Гетерозис. Хроники боли и радости
Шрифт:
Какое-то время мой глаз изучал его со всех возможных ракурсов, пытаясь узреть творческий подход Малевича, но вскоре бросил это неблагодарное занятие.
– Ну и что это? – спросил я, тыкая пальцем в черный овал.
– Это вопрос к вам, – ответила официантка.
– Но я не занимаюсь чернильными пятнами…
– Зато вы занимаетесь сверхъестественным…
– И что? Что не так с этой каплей чернил?
Моя кожа ощутила холод взгляда, переполненного презрением негодующего.
– Мне сразу было ясно, что вы не поймете, –
Секунду я смотрел ей вслед, пытаясь отыскать желание и силы, дабы остановить ее и вернуть, но быстро остыл, списал все на ПМС и достал телефон. По данным Гринвича у меня оставалось еще пять минут, и я потратил их на написание сообщения:
«Прости меня, пожалуйста. Мне стыдно за мое поведение прошлой ночью. Чмок».
Однако через мгновение пришел ошеломляющий ответ:
«Ты случаем не ошибся, милый. Я-то прощу, но от объяснений тебе не отделаться:)))».
Сердце бешено заколотилось, а лоб покрылся испариной. С большим трудом мне удалось взять себя в руки и отправиться в аэропорт.
Проблем с поимкой такси не возникло, а вот с водителем не сложилось.
– Вообще-то я не тороплюсь. Зачем гнать?
В ответ таксист саркастически поморщился в зеркало заднего вида и лишь усложнил приемы экстремального вождения.
– А заплатить? – возмущенно заявил он, когда мы оказались на месте.
– Запиши на мой счет.
Во мне было куда больше сарказма, а понтов – тем более. И я с силой захлопнул дверцу.
Служители аэропорта были куда милее и обходительнее таксиста, что в свою очередь снизило градус негатива в моей голове и уберегло от нервного срыва
– Гуденшперт? Туда и обратно? – спросили меня на таможне.
– Да-да, – ответил я и проследовал дальше.
Естественно, в бизнес-класс. Там я смог позволить себе развалиться в кресле и насладиться поездкой.
Как только мы оказались в воздухе, ко мне подоспела стюардесса.
– Кушать будете?
– Позже.
Проводив стюардессу взглядом, я заметил, что на меня пялится толстяк, сидящий через два кресла.
– Какие проблемы, сударь?
Толстяк не сразу сообразил, что я обращаюсь именно к его наглой роже, но вскоре смутился, помялся, а потом осторожно поинтересовался:
– А Вы… Вы Казанский?…
Раньше я любил фанатов, поклонников, любил, когда меня узнают на улице. Это доставляло мне радость, удовольствие. Я ловил с этого кайф, ублажал свое тщеславие…
Но все изменилось. И теперь я почти что «персона нон грата». И мне нет дела до прилипчивого фаната.
Однако ради приличия пришлось ответить.
– Возможно.
Без какого-либо предупреждения, уведомления и разрешения толстяк пересел поближе и начал говорить:
– У меня есть для вас отличная история…
– Да что вы говорите???
Толстяк был слишком увлечен своим естеством и не уловил мой сарказм. Без единого сомнения
– Они среди нас!!!
– Они??? – переспросил я с неприкрытой иронией, – О ком речь, милостивый государь?!
– О-о-н-н-н-и-и!!! – протяжно заявил сбрендивший попутчик, сделав при этом умное лицо и закатив глаза, но тут же встрепенулся и перешел на шепот, – Они повсюду. Возможно, даже здесь.
– У-у-м, – пришлось подыграть, – Сочувствую.
Однако толстяк не унимался.
– Все началось полгода назад. Я ехал в электричке в командировку. А там, знаете ли, по вагонам обычно ходит разношерстный люд. Чаще всего коммивояжеры да «Mettalica» со своим последним концертом. Но в этот раз зашел мужичек и вместо того, чтобы спеть или сплясать, как ожидал весь честной народ, он заявил: «Господа, я – хронический алкаш и тунеядец. Подайте на опохмел!» На обратном пути, когда выходил с вокзала, я столкнулся с похожими творческими личностями. Несколько бомжеватых персонажей стояли на выходе с огромными транспарантами, сделанными из картонных коробок, а на них черным по белому сверкала надпись: «ПОДАЙТЕ НА БУХЛО!!!»
Казалось все и так предельно ясно. Алкаши среди нас. Почти Америку открыл. Однако толстяк неустанно продолжал меня удивлять:
– Спустя два месяца я вновь наткнулся на этих гоблинов. Но на этот раз они стояли в позе приветствия третьего рейха. Казалось, еще чуть-чуть и зазвучат крики: «Хайль Гитлер!»
Итак, нас атаковали алкаши-нацисты… Реальная фантастика. Артур Кларк мог о таком только мечтать…
– А спустя еще месяц на транспарантах появилась приписка: «ФОТОГРАФИЯ – 25 рублей».
– В смысле??? Они ещё и дистрибьюторы «Кодак»?
К счастью, ответ был отрицательным. Думаю, мир не перенес бы бомжей-дистрибьюторов фотопленки из племени алкоголиков-нацистов.
– Ну что вы?! Конечно, нет. Просто они предлагали фотографию за деньги. Как в музее. Или как сфотографироваться со знаменитостью. Например, с вами.
После последней фразы толстяк немного растерялся. Но видя отсутствие реакции с моей стороны, быстро успокоился.
– Так в чем мораль той басни? – спросил я.
– Как??? Вы не поняли?!
Толстяк был так ошарашен так сильно, будто я одномоментно совершил все семь смертных грехов.
– Простите. Виноват. Но может, вы все-таки скажите, в чем фишка?
– Они среди нас!!!
От всех этих прокламаций у меня даже живот прихватило, и я поспешил в туалет. Надпись «занято» не значилась, да и дверь была не заперта. Но какого было мое удивление, когда я увидел внутри девушку, которая сидела на унитазе и плакала.
Я прямо-таки обомлел, забыл о нужде и всем прочем. Обнаружив моё присутствие, девушка подняла на меня свои печальные, полные слёз глаза и надрывным голосом прошептала: