Ёжиково молоко
Шрифт:
– Нахуя же ты, Виталиг, дедушке своему покоя даже после смерти не даёшь, долбоёб ненасытный? Походу придётся тебя с собой забрать, будешь мне про
– А ещё, – грит, – я знаю, что ты сделал прошлым летом. Ухахахаха!
Я хуй его знаю, чем там Виталик прошлым летом занимался. Дрочил походу, но после всей этой инсталляции он пиздец как шустро преобразился. Интерес к медалям дедушкиным утерял наглухо. Попутно словил какой-то лютый столбняк, и перекрытия свои чердачные себе прямо на сандалики уронил. Мне кажется, что я даже успел рассмотреть момент, когда его остатки разума, собрав скудные пожитки, шустро упиздили за горизонт, нихуя не попрощавшись. Так что стоит наш Виталик побелевший, дрожит по типу стиральной машинки в режиме отжима, крестится остервенело обеими руками,
– Не забирай меня, бабайка… Я у мамы один… и вообще у меня от армии освобождение, по причине плоскостопия.
А потом, вдруг, что-то в его башке коротнуло окончательно, и он без всяких экивоков сквозанул на сверхкосмических скоростях куда-то в сторону Кишинёва, перепрыгивая через оградки. Никогда подобной прыти в нём не замечал, хуй догонишь на велосипеде. Пришлось нам с Вованом вдвоём Шевчука старшего закапывать. Ну а хули делать, если этот еблан Виталик совсем юмора не понимает. Я, пока Виталик мне про вечный май напевал, Вовану по телефону позвонил, попросил подсобить нам немного, заодно и клоуна этого разыграть, чтобы не грустил почём зря. Одна петарда, старый противогаз и рваный мешок с тяпкой, – вот весь антураж нашего низкобюджетного фильма ужасов.
Конец ознакомительного фрагмента.