Еврейское остроумие
Шрифт:
На маленькой железнодорожной станции в США. Два еврея, оживленно жестикулируя, прогуливаются по платформе. К ним подходит дежурный по станции и просит:
— Господа, беседуйте, пожалуйста, за туалетом. Иначе машинист скорого поезда подумает, что вы подаете сигнал экстренной остановки.
Библиотека в Нью-Йорке. В углу, где стоят еврейские книги, вместо "Quiet please" (" Просим соблюдать
— Ты даже не спрашиваешь, как у меня дела.
— Ну и как у тебя дела?
— Ой, не спрашивай!
В чем разница между Гранд-отелем и кошерным рестораном?
В первом слышно, как люди разговаривают, и видно, как они едят.
Во втором видно, как люди разговаривают, и слышно, как они едят.
Шмуль впервые видит телефон. Почтовая барышня объясняет ему:
— Левой рукой вы снимаете трубку, правой вращаете диск.
— Очень интересно, — отвечает Шмуль. — А чем я тогда буду говорить?
Вариант.
Инструкция в израильской телефонной будке:
"Опустите монету.
Затем, левой рукой, снимите трубку.
Потом, правой,говорите".
Финкелыптейн, впервые приехав в Вену из местечка в Галиции, стоит на Опернкрейцунг и наблюдает за регулировщиком, который непрерывно делает жесты руками. Через полчаса Финкелыптейн вдруг начинает беспокоиться, потом подходит к регулировщику и говорит:
— Прошу прощения, господин полицейский, последнюю фразу я не понял. Будьте любезны, повторите ее.
Вариант.
— Вы здесь стоите совсем один, господин полицейский. С кем вы, собственно, разговариваете?
Первая мировая война. Еврей приезжает в отпуск домой. Друзья, с любопытством:
— Ну, как там, в окопах?
— Ужасно! Слова не услышишь, руками только стреляют!
— Ах, как здорово, что я тебя встретил! Как дела?
— … бэ…
— А жена?
— … эх…
— А что делают дорогие деточки?
— … хм…
— А как бизнес?
— … фу…
— Ну, мне надо бежать! Но как приятно было немного поболтать!
Недалеко от берега пошел ко дну пароход. Почти все пассажиры утонули. Только два еврея, оба не умеющие плавать, выбрались на сушу.
— Как это может быть? — удивляются все.
— Когда пароход стал тонуть, — объяснили евреи, —
— Ицик, почему ты носишь кольцо бриллиантом внутрь?
— Глупый вопрос! Как я с людьми разговариваю? Так — или (соответствующий жест)так?
В израильском автобусе висит табличка: "Разговаривать с шофером строго запрещено. Руки ему нужны, чтобы держать руль!"
На пляже:
— Фрау Шварц, ваш супруг тоже здесь?
— Нет, герр Вайс, мой муж уехал.
— Фрау Шварц, в таком случае мог бы я пригласить вас пообедать?
— Об этом можно поговорить, герр Вайс.
— А как насчет небольшого тет-а-тет после этого?
— Об этом тоже можно поговорить, герр Вайс. Только знаете что? Пойдемте в воду: незачем людям видеть,о чем мы разговариваем!
На бирже.
— Папа, — спрашивает маленький Мориц, — почему эти два господина так машут руками?
— Понимаешь ли, они все время пересчитывают пальцы: не украли ли их другие?
Экономический кризис. Грюн и Блау молча идут по улице. Грюн глубоко вздыхает. Блау:
— Еще одно слово о делах, и я разобью тебе морду!
Вариант.
Грюн глубоко вздыхает. Блау:
— И вы еще будете мне рассказывать!
Хаим в музее искусства Востока. Перед статуей шестирукого Будды он стоит особенно долго:
— Шесть рук! Вот кому, наверное, легко разговаривать!
Шмуль пришел к барону Ротшильду просить денег. Оказавшись лицом к лицу с великим человеком, он от потрясения наделал в штаны. Чтобы избавиться от вони, барон поскорее дал ему банкноту. Внизу Шмуль встретил другого попрошайку, показал ему банкноту и сказал гордо:
— С такими людьми надо уметь разговаривать!
Еврей, взволнованно, другому еврею:
— Слушай, ты знаешь?
— Знаю, знаю!
— Ничего ты не знаешь!
Не смешите меня
Два еврея, оживленно беседуя, идут по улице. Вдруг один падает в открытый люк. Другой, не заметив этого, идет дальше, продолжая говорить. Обнаружив наконец, что собеседника рядом нет, он возвращается и видит, что тот застрял в люке.