Футбол без границ. Анекдоты про футбол
Шрифт:
* * *
Евро-2004. Почему вместо Мостового на Евро не послали Юлию Савичеву?
* * *
19 июня. Сенсационная новость из лагеря сборной России. Из команды отчислен Виктор Онопко. Как заявил журналистам Георгий Ярцев, Онопко был отчислен «не за плохую игру, а за то, что разлагал команду морально», но, как именно разлагал, главный тренер не уточнил. Переполнил чашу терпения
«Это плевок в лицо главному тренеру и команде, – заявил Ярцев. – Таким людям не место в сборной. Для меня больше не существует футболиста по фамилии Онопко».
* * *
Сборная России по футболу не понаслышке знает, что такое фига.
* * *
Ну и что, что наши последними попали на Чемпионат Европы, зато они первыми оттуда вылетели.
* * *
Два мужика встречаются.
Один говорит:
– Смотрел вчера, как сборная России играла?
Второй:
– Ну да.
– Ну и что?
– Ужас какой-то…
– Вот и я говорю, ужас, представляешь, стоишь на поле, с трибун гул, а кругом мячики летают, какие-то мужки бегают туда-сюда, туда-сюда, я бы на их месте тоже испугался.
* * *
Добрую службу сослужил нам норвежский судья, удалив Овчинникова.
Теперь есть чем оправдаться!
Хотя если вместо удаления нам разрешили бы вывести на поле еще человек 10, результат был бы тот же…
* * *
Опять все перепутали: надо было Юлию Савичеву – на Евро-2004, а сборную России – на Евровидение.
* * *
Хватит гнать, мужики. Небось ни один за своих ни одного рубля не поставил.
* * *
Вячеслав Фетисов обратился к большой группе хоккеистов НХЛ с просьбой принять на время локаута бразильское гражданство. Фетисов готов подать в отставку с поста в правительстве и лично возглавить сборную Бразилии по хоккею.
Свое решение он мотивирует хорошо известным прогнозом Пеле о том, что Россия станет чемпионом мира по футболу не раньше, чем Бразилия выиграет первенство по хоккею.
* * *
Лучшим нападающим сборной России по футболу на Евро-2004 был признан Отар Кушанашвили.
* * *
Перестаньте
* * *
Мужик поймал рыбку, принес домой, разогрел сковороду, решил пожарить.
Вдруг рыбка говорит: «Не ешь меня, я любое твое желание исполню».
«Ну, – говорит мужик, – хочу, чтоб наша сборная стала чемпионом Европы!
Рыбка подумала и сама прыгнула на сковородку.
Мужик сразу ее вытащил и говорит, чтобы хоть гол забили в последнем матче.
«Ладно», – сказала рыбка и была отпущена в пруд.
В последнем матче наши забили целых 2 мяча.
* * *
На следующий день после матча России с Испанией реклама последующих трансляций по первому каналу ТВ:
– Пускай мы проиграли первый матч, впереди еще ДВА!
Телевизионщики знали, о чем говорят.
* * *
Высчитай математическую прогрессию.
Первую игру проиграли 0: 1, вторую – 0: 2.
Какой счет будет в третьей игре?
* * *
Прямо по фильмам Лукаса.
Наши «Звездные войны»: матч первый – «Призрачная угроза» (для Испании), матч второй – «Атака клоунов» (как и на ЧМ-02), матч третий – «Ответный удар».
* * *
Наша сборная отлично отыграла матч с Португалией, если не считать первые два тайма.
* * *
«Новый тариф от МТС-Москва – „Просто“! Просто пошли любого игрока сборной на хрен! Только в июне – специальная акция: в каждом пакете „Просто“ – список мобильных телефонов всех игроков сборной России по футболу! А в каждом десятом – Ярцева или Мостового!!!»
* * *
Валерий Газаев перед Чемпионатом Европы говорил, что наши выйдут в 1/4 финала. Все-таки наши не умеют играть…
* * *
Говорили этим футболистам с экрана неоднократно:
1) белого не надевать;
2) обтягивающего не носить;
3) и главное – НА ПОЛЕ НЕ ТАНЦЕВАТЬ!!!!!!
Россия-Португалия – 1: 7.
* * *
Наша сборная прибавляет от игры к игре. 0: 1 – в первой, 0: 2 – во второй. Ждем третью игру.