Греческая сестра

Делькур Эрик

КАМИЛЛА: Вам попался настоящий подонок!

КАРМЕН: Трус!

КАМИЛЛА: Кастрированный заяц!

КАРМЕН: Карлик!

ВИРЖИНИ: Ничтожество!

ПОЛЬ: Кастрированное карликовое ничтожество!

Люка бьет кулаком в стену.

ТОМ: Забавно, все это напоминает мне кое-кого…

Люка

взрывается.

ЛЮКА: Все! Отлично, прекрасно!..

КАМИЛЛА: Что с тобой!

ЛЮКА: Что со мной? Со мной то, что вы так несправедливы… Так накинулись… на этого беднягу! У него наверняка есть свои причины… Серьезные причины! Которые серьезные ответственные люди должны понять!

КАМИЛЛА: Не может быть никаких причин, чтобы бросить женщину в новогоднюю ночь!

ЛЮКА: А Марлен? Она же бросила Тома, как одноразовый стаканчик, прямо перед дверью!

КАМИЛЛА: Марлен — женщина!

ТОМ: И я не одноразовый стаканчик, и мне плевать на Марлен!

ЛЮКА: Да, но не на Кармен!

КАМИЛЛА: Кармен?

ЛЮКА: What did you say!? Ты сказала Кармен?

КАМИЛЛА: No! You said Carmen! Это ты сказал Кармен!

ВИРЖИНИ: Очевидно что хи сэд Кармен!

КАРМЕН: Йес, этот мазефака сказал Кармен!

ПОЛЬ: Where is Carmen? Carmen is in the kitchen!

ТОМ: Марлен! Кармен! Сколько гиен!

ЛЮКА: О нет! Это уже какая-то комическая опера! Но мы все равно вынуждены отпустить Кармен! Ты права, Камилла, я действительно сказал Кармен, но я просто не мог этого сказать, я точно знаю!

ТОМ: Оперетта «Шах и мат, или Жизнь прекрасна»!

ЛЮКА: Точно! Это пародия на юстицию, ваша честь! Обращаю внимание процессуальное нарушение! Оправдательный приговор окончательный и безоговорочный! Релакс и баста!

КАМИЛЛА: Это уже слишком!

ЛЮКА: Это может быть и слишком, но это истинная правда!

КАМИЛЛА: Том, это твоя действительно пациентка?

ТОМ: Возможно! Не могу вспомнить точно!

КАМИЛЛА : (ядовито) Может, стоит сделать усилие?

ТОМ: Эй, да ты не туда целишься! Это он на скамье подсудимых, а не я! Давать свидетельские показания чертовски трудно, мне не хватает деталей… Знаешь, на работе я обычно не разглядываю своих пациентов… Мне нужно больше подробностей!

КАРМЕН: Ну, у меня было несколько сеансов… Четыре года назад, когда я рассталась…

ТОМ:

Сделали брейк!

КАРМЕН: Нет! Разрыв!

ТОМ: Брейк, это и есть разрыв! Фак зе брейк!

КАРМЕН: Мне вас не хватает, доктор!

Она его внезапно целует. Люка возле двери, нервничает.

ТОМ: Теперь я вспоминаю… Да, это моя пациентка… Рахиль…

Люка с трудом сдерживает радость.

КАРМЕН: …Легенек!

ТОМ: Легенек! Точно! Рахиль Легенек! Ашкенази!

ЛЮКА: Да какая разница — ашкенази, хасиды…

Идет к выходу.

КАМИЛЛА: Что ж, это хорошие новости! Новый год! Новые друзья! Новый старт! Бенгальские огни! Фейерверк! Рахиль! Рахиль, вы остаетесь с нами, пусть Том порадуется!

ЛЮКА: Да, Том будет рад! А если вернется Марлен, замученная угрызениями совести?

ТОМ: Ей в Туке хорошо безо всяких угрызений!

ВИРЖИНИ: Ой, вы знаете, я тут встретила соседей из квартиры сверху! У них мега-гипер-вечеринка с переодеваниями. Там куча людей! Почему бы нам не пойти туда? Как ты думаешь, Камилла?

КАМИЛЛА: Эта идея соу кууул! Обожаю! Это как раз то, что нам надо! Браво, Виржини!

ЛЮКА: Браво, Виржини!.. Но в кого мы будем переодеваться?

КАМИЛЛА: Так в том и самый кайф! Мы будем импровизировать!

ПОЛЬ: Ну что, я открываю вторую бутылку шампусика?

ВИРЖИНИ: Мне стыдно за тебя, Поль! Карнавал — это гениально! Обожаю карнавальные вечеринки, один раз я придумала супероригинальный костюм, я переоделась в…

ТОМ: В капусту!

ВИРЖИНИ: А как вы угадали?!

ТОМ: Не знаю, я просто вас визуализировал в виде капусты!

ПОЛЬ: А меня? Угадайте, кем был я?

ТОМ: Не знаю, это сильнее размыто…

ВИРЖИНИ: У меня есть супер идея для супер костюма!

Выходит.

ЛЮКА: Том, есть у тебя какой-нибудь мегарелаксант?!

ТОМ: Да! Для тебя у меня точно есть то, что тебе надо! В одном флаконе!

ЛЮКА: Что?

ТОМ: Цианистый калий!