Это и другое. Записки рыжего хулигана
Шрифт:
Много чего интересного он нам о нас рассказал, но больше всего мне запомнился вот такой эпизод.
Уже под конец милой беседы Куц выдал примерно следующее.
– А недавно – это что?! Это как?! Обходим мы с комсомольским патрулём общежитие после отбоя – а сзади него кто-то на простынях вверх затаскивает девушку! Я ей кричу – гражданка, слезайте! Это опасно и нарушение! А она меня сверху нецензурщиной покрывает!
Комсомольский патруль в президиуме важно хмурится. Мы сидим, хмыкаем – дело-то житейское… А Куц продолжает удивляться.
–
Из наших рядов – размеренный, как бы сытый и уверенный в своей абсолютной правоте голос.
– Ну как всегда – трахнули и съели…
Дальше собрание проводить было бессмысленно – все ржали как подорванные. Включая комсомольский патруль. Все, кроме Куца…
Или вот снова Нужный. Были мы в колхозе на втором курсе. И пошли под вечер в соседнее село к энергетикам из нашего института – у них почти весь фак почему-то состоял из барышень. Естественно, взяли с собой недорогого, но сладкого алкоголя. И Нужного.
Приходим, встречает нас компаха (многим охота была на легендарный горный фак посмотреть), пьём, общаемся.
Какая-то девица взяла гитару и начала играть-петь что-то очень нудное. Все внешним видом и взглядами выражали своё недовольство её исполнением. Некоторые – и жестами. И только Нужный проникновенно выдал.
– Пойдём, милая, в сад – я смогу оценить по достоинству твоё мастерство.
Берут гитару, бутылку и уходят.
Через какое-то время девица возвращается. Одна, без Нужного и без гитары. Зато с явным разочарованием на лице.
Мы.
– А Нужный где?
– Там, – кивает головой она себе за спину.
Ради прикола взяли фонарики и пошли в сад.
И видим картину – под лавочкой лежит Нужный. Без штанов и трусов, прижав руками к груди гитару и пустую бутылку.
Видимо, силы свои он переоценил. И барышню так и не оценил…
В нашей группе учился паренёк из Грузии по имени Гиви. У них там есть Тквибульский буроугольный бассейн, инженеры нужны. Поскольку Гиви русский знал так себе, его отправили на курсы русского языка для иностранных студентов (напомню – это был 1984 год).
И вот однажды Гиви нам рассказывает.
– Виходим ми посли пэрвай лекции курить и знакомимся. Тот – я из Чад, тот – я из Сомали, тот – я из Витнам… А минэ ж нэудобна, что я из Союз, а русский нэ знаю. Говору – Штати. Они – как Штати, они жи враги, капиталисти! А я им горда – Компартия направил! Аны и ахуели…
Мы тоже – от его находчивости.
Очень мы любили ходить дружинниками. Во-первых, можно было выпить чуть-чуть без палева и в таком виде погулять по городу, зайдя, например, на дискотеку. А во-вторых, за это полагались отгулы.
А особенные почести и отгулы были у тех, кто проводил задержанных нарушителей.
И вот однажды дежурили мы, дежурили, но никого
И тут нам навстречу – бухенький дедок! Ура, добыча!
Берём его вежливо под ручки и ведём.
А он почему-то ржёт и сквозь смех пытается нам что-то объяснить. Да кто его слушает – ведём!
Приводим к дежурному. Дежурный увидел деда, обхватил голову руками и проныл:
– Шестооой!
А что шестой – первый же!
А дед сидит и ржёт!
Потом выяснилось, что мы были шестым нарядом, который этого деда приводил! Первый привёл, деда отметили и после беседы отпустили домой. Но домой он дойти не успел – отойдя чуток от опорняка, он наткнулся на второй наряд. Привели – беседа – отпустили. Наткнулся на третий… Мы были шестыми…
Ещё один случай был малость с чернушкой. Тоже вот так вот невдалеке от опорняка приняли мы крепенько бухого деда. Ведём его под руки – и вдруг он у нас на руках повис и заснул. Фигня, мы ребята крепкие, донесли его до места. Ставим на ноги – не ставится! Смотрим – а ног-то нет!
Это как?!
Деда растолкали, и выяснилось, что ног у него и не было. Зато были протезы. И когда он у нас на руках повис – это у него протезы каким-то боком отстегнулись. И потерялись.
Вернулись, протезы нашли, вызвонили дедову бабку, она его домой утащила.
А дежурный даже не удивился.
Он нас давно знал.
У нас в институте была военная кафедра. А на кафедре служил легендарный полковник Лехман. Легендарным он был из-за своей просто-таки фантастической тупизны и будто бы даже какой-то непонятной ненависти к студентам. Говорят, что анекдоты о нём рассказывали не только в донецких ВУЗ-ах. Во всяком случае, во время моей службы в армии о Лехмане меня расспрашивал сослуживец из Днепропетровска.
Но я мог ему только пересказать слухи, потому что ровно за месяц до начала наших занятий на военке Лехмана таки отправили в отставку.
Но отставка отставкой, а весь сортир на военке был расписан чёткими указаниями половой принадлежности Лехмана. А поскольку сортир был общим для студентов и преподов – сам Лехман был прекрасно осведомлён, что он нем думают студенты.
Поэтому, когда он впервые приходил в какую-то группу вести занятия – чуть ли не с порога спрашивал с непонятной злостью и как бы с вызовом.
– Вы знаете, кто я такой?
Студенты, естественно,
– Неэээт.
– Надписи в туалете читать надо! Полковник Лехман.
И студенты понимали – всё, приплыли…
А ещё он любил хвастаться.
– Вы знаете, почему у меня на ногах ногтей нема? Потому что я с детства знал только одну обув – сапогы!
Вот уже действительно – повод для гордости.
После обучения на военке нас отправили на военные сборы в деревню Уручье под Минском. В части, в которую нас загнали, славян мы почти не видели, поэтому я прозвал деревню Урючье. Так её мы и называли.