Это и другое. Записки рыжего хулигана
Шрифт:
МАСЛИНКА С МОРКОВКОЙ ВНУТРИ!!!!!
Она ж желтоватая, в масле, блестит в полумраке!
Вокалист искренне громко сказал в микрофон: «БЛЯ!!!!!!!!!!!!!!» – и убежал в гримёрку смеяться.
А мне на следующий день в ресторане выдали премию. За бдительность и уважение к клиентам.
В 1999 году в глухомани, на ул. Прожекторной, 1а, мои друзья по тому самому шоу-центру Ника открыли клубец Хеллоуин. Открывали его за копейки, причём, повторюсь, фиг знает где, поэтому надо было
Моя бывшая жена работала косметологом-визажистом, научила меня как, я стал краситься под агрессивного педрилу и в таком виде стал вести программы. Напомню – это был 99 год, поэтому мой внешний вид всех шокировал. Равно как и манера поведения (мягко говоря, далеко не педрильская, даже наоборот…).
Слухи, конечно, разлетелись дикие, и клуб быстро стал популярным. А после того как я некоторым девочкам доказал на практике свою гетеросексуальность, все стало ещё веселее.
Забыл добавить – называли меня там МС м’Эд, т. е. от английского mad – безумный. Так меня ещё долго после закрытия клуба его завсегдатаи называли Мэдом. Это слава!
В официантскую и банкетку стояли очереди на интимные контакты (тогда ещё делать это в туалетах считалось дурным тоном), причём оттуда по полу стелился запах травы.
Бандиты-бригадники и простые студенты держались абсолютно на равных.
Если у меня к утру хотя бы пара человек в зале не плясала абсолютно голыми – я считал, что вечер провёл бездарно.
В общем, весёлый был клуб. Живенький такой.
И вот Новый год с 1999-го на 2000-й. Я ношусь в шубе Деда Мороза с надписью Dead Moroz (итак, я был первым Дэд Морозом в городе!), летаю вниз с диджейского пульта, и мне очень хорошо! Публике тоже!
Утро, шестой час. Хочу домой. Троллейбусы ещё не ходят, такси не вызвать. Стою на пороге клуба совершенно разорванный, энергуха ещё прёт, курю, надеюсь на удачу. И вот удача в лице жиги-шестёрки останавливается! Опускается окно, в него высовывается очень недовольный фейс.
– Куда?
– Вообще в центр на Набережную, но, блядь, хоть куда, лишь бы отсюда!
– Садись.
– Сколько?
– Нисколько. Я на работу в центр, понял? Да и тебя знаю – приходил к вам.
Едем.
Болтать нет сил. А водиле и не надо.
Останавливаемся на перекрёстке. С моей стороны, опершись спинами о металлическое ограждение и плечами друг о друга на манер пирамиды, стоят чувак в костюме Деда Мороза и чувак в костюме Снегурочки. Сквозь открытое окно слышим беседу.
Дед Мороз.
– Серёга, надо пива купить.
Снегурочка.
– Нельзя.
– Почему?
– Шаг ступим – упадём.
Водила дико заржал и, не дожидаясь зелёного, рванул на красный. Через минуту заехали на стоянку и дико отсмеялись…
Осень 2000-го. За лето мы с клубом делали выездные танцули на одной базе отдыха в Мелекино,
И вот осенью в город во Дворец спорта мои бывшие партнёры по организации концертов привозят мегапопулярную тогда поп-группу – назовём её условно Пляски Поломка. Поскольку у артистов фонограмма была всего минут на 45 – организаторша попросила Хеллоуин разогреть их своими ди-джеями и закрыть после них программу. Ну а меня её провести в качестве ЭмСи. Да не фиг делать!
А после выступления они должны были ехать в клуб ужинать.
Пока артисты выступали – наши директора меня задолбали.
– Эд, ну надо ж звёзд встретить правильно, спроси, кто из них травку курит?
Отвыступали. Спрашиваю. Они.
– А это к Коле (прим. авт.: Коля – вокалист, чернявый, длинноволосый), нам бы водочки!
Будет, будет водочка!
Приезжаем в клуб, пьем и закусываем. Спрашиваю.
– Коля, ну что?
– Ну пошли.
Заходим в официантскую. Там пара директоров, ди-джей Махмуд и примкнувшие к ним официальные лица. Они (я-то не по этому делу) – один по кругу, второй…
Тут открывается дверь, и радостный бас вещает.
– О, пацаны, я к вам у гости прыехал, а вы тут прячетесь!
Директор той самой базы отдыха в Мелекино. Я понял, что будет нечто оригинальное…
Директор на Колю.
– О, пацан, я тебя по телику видел!
Мы ему.
– Так это ж Пляски Поломка!
Директор офигело.
– Низвизди!
Ну ещё бы – кто ж поверит, что в клубе на Прожехе в официантской сидит вокалист мегапопулярной группы и дует дудку?! Говорю ди-джею.
– Махмуд, принеси плакат!
Принёс. Показали. Директор аж таблом просветлел! И достал из кармана куртки пакован.
– Ту тогда, гость, тебе будет! Им вёз, но тебе тоже достанется – в Москве такой не покуришь! Махмуд, забивай!
И Махмуд забил…
Вся группа уехала в гостиницу, попросив не потерять Колю – видимо, уже бывало. Клуб забит народом! Один из директоров специально пустил слух, что в Хеллоуине будет Пляски Поломка, да не просто в гостях, а выступит с парой песен! Хотя насчёт песен разговора не было!
Коля стоит на измене в диджейской. Говорю ему.
– Ну покажись в окно, помаши ручкой!
Он.
– Я боюсь, там люди!
Еле уговорил.
Коля с каким-то перепугом отрывисто.
– Ребята! У вас в гостях! Действительно! Пляски Поломка!
Народ в зале.
– Га-га-га, не верим, спой!
Коля.
– Ребята! Я бы спел!
А потом с диким смехом.
– Но я не могу больше!!!
И чувак начинает ржать так, что его реально просто в клочья рвёт!
Охрана хватает его на руки и несёт вниз в машину! Народ по ходу движения просто ложится от хохота – по клубу на Прожехе несут дико ржущего укуренного вокалиста мегапопулярной группы!