Гламур подкрался незаметно
Шрифт:
– Нисколько! Я ее и на сигнализацию поставил, и напичкал таким количеством противоугонных устройств, что у нее даже расстройство было!
Диалог студенток:
– Ур-р-ра! Сдала!
– Ты же ничего не знала!
– Зато правильно ответила на дополнительный вопрос.
– И что же спросил экзаменатор?
– «Девушка, что вы делаете сегодня вечером?» А я даже без подготовки ответила: «Всё!»
– Оля, что с тобой?
– Меня бросил!
– Кто?
– Институт!
Детсадовские
– Представляешь, этот Вовка из младшей группы – просто маньяк какой-то! Вчера сидим, играем, а он и говорит: «Щас как трахну лопаткой!» Извращенец!
Диалог приятелей:
– Это ты мне говорил: «Хочешь избавиться от тещи – подари ей водительские права»?
– Да. А разве не помогло?
– Если хочешь знать, моя теща уже три раза выиграла «Формулу-1»!
– Мужики, что-то меня все время на баб тянет. Я, случайно, не лесбиян?
– Смотрю: твоя жена хорошо сохранилась.
– Нет, плохо развивалась.
– Между прочим, я – маньяк!
– Серийный?
– Это ты серийный. А я – многосерийный!
– А я люблю женщин бальзаковского возраста.
– Да ты, оказывается, гурман! Бальзаку в этом году стукнуло 209…
– Хотела я ему по физиономии дать. А потом подумала: такую честь еще заслужить надо.
Говорят дамы:
– Я в шоке! После сеансов доктора Курпатова у меня вновь восстановилось все, что с таким трудом рассосали Кашпировский и Чумак!
– Представляешь, при разводе он потребовал с меня деньги! За прокат своей фамилии.
О хорошей знакомой:
– Не такая уж она и молодая. 27 стукнет! Через 10 лет…
Напутствие поэту:
– Пусть в мое отсутствие над тобой неотлучно витает муза. Вернусь – буду вдохновлять сама!
Предупреждение:
– Гражданин, хватит валяться просто так. Делайте же что-нибудь! Иначе я вас оштрафую.
– Но за что?!
– За стоянку. В неположенном месте.
Объявления о знакомстве:
«Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для базаров о погоде».
«Жаждущие любви, отзовитесь! Коротко о себе: длинные шелковистые волосы, выразительные голубые глаза, стройные ноги, роскошный бюст. Звонить вечером, спросить Витьку Кривого».
Комплимент на свидании:
– По тебе можно проверять…
– Часы?
– Нет. Пока только календарь.
– Я
– Но ведь это только глаза! – не на шутку встревожилась она.
– Как вас называть, «мисс» или «миссис»?
– Смотря на ком вы собираетесь жениться, на мне или на моей дочери!
– Зачем ты с ней связался? Она же еще девочка.
– Так ведь и я пока еще мальчик.
Самореклама:
– А зато у меня большой бюст и никаких комплексов!
Раздел барышню взглядом. Посмотрел-посмотрел. И… быстро одел обратно!
Возмущение:
– Я ушла от него еще более невинной, чем была!
– Мадам, вы какую кухню предпочитаете: кавказскую, русскую?
– Молодой человек, в кухнях меня давно уже интересует не национальность, а метраж!
Ее появление сопровождалось громким хрустом поворачиваемых вслед мужских шей…
– Девушка, у вас 185?
– Вы про объем груди или про цену за ночь?
– Сударыня, можно вас на минутку?
– На минутку – 10 баксов!
– Дорогая! Достал! Два билета! Только не в театр, а в Мавзолей.
– А места хорошие?
Разговор двух путан:
– Какая эрогенная зона мужчины возбуждает тебя сильнее всего?
– Конечно, туго набитый бумажник!
Роддом. Видеолюбитель разглядывает своего первенца:
– А чего он такой несимпатичный? Это что – пиратская копия?
О чем бы мы ни говорили, нас все время грубо перебивают и спрашивают: как познакомиться на улице и не сразу получить по морде? Один из способов знакомства выглядит так. Подхоґдите к девушке, спрашиваете:
– Мадемуазель, вы – Наташа (Мария-Луиза, Гюльчатай, старуха Изергиль)?
Независимо от ответа, с радостным воплем «Так я и знал!» принимаетесь деловито целовать незнакомку, приговаривая:
– Мне можно, я – врач (спонсор, представитель секс-меньшинств).
– Девушка, вы всё еще кипятите? Тогда мы идем к вам! Если нет – айда ко мне.
Комплимент не для слабонервных:
– Барышня, вам никто не говорил, что вы похожи на Мэрилин Монро?
– Нет.
– И правильно! Потому что вы – вылитый Фредди Крюгер!
А для читателей, которые до сих пор не заснули, – сюрприз! Самый короткий эротический анекдот: