Фауст 21 века. Перед Апокалипсисом
Шрифт:
– Хорошо. Я хочу переговорить с ним. Прямо сейчас.
Через 5 минут в кабинет ввели седого старика в грязной черной одежде.
– Так. Горницын. Бывший плотник. Почему такой грязный?
– Упал по дороге. Грудь болит. Охранник ткнул меня в грудь дубинкой, когда я хотел с ним поздороваться.
– Понятно. Вы знаете, в чем Вас обвиняют?
– Если честно, то нет.
– Вы организовали секту, которая вела подрывную деятельность в целях подготовки беспорядков и революции. Вы позиционировались будущим царем и агитировали в целях подрыва государственного строя. В клинике вы разбили шкаф, другое казенное имущество, кричали про какого-то
– Понятно.
Старик сидел смирно, обреченно смотря в пол, куда-то себе под ноги.
– Зато мне непонятно. Вы себя в зеркале видели? Какой из вас, к чертовой бабушке, царь?
– Святые старцы предсказывали, что в Россию придет царь и возродит истинную православную веру.
– Какие старцы?
– К примеру, Серафим Саровский. Он предсказывал, что придет царь. Он поднимет народ на брань, сразится с антихристом и его слугами, казнит их, и сделает Россию великой. Еще был монах Авель.
– Вы действительно верите в эти пророчества? Какой-то Левий Матвей ходил за старцем Серафимом Саровским и что-то там записывал. А вы уверены, что он записывал именно то, что говорил старец? Где эти записи? Где его подпись? Где подлинники вашего Авеля? Настоящее пророчество, чтобы иметь силу, должно быть за-до-ку-ментировано в граните. Оно должно быть у всех на виду, неизменно с момента написания. Иначе это не пророчество, а манипуляция. Я читал пророчество Серафима. Уверен, что оно было подготовлено специально для вдохновения белогвардейцев, веривших в спасение царской четы. И ведь все исполнилось. И изменников родины выловили. И в крови их потопили. И грозный стальной во воле царь объявился. Только одно не сбылось. Царская чета чудесно не спаслась. И кровь не была искупительной. Что касается Авеля с его троекратным именем Владимира, то это и вовсе смешно. Вы решили повторить судьбу Колчака, устроить гражданскую войну и под православным флагом потопить Россию в крови? И как вы оценивали бы свои шансы?
– С Божьей помощью все возможно.
– Не хотите отвечать? А я вам отвечу. Вместо романтической судьбы Колчака, вы бы повторили судьбу попа Гапона. Вы бы собрали толпу из тысячи человек, в основном из бабушек с дедушками, с десятком подстрекателей, и устроили бы крестный ход в никуда. Возможно, из любопытства, к вам присоединилась бы радикальная молодежь. Все это закончилось бы небольшой потасовкой, стычками, мордобитием и кровопролитием. По вашей вине, погибло бы несколько ни в чем не повинных людей. Немного. Человек пять-десять. И все. Это все, чего бы вы достигли.
– Но народ….
– Этот народ давно ни во что не верит. Он верит в теории заговора, он верит в деньги, в экономику, в политику, в водку, во что угодно, но только не в Бога. Устрицы будете? Угощайтесь.
Старик попробовал устрицу, чуть не подавился.
– А если бы вы знали историю, то должны знать, что Бог не поддерживает кровопролитие во имя свое. Он не только белогвардейцев, но даже крестовые походы не поддержал. Ваш план не имел никакого будущего. Он был обречен с самого начала. Но самое главное, представьте, что вы стали царем всей земли русской. Как Воланд у Булгакова. Раз. И вы в Кремле. Рядом со своим googlmaps-глобусом. Очень приятно, царь Иван Грозный. Вас короновали. Вы чинно засели в кремле. Прекрасно. Что дальше?
– Я бы начал реформы.
– Реформы это хорошо. Но, видите ли, в наше время невозможно править, не имея под рукой черного Абадонну и чемоданчик с кнопкой. И не просто чемоданчик. Вы должны быть готовы в любое время нажать на эту кнопку и спалить в один момент миллионы ни в чем не повинных жителей. Женщин, детей. Вы готовы это сделать? Будучи верующим христианнейшим царем?
– Я не буду этого делать.
– Как не будете? Тогда вся страна останется без защиты. Вы что решили угробить свой народ? Как только ваши геополитические враги узнают, что вы не готовы спалить в одночасье несколько городов-миллионников где-нибудь на Западе, Москве и вам тут же придет конец. К нам прилетит одновременно около 20 ракет, при чем, с разных направлений.
Старик сразу осел и понурил голову.
– На все
Пилсудский не выдержал.
– Не надо свою ответственность перекладывать на Бога! Вы должны понимать, что в наше время руководство страной не может иметь ничего общего ни с Богом, ни с верой, ни с моралью. Иван Карамазов отказывался от мира, купленного слезами одного замученного ребенка. А мы говорим о великом огненном аттракторе Рея Брэдбери. Потому что ружье, висящее на стене, когда-нибудь обязательно стреляет. Потому что бабочка, порхающая вокруг пламени, неизбежно погибает. Потому что, бал у сатаны, назначенный на 12 нуль-нуль по часам судного дня неотвратим. Вы не можете ничем править в это мире, пока не поклонитесь госпоже этого мира - мировой экономике и не подпишете контракт с дьяволом о готовности спалить миллионы жизни и не моргнуть глазом. Царь с ядерным чемоданчиком – это оксиморон, и смех и грех.
Пилсудский выдохнул сигаретный дым, покрыв туманом пол кабинета.
– И кстати, говоря о пророчествах. Новое учение, огненная библия, что-нибудь из этого у вас есть? Что-то слышали об этом?
– Я ничего об этом не знаю. Я считаю, что России дана великая миссия. Мы еще можем доказать этому миру…
Пилсудский даже покраснел от злости. Его хриплый голос перешел на крик. Он выкинул несколько ракушек в корзину.
– Какая миссия? Несчастный старик! Миссию вам пытались дать ваши Пушкины, Лермонтовы, Гоголи, Достоевские, Толстые, Булгаковы. Иногда ценой своей жизни. Но вы выкинули ее в мусорку, смыли ее в унитаз. Променяли ее на дьявольскую программу Великого инквизитора. Ваш идиот давно и безвозвратно сошел с ума и сидит где-то рядом со швейцарским озером с обезумевшими глазами, смотря под лунную сонату то на лунную дорожку, то на гору Пилатус. Вы хорошо начали. Поклонились князю тьмы, построили усыпальницу темному князю Владу, чтобы поклоняться ему, разрушили храм, чтобы построить великую Вавилонскую башню. Но не смогли. Осознали обман. Все верно, все по Достоевскому. Респект. Сняли фильм «Убить дракона», а потом в точности выполнили все то, что сняли. Молодцы. Логично. И здесь не остановились. Зачем-то два раза на бис выполнили сказку «Буратино». Во всех деталях. Старались. Послали к чертям старого немца папу Карла, нашли себе деревянного елового героя-бунтаря с постоянно растущим от лжи носом и норовящим нырнуть куда-нибудь под мост. Обкрадывающих его кота-Базилио с его рыжой поддельницей. Нашли Мальвину, Пьеро с детским жалобным лицом. Создали Поле чудес, город дураков, Карабаса-Барабаса и даже кукольныЙ театр и даже театр «Молния». Потеряли все свои червонцы и теперь вернулись назад к Вавилонской блуднице Запада, чтобы повторить слова Достоевского. Те, кто обещал нам хлебов, обманул нас, так заберите же нашу свободу, но накормите нас и дайте нам зрелищ. И вы еще говорите о какой-то миссии? Вы еще скажите, что кто-то еще читает Пушкина, Достоевского, Толстого. Вы в своем уме? Даже мне читать некогда. Единственное время, когда я читаю, это сидя на горшке, и то, в основном новостные каналы. Единственная причина, по которой на моей полке окажется «Война и мир», это чтобы спрятать в ней пистолет.
Старик не выдержал. Из его глаз потекли слезы.
– Вы правы. Россия обречена. У нее больше нет веры, нет мечты, нет души. Лучшие умы пытались ее спасти. Ни Гоголь, ни Толстой, ни Достоевский не нашли решения этой загадки. У одного Льва Николаевича, эта блудница так и ринулась под поезд. У второго - князя Льва Николаевича, она отдалась мужику, который зарезал ее тем самым ножиком. Ваза разбита. Как и было сказано. Пифия права. Россия обречена. Это проклятие, от которого нет спасения. Если только… Если только блудница не спасет убийцу…
– Что за страна такая… Все шиворот на выворот. Блудницы спасают убийц. Это Ваш Достоевский во всем виноват.
– Именно он. Федор Михайлович. Он во всем виноват. Вы знаете, что идеологию Сверхчеловека придумал именно он? Он же придумал лошадку, старую клячу, которую захлестали на улице…. Так вот, его лучший ученик Ницше детально изложил всю философию Раскольникова, а затем в точности исполнил его сон про лошадку. Дальше вы знаете. Евгеника, нацисты… Кстати, трихины из Китая, это тоже его рук дело.