Химия любви
Шрифт:
Честно сказать, меня это ни капельки не шокировало. Теперь понятно, откуда у него привычка делиться едой!
– Как видите, я не похожа на тех, с кем вы обычно обедаете. Предпочитаю нездоровую пищу. Наверное, лучше сразу предупредить: на фитнес тоже не хожу.
– Принято, – ответил он, весело блеснув глазами. – Учту, что на пятикилометровую прогулку по пересеченной местности вас лучше не приглашать. – Взглянув на меня, он от души рассмеялся. – Шучу! Так что же вам заказать? Веганскую
– Хорошо, пусть будет веганская. Но только потому, что она без сыра! Здоровой пищей вы меня не соблазните.
– Знаете, что самое сложное в приготовлении веганской пиццы? – Этот вопрос Марко задал самым серьезным тоном, и я не совсем поняла, какого ответа он ждет.
Я несколько раз моргнула.
– Мм… ровно ничего?
Он покачал головой.
– Освежевать вегана.
Эта шутка напомнила мне папу, и я вдруг остро ощутила, как мне его не хватает.
– Хм, мне казалось, у них тонкая кожа.
Марко ухмыльнулся в ответ, и я добавила:
– Я ведь тоже могла бы стать веганкой.
– Вот как?
– Но не стала. И не возражаю над ними подшутить – главное, чтобы шутки были не кровожадные!
В ответ на это он рассмеялся глубоким бархатистым смехом, к которому хотелось присоединиться. Очень давно уже мне не случалось вот так сидеть и обмениваться с кем-то дурацкими шуточками. С Марко очень тепло, уютно… и смех его, пожалуй, нравится мне больше, чем следует. Бога ради, он ведь просто знакомый!
Да, я изливала перед ним душу в пьяном виде, но это ровно ничего не значит. На самом деле мы едва друг друга знаем.
– Ладно, с едой разобрались – а что будете пить? – спросил он.
Что это, Марко собирается сделать заказ за меня? Я вообще-то умею говорить и способна сама сообщить официанту, что мне нужно. Или просто старается поддержать беседу? Мне показалось вдруг – не знаю почему, – что он нервничает и так справляется с тревогой.
– Что-нибудь покрепче? Собачью шерстинку? – продолжал он.
– Что?
Меня все это так сбило с толку – и больше всего сбил с толку его волшебный смех, – что я не могла понять, о чем он спрашивает.
– Ну, знаете эту поговорку о похмелье: примите шерстинку собаки, которая вас укусила. Мол, подобное лечится подобным.
– А-а! Мой дедушка всегда говорит «перышко птицы, которая тебя клюнула». Звучит логично: в нашем доме больше шансов, что тебя кто-нибудь клюнет.
– А меня никогда не клевали птицы.
– Если хотите пережить это ощущение, могу организовать, – предложила я.
– Спасибо, воздержусь, – ответил он так легко, словно я предложила ему какое-то блюдо. – Но все же… пить птичьи перья?
– Не сложнее, чем пить собачью шерсть, – парировала я.
– Мне кажется, проглотить волосок легче, чем
– Зависит от размеров пера, – ответила я, мысленно дивясь тому, что мы вообще обсуждаем. – Ладно, если коротко, мой ответ – нет, воздержусь от алкоголя до следующего столетия.
«Спасибо, но одного сеанса рыданий на полу в туалете в компании моего бывшего директора вполне достаточно», – мысленно добавила я.
– К тому же время сейчас обеденное, а я не привыкла пить в середине дня.
– Мне кажется, вы и вечером пить не привыкли, – заметил он, улыбнувшись так обаятельно, что я невольно подумала: должно быть, этому человеку в жизни не случалось попадать в неприятности. Стоит сверкнуть улыбкой – и тебе все всё простят!
Такую улыбку нужно регистрировать как особо опасное оружие.
Появился официант, и мы сделали заказ: диетическую колу и веганскую пиццу для меня, воду без газа и пиццу с мясом для Марко.
Когда официант ушел, Марко сложил руки на столе и серьезно взглянул на меня.
– Мое внимание привлекло заявление, что «Янки» отстой.
И снова неожиданный поворот беседы сбил меня с толку.
– Что?
– Я про вашего попугая. Того, что кричал: «Янки отстой!»
– Аа! Это Джоди Хвостер, жако. Раньше она жила в вольере, но там учила других попугаев ругаться матом, и ее отдали дедушке на реабилитацию. Попав к нам, она первым делом выучила материться Перрис Хилтон и Крылор Свифт. Но дедуля с ними работает. Приучает использовать эвфемизмы. «Янки отстой» – это детский сад в сравнении с тем, что она раньше говорила!
– Любопытно. Будь у меня говорящий попугай, я бы его выучил кричать: «Помогите! Меня превратили в попугая!»
Я невольно рассмеялась, и он ухмыльнулся в ответ.
– Сейчас она уже почти отучилась ругаться, но иногда отпускает словечки, от которых и матросы покраснеют.
– А откуда такая ненависть к «Янки»? Видимо, их не любит ваш дедушка. А что, если бы я за них болел?
– Мы всей семьей болеем за «Доджеров». Если вы за «Янки», берегитесь – дедуля бросит вам перчатку и вызовет на дуэль! Или натравит на вас птиц, как в фильме Хичкока.
– Любите Хичкока?
– Кто же его не любит?! – воскликнула я.
– Я уже знаю, что вы фанатка «Властелина колец», «Звездных войн» и романтических комедий; кажется, Хичкок выпадает из этого ряда. Не говорю уж о том, что большинство людей нашего с вами возраста о нем и не слышали.
– Знали бы они, что упускают!
– Согласен.
Появился официант с кока-колой; только тут я заметила, что на нем нет бейджика с именем, и вспомнила, что он не представился. Я поблагодарила, он пообещал, что скоро принесет пиццу, и снова исчез.