейчас. На самом деле я в любом случае буду предателем и подлецом. В нашей семье не принято разводиться. Бросать жён.

Только вот вся фишка в том, что и прадед, и дед, и отец женились по любви. Брали в жены тех, с кем готовы были провести всю жизнь.

А я женился на маленькой Людочке, потому что она слишком сильно этого хотела, потому что её отец слишком много вложил в меня и мою компанию.

Потому что я считал, что в моей жизни нет места любви, а удобная жена – моё спасение.

Если бы я чуть-чуть подождал.

Чёрт.

А столкнулся бы я с Милой, если бы был холост?

Или именно в этом коварный план судьбы? Свести меня с той, единственной именно сейчас? Заставить меня делать выбор?

А как его сделать, если выбора нет?

Для меня нет.

А для Милы?

А для моей жены, которую по иронии судьбы всю жизнь тоже зовут не Людой, а Милой?

Всё это неправильно.

Противоестественно.