Футбол без границ. Анекдоты про футбол
Шрифт:
* * *
Когда обращаешься с очень важным для тебя вопросом в какую-либо Инстанцию, понимаешь, что русская национальная игра – ФУТБОЛ!
* * *
Пошел как-то раз мужик на работу. Но двери оказались крепко запертыми.
Тогда он решил сходить на футбол. Но на стадионе не оказалось ни души.
Решил он пойти накатить водки с пивком. Но все магазины были закрыты.
«Ну что
* * *
Футболиста команды «Арарат» Мирзояна пригласили играть за зарубежный клуб. И только тогда он понял, что FIFA – это не итальянский сигнал, а название международной федерации футбола.
* * *
Динамо (Киев), чтобы достойно сыграть с Манчестером, побрилось наголо.
В оставшихся матчах группового турнира для положительного результата Предполагается в групповом турнире побрить подмышки, брови, лобки, волосы в ноздрях, ресницы, а в полуфинале – повыщипывать волосы в ушах.
В финале решено для разнообразия все-таки попробовать поиграть в футбол.
* * *
Улетает сборная Украины по футболу после проигрыша в Германии из Берлина. Шевченко спрашивает у немцев.
– А у вас несчастные случаи с самолетами над Берлином бывали?
– Пока ни одного.
– Будут!
* * *
Забавные дела творятся в российском футболе. Теперь у нас есть чемпион, Экс-чемпион и команда, занявшая первое место в чемпионате.
Подводя итоги Чемпионата Европы по футболу, все специалисты сошлись во мнении, что самую современную и прогрессивную модель командной игры на турнире продемонстрировала сборная России, ведь только ей удалось победить чемпиона – Грецию.
* * *
Навеяно просмотром чемпионата России по футболу.
Чтобы наша сборная начала побеждать на мировых первенствах, нужно от рабовладельческого строя перейти к другой общественной формации.
Пример: играет казанский «Рубин» – в команде одни негры, а татары сидят и болеют за своих негров.
Если Россия попадет на Чемпионат мира по футболу в 2006 г., то специалисты предсказывают нешуточную борьбу между странами-соперницами за право участвовать в одной группе с Россией и проиграть ей. Спортсмены – люди суеверные. Пример Греции окажется заразительным.P. S. Сборная Россия – нарасхват. Вот она – популярность!
* * *
– Папа, а что такое футбол?
– Ну, это такая игра, когда более сильные отнимают мяч у более слабых.
– Но отнимать же у слабых нехорошо!
* * *
В
* * *
Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.
– Как дела в школе? – спрашивает он, не отрываясь от экрана.
– Три, три, – отвечает Вовочка.
– Да… ничья нас не устраивает, – меланхолично произносит отец.
* * *
– Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил…
– Ну и как?
– Я уже записала тебя на прием к окулисту…
* * *
Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.
* * *
Мой сын любит играть с ребятами во дворе в футбол и каждый раз приходит домой в грязных штанах. Сколько дорогих импортных моющих средств я перепробовала – ничего не помогает!
Но тут мне в руки попался ремень, и я хорошенько выпорола сына.
С тех штаны у него всегда чистые!
Отечественный недорогой солдатский ремень – лучшее средство поддержания чистоты одежды!
* * *
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
– Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
– О, мой супермен! – отвечает жена.
– А потом пошли смотреть футбол.
– О, мой супермен!
– А потом ужинали.
– О, мой супермен!
Муж не выдержал:
– Почему ты все время называешь меня суперменом?
– Потому что только супермены надевают трусы на штаны.
* * *
– У тебя яйца во сне катаются?
– Нет.
– Значит, квадратные.
– У тебя яйца во сне катаются?
– Да.– Значит, мандавошки в футбол играют.
* * *
– О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно.
– Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви?
– Почему же? В перерыве и завлечешь…
* * *
Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть еще более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.