Греческая сестра
Шрифт:
ВИРЖИНИ: Эгей! Думаю, у меня есть мегаидея! Давайте, встретим Новый год вместе!
КАМИЛЛА: И в чем же ваша мегаидея состоит?
ВИРЖИНИ: Ну… В том, чтобы… Встретить вместе! Я была бы рада… Встретить Новый год с вами… Я все приготовлю, вам не надо ни о чем беспокоиться…
КАМИЛЛА: Но мы рассчитывали на ужин в ресторане.
ВИРЖИНИ: Там где сядут двое, найдется место и на четверых!
КАМИЛЛА: Да, но нас пятеро! Не повезло.
ВИРЖИНИ:
ТОМ: Надо уметь принимать то, что вам посылают!
КАМИЛЛА: Да, но судьбу не стоит принуждать…
ТОМ: А иногда стоит!
КАМИЛЛА: А иногда нет!
ВИРЖИНИ: А я верю в судьбу, и в то, что не надо идти против нее. А то она может такое сделать… За всю жизнь потом не расхлебаешь!
ТОМ: За всю жизнь — это даже мало! Камилла, делай что хочешь, а я остаюсь ужинать с ними! У меня разобьется сердце, если я откажусь от одного из самых очаровательных приглашений судьбы!
ВИРЖИНИ: Супер! Сядем за стол в девять тридцать, а в полночь можно будет пойти танцевать! Обожаю танцевать!
Камилла вздыхает. Том улыбается и щелкает пальцами по-испански.
ТОМ: Оле!
ВИРЖИНИ: Это мой самый лучший Новый год!
Она выходит, хлопнув дверью.
ЗАТЕМНЕНИЕ.
МУЗЫКА.
Акт 2
Музыка все еще звучит. Виржини режет овощи на кухонном столе, пританцовывая в ритме музыки. Врывается Люка, бросается в другой конец квартиры. Трясет своим мобильником и не видит Виржини.
ЛЮКА: Мистер Морейра!.. Снова ваш автоответчик… Вы должны мне перезвонить как можно быстрее, иначе будет очень плохо мистер Морейра я вас предупреждаю… Вы злоупотребляете моим терпением… Мы горим! Нам надо все прояснить, мистер Морейра… Если вы не перезвоните мне через 35 секунд, я найму чеченских киллеров за 250, то есть за 150 евро — и они растворят вас в кислоте! В серной! И мы тогда посмотрим, кто круче! Мой номер 06 15 15 40 05… (отключается и тут же набирает новый номер) Черт! Тайм-шер вашей мечты! Тайм-шер моей задницы…. Вот! Автоответчик! Так, мама, это мы, доехали хорошо, ты меня просила позвонить, чтобы сказать что мы хорошо доехали! (пауза, внезапно взрывается) Как, черт возьми, я могу спросить про твое здоровье у твоего автоответчика! (рассоединяется, набирает новый номер) Снова автоответчик! Так, Кармен… Ты меня сведешь с ума… Перезвони мне! Люблю тебя! Чмокичмоки, блюблю блю! Дерьмо!
Виржини смотрит на него как на инопланетянина. Потом обращается к нему.
ВИРЖИНИ: Эй! Эге! Вы что, должны потратить ваш тарифный пакет до конца месяца? Так ведь?
Люка
ЛЮКА: Э… Скажите, мадам ушла?
ВИРЖИНИ: Вы что, принимаете меня за прислугу? Ушла ли мадам! А где консьержка, на лестнице? Да откуда я знаю!
Телефон Люка звонит, крик Тарзана. Виржини вздрагивает.
ЛЮКА: Люка Бельмон на проводе, говорите смело!.. Мистер Морейра… Я вам послал 14 смс, что это за бардак? Вы издеваетесь надо мной? Что? Алло! Алло! Этот клоун отключился!
ВИРЖИНИ: Да, умеете вы разговаривать с людьми…
ЛЮКА: Простите?…
ВИРЖИНИ: Вы с ним грубо говорили, вот он и отключился! Это естественно!
ЛЮКА: А я что, просил у вас совета? Вас даже не должно быть здесь, начнем с этого! Впрочем, вас здесь и нет, вы не существуете!
ВИРЖИНИ: Конечно, я существую, меня зовут Виржини и я даже дышу!
Она преувеличенно вздыхает ему прямо в лицо.
ЛЮКА: (после паузы) Тогда скажите мне, Виржини, вы слышали мой разговор?
ВИРЖИНИ: Очень хорошо! Конечно! Даже слишком хорошо слышала! Вас было слышно издалека!
Входит Поль с пультом д/у в руке. Открывая дверь, он толкает Люка, стоящего спиной к двери.
ПОЛЬ: Может, есть телепрограмма, а, Мышка? Тут 800 кабельных каналов, я заблудился.
ВИРЖИНИ: Я не взяла ее, она осталась дома.
ПОЛЬ: Успокойте же меня! Вы же не собираетесь просидеть новогоднюю ночь перед телевизором?
ПОЛЬ: Сожалею, но это обзор последнего тура чемпионата по регби перед перерывом.
ВИРЖИНИ: Постой, глазам не верю!? Ты надел твой спортивный костюм для джоггинга?
ПОЛЬ: А что? Мне в нем удобно!
ЛЮКА: Что ж, будьте как дома… Если вам удастся в моем присутствии обойтись без пива, почесываний и… даже не знаю, что там еще… В общем, я буду вам очень признателен… Я пока пойду приму душ… Если телефон будет звонить, ничего не трогайте… Он заряжается. Заранее спасибо. Я в душ, окей?
Выходит.
ПОЛЬ: А что не так с моим спортивным костюмом? Ты стала буржуазной, как эти артисты? Буржуазность, оказывается, заразна, как свинка!
ВИРЖИНИ: Они не артисты, на самом деле они простые люди!
ПОЛЬ: Это же парижане! Им на остальных плевать с Эйфелевой башни, с высокой колокольни!! Они же все снобисты, они всех презирают, плюют через губу! Они себя считают выше всех, даже географически! Выше всех! На карте Париж на севере, а остальная Франция внизу! Высший свет!