Футбол без границ. Анекдоты про футбол
Шрифт:
* * *
Администрация Президента Украины сделала официальное предложение игроку сборной России по футболу Вадиму Евсееву стать пресс-секретарем президента Кучмы. Только он сможет дать достойный ответ на клич «Кучму геть!», считают в администрации президента.
Также Евсеевым заинтересовались сценаристы фильма «Кукушка-2». Действительно, «Х…й вам!» звучит круче, чем «Пшолты!»
* * *
Чемпионат
Кит – капитан команды морских – назначает вратарем осьминога, однако со счетом 5: 0 побеждают сухопутные. Кит наезжает на осьминога:
– Как ты мог пропустить столько голов? У тебя ведь целых 8 щупалец!
– Ага, а что я мог сделать, если у них нападающий – сороконожка?
* * *
Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем.
Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.
Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще не начались.
Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.
Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.
* * *
Парень рассказывает другу.
– Прикинь, вчера на пляже одна девчонка, бывшая футболистка, предложила сыграть с ней в футбол до гола.
– Ну и что, ты выиграл?
– Да нет, пришлось раздеться.
* * *
– Дефекты часто мобилизуют человека. Наполеон был коротенького роста, но занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги, но он прекрасно играл в футбол. А ты со своими девятью детьми всех переплюнул!
* * *
Что общего между мартовскими выборами на Украине и матчем Чемпионата мира по футболу между Норвегией и Бразилией?
Результат: красные победили желто-синих.
* * *
Вопрос: Как в десятки раз увеличить армию болельщиков сборной Эстонии по футболу?
Ответ: Сказать, что Ярцев уйдет только после поражения сборной России от сборной Эстонии.
* * *
Два поддатых мужика сидят в пивном баре.
– А вот ты хотел бы трахнуть Мадонну?
– Нет.
– Почему?
– Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну – и подавно.
* * *
– Почему на Чемпионате мира
– Потому что уже три блондинки утонули.
* * *
Уткин:
– Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.
* * *
Муж – жене:
– Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
– Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
– Потому что футбол еще не скоро!!!
* * *
– Добрый вечер, уважаемые любители футбола! Мы с вами присутствуем на матче между сборными России и Швейцарии. И у нас уже счет 1: 0 в пользу россиян. На 15-й минуте матча Виктор Онопко красивым ударом головы реализовал пенальти.
* * *
Жена – мужу: «Дорогой, купи мне на лето кроссовки и футболку».
Муж: «Дура, а ты в футбол играть умеешь?»
* * *
Мужчина средних лет – своему сослуживцу:
– Мне просто повезло. С тех пор как к нам по вечерам стал заходить наш молодой сосед, моя жена дает мне посмотреть футбол по телевизору, даже если по другой программе идет фильм о любви или сериал.
* * *
Вопрос: Почему карлики не играют в футбол?
Ответ: Трава яйца щекочет.
* * *
– А что здесь удивительного? – говорили игроки сборной Южной Кореи после победы над поляками. – Мы же на футболе собаку съели. Причем не одну.
* * *
– Ты слышал, в Монако запретили футбол?
– Нет. А почему?
– Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
* * *
В пятницу на Горбушке правоохранительными органами изъяты пиратские DVD и CD с записью матчей сборной России по футболу. Самый важный матч (сборная России – сборная Греции) продавался в переводе от Гоблина.
* * *
Футбол. Комментатор:
«Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков».