Футбол без границ. Анекдоты про футбол

Автор неизвестен

* * *

Представьте себе: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

* * *

Футбольный матч. Озеров:

– Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.

* * *

– Ты

что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!

– Первый раз в жизни такая удобная позиция была для удара.

* * *

Комментатор:

– Сегодня у нас в гостях самый лучший форвард московского Спартака Джафар Ирисметов, забивший за последние 2 сезона целых 2 мяча.

* * *

Москва, Светлое Христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо – красное с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:

– Спартак – чемпион!

– Воистину чемпион!

* * *

Футбольный клуб «Спартак» продал одного из лучших своих нападающих в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 16 часов в день работает на кофейной плантации.

* * *

В очередной раз порадовала наша сборная. На этот раз она порадовала украинских болельщиков…

* * *

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:

– Где здесь у вас книга «ФК „Москва“ – чемпион»?

– Фантастика на втором этаже.

* * *

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.

– Мы согласны, – ответили ангелы. – Тем более что самые лучшие игроки находятся у нас…

– Не страшно, – не стали спорить черти, – зато все судьи наши…

* * *

Новости спорта: Романцев бросил курить, а Ярцев жевать губы.

* * *

В связи с тем что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе «Лужники», матч Спартак-ЦСКА переносится в концертный зал «Россия».

* * *

Москва. В магазин заходит покупатель и говорит:

– Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему.

– Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча Россия-Португалия.

* * *

Сын спрашивает своего

отца:

– Папа, а что такое «цирк»?

– Это кони ЦСКА на футбольном поле.

* * *

Несмотря на то что Акинфеев перед матчем пиво не пил, ему все равно не удалось оставить ворота сухими.

* * *

Урюпинский «Трубостроитель» больше не потеряет ни одного очка: владелец клуба Умар Хазы назначил старшим тренером футбольной команды опытного бухгалтера-ревизора, которому поручен строгий учет всех набранных очков.

* * *

Новый рекорд установили защитники сборной России по футболу Березуцкие, забив уже в первом тайме 6 голов в свои ворота. Причем до сих пор не разобрались, какой из Березуцких и сколько голов забил в свои ворота.

* * *

Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-й минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Семак, второй тайм он играет в звании лейтенанта.

* * *

Легионер Динамо Паскаль Менди спрашивает у врача:

– Доктор два года назад, когда я приехал из Сенегала, вы мне советовали избегать сырости.

– Ну и как, помогает?

– Не знаю, я зашел спросить, можно ли принять ванну?

* * *

Психиатр спрашивает пациента:

– Почему вы ходите на футбол?

– Дома на меня кричит жена, на улице – легавые, в магазине – продавец, на работе – начальник, а на футболе я на всех ору!

* * *

Один из футболистов ЦСКА умирает в бедности. Одноклубники собирают деньги на достойные похороны, заходят в шикарную гостиницу:

– Пожертвуйте рубль на похороны игрока.

– Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста ЦСКА? – восклицает клерк. – Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!

* * *

Владимир Маслаченко на футбольном матче:

– И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко.

* * *

Святой Петр – ключарь у порога в рай:

– Ты кем на земле был брат?

Покойник:

– Рефери!

Святой Петр:

– Знаю вас, все продажные!

Покойник:

– Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2: 2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!

Святой Петр:

– Что-то не припомню такого… И давно это было?