Ёжиково молоко

Ильин Алексей

Про танцы, скелеты и БДСМ

Скелеты в шкафах пиздец какие разные встречаются, всё и не предугадаешь. Как стёклышки, сцуко, разноцветные в детском калейдоскопе. У меня в юности, помнится, имелся один такой оптический чудо-девайс, пока я его не обменял на колоду порнографических карт с изображением волосатых румынок, отчаянно сношающихся с усатыми молдаванами. И похуй, что картинки не цветные ни разу, и ракурсы невпизду, я, один хуй, считаю это своей самой успешной сделкой. Но сейчас вообще не об этом, а непосредственно о скелетах.

Хули, если задуматься, по любому у каждого пассажира в рундуках какие-то свои мумии заныканы.

Такие, сцуко, несанкционированные кладбища в отдельно взятых скворечниках. Кто-то, например, на первом свидании обосрался от волнения, и до сих пор после этого с девушками встречаться опасается, даже свою сестру немного боится, психологическая травма у человека, ага. Кто-то соседку ебёт регулярно, когда её муж в служебную командировку уезжает к любовнице из дома напротив. А кто-то, неожиданно для себя, подрочил на труп усопшей бабушки, испытав при этом небывалый оргазм и беспесды разнообразив свою половую жизнь. Ну его нахуй, подобные траурные экзерсисы, если что.

Мой сосед так однажды в интернете рецепт настойки на пекинской сирени искал, а нашёл вместо этого фото своей обнажённой дочери, с подписью «илитная проститутка Карина скрасит Ваш досуг в центре Масквы». Хотя её Валькой по жизни зовут, и по всем параметрам она студенткой должна быть на третьем курсе факультета пищевой промышленности. Хуясе, метаморфозы из цикла «Мир, каким мы его видим» (анал и ролевые игры за дополнительную плату, я проверял). Короче, дядя Коля, конечно же, вначале переживал нипадецки, а потом ничего, успокоился потихоньку. Даже гордиться немного стал, что дочка в люди выбилась, с депутатами разными общается, в прошлом месяце министр заходил, то ли связи, то ли образования, я хуй его знаю, я в политике слабо разбираюсь. Кроме Жириновского и Маргарет Тэтчер хуй кого угадаю с первого раза. И то лишь потому, что Жириновский на моего учителя рисования похож, а с железной леди у меня день рождения в один день.

К слову, если в мой чердак с фонариком заглянуть и хорошенько там покопаться, то пару мертвецов можно в лёгкую обнаружить, безо всякой помощи зала и звонка другу Васе. Я, например, как-то человека чуть не убил. Причём не со зла, и не потому, что я такой «ацкий чикатила», а совершенно случайно, в порыве сексуальной страсти, нах.

Я тогда нечаянно с Анечкой на улице столкнулся. Иногда так бывает, идёшь, никого не трогаешь, а тебе уже кричат вовсю:

– Привет-кагдила-ляля-тапаля.

Анечка, это моя бывшая однокурсница, с белокурыми волосами вместо мозгов и несчастной личной жизнью. Она до 30 лет замуж выйти никак не могла. То ли комплексы какие-то детские, то ли проклятие, типа, родовое, хуй проссышь, короче. Такой, бля, природный парадокс и бытовая драма, практически для всей семьи. Родственники походу уже заебались её постоянно спрашивать, когда же она наконец-то обретёт счастье в семейной жизни и освободит жилую площадь. А тут она вдруг ко мне подбегает и давай щебетать, не умолкая:

– Привет, тринадцатый, как давно я тибя не видела, пашли быстрей где-нибудь пасидим, я тибя со своим мужем познакомлю.

Неожиданно, хули говорить, как ректальный триппер у английской королевы, ну и любопытно, опять же. Мы в ближайший кабак зашли, Анечка что-то по телефону прокурлыкала, и через две минуты говорит:

– Познакомься, тринадцатый, это мой муж Артёмко.

Только это нихуя не Артёмко, а пиздец какой-то к нашему столику приближается. В подобных случаях по-любому предупреждать надо. Потому что хуй пойми, на каком этапе созревания его так жизнь покорёжила, но последствия ещё печальней,

чем ебальник у ведущего из передачи «Жди меня». Артёмко оказался узкоплечим стафилококком слащаво-гламурного полупедерастического вида, на шесть лет младше Анечки, с крашенной в цвет радуги паклей на темечке. Живая иллюстрация нездоровых половых увлечений. Я его тогда тоже чуть не убил, невзирая на мою врождённую терпимость и пацифизм. А этот клоун нам улыбается и пищит тоном Чебурашки, который ищет друзей:

– А чиво вы тут сидите, пайдёмте бегом, тут рядом одна замичательная вечеринка, – и в ладоши от счастья хлопает, шалунишко хуев.

Я его ещё раз внимательно осмотрел и сказал, что если там какой-то гей-парад, и Артёмко собирается наряжаться в женское бельё и махать плакатом «Свобода пидарасам», то в пизду такие фестивали, я лучше ему прямо тут по голове стулом уебу, ибо нехуй. Артёмко после этого губы надул и сказал, что он вообще-то не гей, а метросексуал. По-любому спиздел, сука. Нет у нас никакого метро, только трамваи по улицам ходят, ну и маршрутки ещё.

Короче, как оказалось, у них там неподалёку в танцевальном клубе вечеринка, в стиле сальса. И Анечка с Артёмкой в этой богадельне почётные гости, ибо ниибацо танцоры, и постоянно этим занимаются. Они и познакомились-то на танцах, когда Артёмко ножку подвернул, и Анечка его на руках до дома донесла. Анечка, как про вечеринку услышала, тоже обрадовалась шопесдец, как будто ей только что Бред Питт позвонил по мобильному сказать, что бросает Джоли и навсегда к ней уходит, вместе со всеми своими пожитками. Улыбку за уши растянула. Пошли, говорит, тринадцатый, там тёлок куча, выпивки море, и вообще дохуя весело и прельстиво. Что меня, сцуко, и подкупило.

Припёрлись мы на эти блядские танцы со звёздами, в подвале бывшего универмага, девок вокруг яибу сколько, правда, все какие-то стрёмные, их на танцы, очевидно, ещё в раннем детстве отдали, чтобы хоть так отвлечь от суицидальных мыслей по поводу своей внешности. А парней примерно как роликовых коньков у папуаса в хижине, нидохуя совсем, и насчёт гей-парада я вроде не сильно и перепутал. Одни ярко выраженные элтоныджоны кругом. Ахтунг, йопте.

Короче, взял я себе продуктов переработки ячменя побольше и пошёл за свободный столик, пусть они там сами себе свою сальсу танцуют, или краковяк, я хуй его знаю, я в танцах ещё хуже, чем в политике разбираюсь. Аня с Артёмкой тоже за столик сели, даже разговаривать начали, но только музыка громче заиграла, и я смотрю, у них глаза в одну точку ушли, всё сознание разом потускнело, и они как под гипнозом к танцполу потянулись, остальная пездобратия по тому же курсу выдвинулась стройными рядами. Я подобное только в детстве видел в мультике про Нильса-крысолова. А те Зиты и Гиты, кому пары не досталось, те, блядь, на меня уставились алчно и давай по одной подходить, приглашать:

– Может, потанцуем, а?

– Хуй-на… я вообще танцевать ни разу не умею. Это, конечно же, не то же самое, что подглядывать за школьницами через дыру школьного туалета, или выебать собственную тёщу во время свадьбы, но тоже иногда доставляет определённые жизненные неудобства.

Ну а хуле, стоит только рассказать окружающим, что ты не умеешь ритмично двигаться под звуки популярных мелодий, как девушки сразу же начинают на тебя смотреть, как будто ты им только что признался в интимной близости со своей собакой породы чихуахуа. У них же, в воображаемой вселенной, все мужчины поголовно дохуя танцоры и прочие балеруны. Такая, ниибацо, помесь Патрика Суэйзи и Махмуда Эсамбаева в одном флаконе.