Формула здоровых отношений

Шабалина Ирина

Поэтому, что такое любовь нам еще предстоит выяснить, а пока давайте окунемся немного в историю и мифологию.

1.2. Мифы о половинках

В настоящее время мнение о том, что человеку нужна вторая половинка активно нивелируется. Популярные психологи, хайповые блогеры и «лидеры мнений» программируют нас на то, что с таким «половинчатым» подходом мы не цельные, мы существа с приставкой «недо», мы красивая мозаика, в которой не хватает половины пазлов. Огромный вклад в такое восприятие, конечно же, внесли греки с их мифом о том, что однажды Зевс разгневался на людей за то, что они стали неудобно сильны и составляли угрозу могущественному богу. Он решил разделить их на 2 половинки, чтобы они потеряли свою силу и вместо политической повестки занимались поиском своих вторых половинок, без которых просто не могли жить. Крылатая фраза Фаины Раневской о том, что половинки могут быть только у пятой

точки, активно цитируется, возводится в статус молитвы. Мнение, что человек – это целое и ему не нужны никакие половинки активно распространяется. Сказать честно, лично я бы не стала опираться на Фаину Раневскую в вопросе отношений. Если Вы почитаете ее биографию, то выясните, что женщина испытывала регулярные неудачи с противоположным полом, единственной своей любовью считала театр и, при всей ее популярности и харизме, заканчивала свои дни с любимой собачкой. Такой подход, безусловно, имеет свои плюсы, особенно развитие автономии будет полезно для созависимых людей, все индивидуально. Тем не менее избитое «Человеку нужен человек» имеет больше смысла, чем миф о тотальной автономности. В этой главе постараюсь объяснить почему.

С древних времен философы и мудрецы пытаются разгадать как это сделать. Другой миф о платоновских половинках, который, собственно, ввел древнегреческий философ Платон в диалоге о любви «Пир» до сих пор сохранился в лингвистических оборотах. Недостаток у этих мифов лишь один – их действительно сложновато спроецировать на современную жизнь. Надо сказать, что, они еще работали в древности, когда наше общество жило примитивными постулатами. Например, когда единственной ролью женщины было ведение хозяйства, рождение многочисленного потомства и работе в поле, а ролью мужчин был тяжелый труд и бесконечная война. Рождение детей эдак десяти, а то и больше, обуславливалось тем, что большинство из них умирали из-за отсутствия подходящих условий, хорошей медицины, роддомов, в конце концов (женщины рожали в полях и сенках). И это, дорогие мои женщины, очень свежо в нашей родовой и генной памяти, потому что такие условия для любви царствовали всего лишь чуть больше века назад. Мамы поймут: когда ты пережил больше 10 родов, твое тело становится слабее, и управление собственной жизнью действительно немного выходит из-под контроля. Поменяться мужчина и женщина в этих ролях не могли, как вы можете понять. Забегая вперед скажу: тело – один из фундаментов настоящей любви. Когда ты им не владеешь, легко почувствовать себя «недо», почувствовать себя половинкой, а не целым и быть панически заинтересованным в наличии партнера в своей жизни. Жизнь тогда действительно была не сахар, количество источников окситоцина и других гормонов удовольствия стремилось практически к нулю и любовь сводилась к примитивному «жить без тебя не могу». Но настоящая ли это любовь?

Двадцать первый век отличается своей честностью. Бессознательные архетипы женского и мужского рушатся с бешеной скоростью. Люди все больше и больше приходят к осознанности и понимают, что любовь – это чуть больше, чем закрытие своих потребностей через других людей. Женская часть человечества находится в кризисе. Состояние, когда по-старому уже не хочешь/можешь, а по-новому еще не умеешь. Жизнь за последние 100 лет кардинально поменялась, а за последние 20 и подавно. У женщин начался новый рассвет, миллионы возможностей, свобода и знания. То, как изменилось понятие «любовь» уже не развидеть и не прикрыть никакими розами. Цель этой книги как раз таки научиться отфильтровывать настоящую любовь, которая делает вас сильнее, устойчивее, счастливее. Несмотря на все разногласия между мужчинами и женщинами, на этой планете существует всего 2 пола и им необходимо научиться экологично сосуществовать. Возможно, актуальность те самые мифы утратили. Но кое-что осталось фундаментальным и неизменным.

Хочу заострить ваше внимание на том, какие функции выполняет семья. Это база, без которой человек не сможет быть до конца счастливым.

Функции семьи:

1) Экономическая – объединение доходов всех членов семьи и распределение этих доходов по потребностям.

2) Репродуктивная – деторождение и воспроизводство населения.

3) Воспитание детей. Семья как институт первичной социализации.

4) Сексуально-эротическая. Избирательные, стабильные отношения с постоянным партнером как условие для гармонизации сексуальной жизни партнеров.

5) Духовное общение – информационный обмен и создание условий для личностного и интеллектуального обогащения.

6) Эмоциональная поддержка и принятие – обеспечивающая чувство безопасности, причастности к группе, обеспечение взаимопонимания и сочувствия.

7) Рекреативная (восстановительная, досуговая).

Очевидно, что некоторые функции закрывают потребности, которые возможно закрыть только в паре. Вопрос, конечно, спорный, в связи с распространением суррогатного материнства, донорства и так далее. Но, если мы говорим об комбинации всех этих функций, то очевидно, что закрыть их можно только в союзе с другим человеком.

Для многих отношения превращаются в ад, когда хотя бы один из пунктов не удовлетворяется по причине того, что из своей родительской семьи партнеры эти функции не вынесли. Например, если в функции «Эмоциональная поддержка и принятие» есть сбой, человек теряет чувство безопасности, что повышает его тревогу; снижает общее благополучие, что может оказать разрушительное влияние на ментальное здоровье человека. К слову сказать, как и при других нарушенных семейных функциях. Я, как адвокат ментального здоровья, безусловно двумя руками за наладку, сохранение и поддержание этих функций. Моя книга исключительно для тех, кто не поддался влиянию «блогерской» психологии относительно автономности и уже определился, что отношения им в жизни все же нужны. Как построить их с меньшими потерями и с приятными приобретениями будем разбираться дальше.

1.3. С чего начинается любовь?

Любовь начинается задолго до Вашего рождения. Сейчас будет небольшая отсылка к биологии, дабы подчеркнуть многогранность любви. Два человека, а именно ваши родители, путем долгой или короткой коммуникации, в результате взаимного желания или договоренности, или как минимум физического влечения, соединившись в акте, собственно, любви, получая фейерверк мозговых реакций соединяют 2 своих клеточки в одну и эта клеточка – Вы. Невидимый глазу, микроскопический организм начинает свою жизнь и становится объектом желания, привязанности и неподдельного интереса родителей. И тут, опять же, необходимо различать, это клеточка – результат любви или ее суррогата, но об этом мы поговорим позже.

Таким образом, я говорю о том, что любовь рождается в родительской семье. Давайте посмотрим, что еще в ней рождается. А рождаются там самые фундаментальные вещи, а именно: отношения с самим собой, отношения с другими людьми или социумом (романтические, профессиональные партнеры, друзья, знакомые и т. д.), а еще отношения с миром/жизнью/Вселенной/Богом в целом. Фокус этой книги – это отношения, которые, к моему профессиональному сожалению, волнуют многих, это то, ради чего девушки ходят к астрологам, нумерологам, тарологам и на курсы обольщения и минета, куда сливают килотонны своей энергии и денег, и это отношения с противоположным полом.

И знаете, в чем главная ошибка? Женщины полностью уверены, что начинаются эти отношения со знакомства с мужчиной. А они, в свою очередь, начинаются задолго до этого, в первой нуклеарной семье, а продолжаются отношениями с самой собой, которыми многие пренебрегают. На них мы и сделаем фокус в этой главе.

Задумайтесь на минутку какое у вас отношение к самой себе, как если бы вы были отдельным человеком. Что вы думаете о самой себе, как разговариваете с самой собой, как балуете себя, как развиваете себя, а может быть как наказываете? Какого мнения Вы о себе, какие характеристики себе приписываете? Любите ли вы себя? За что хвалите себя, а за что критикуете? Из чего складываются ваши отношения с самой собой? Какие они? Поддерживающие, заботливые, полные любви или наоборот, обесценивающие, полные критики и придирок? Какие выборы вы делаете ежедневно в отношении себя? Экономите на себе или наоборот щедры к себе? Чем вы кормите свое тело, разум и душу? Не поленитесь, потратьте время на это честное эссе и запишите все эти ответы на бумаге, в свой личный дневник.

А я в свою очередь представлю Вам свою трехуровневую систему, по которой строятся любые отношения, перерисуйте ее в свои личные заметки, чтобы она каждый раз всплывала у вас в голове, когда у Вас встает неудобный вопрос: «А любовь ли это?».

Схема 1. Уровни построения отношений

Любые отношения с противоположным полом начинаются с отношений с самой собой, это теорема, доказанная миллионами уже счастливых женщин. И избитая, но до сих пор исцеляющая «любовь к себе», о которой кричат из каждого утюга, строится по этой же схеме.

Я уверена, вы не раз слышали утверждение, что прежде, чем полюбить других, нужно полюбить себя. Пока вы не полюбите себя всецело, без надвигающегося периодически на вас, как черная туча, вопроса: «А действительно ли я достойна?», к сожалению, Вы будете искать этого подтверждения извне, а не любить в ответ. Вы будете постоянно натыкаться на фальшивые суррогаты, но себя не обманешь, и на каком-то из уровней, представленных выше, всегда будет фонить писклявый голосочек: «Мне кажется, я в очередной раз обманула себя». Судя по моему личному и профессиональному опыту, по опыту десятков женщин, которые ко мне обращаются, мало кто действительно знает: «А как это любить себя?». Что входит в это понятие, чувство это или действие, как она вообще ощущается эта любовь к себе и как понять, любишь ли ты себя достаточно и любишь ли вообще? Рассмотрим грани, которые есть у любви в следующей схеме.