hollis d pereval v seredine puti
Шрифт:
о том, что нужно называть вещи своими именами: людей ужасает мысль о том, что им придется неО
сти ответственность за свою жизнь. Я был знаком с
очень компетентной женщиной, которая каждое утро
провожала мужа до двери и дожидалась назначенноО
го часа, когда он приходил на обед. Будучи признанО
ным профессионалом в своей деятельности, она так
и не отважилась жить своей жизнью и вести нелегО
кий внутренний диалог.
Если у человека
внутренний поворот, у него появится возможность
посмотреть на те части своей личности, на которые
ранее он просто не обращал внимания. Когда вы пеО
рестаете видеть в своем партнере воплощение смысО
ла жизни, вы начинаете слышать призыв к активизаО
ции своего собственного потенциала.
Недавно я услышал, как звучат классические
полоролевые арии, записанные в раннем детстве на
внутренние кассеты памяти. Находясь на грани разО
вода, муж и жена злились друг на друга за то, как
сложилась их жизнь. Мужчина говорил, что он мноО
го и тяжело работал, чтобы добиться успеха, преусО
петь в профессиональной деятельности и обеспеО
чить семью. Он работал честно, не покладая рук, но
88
Глава 3
с возрастающим ощущением того, что не живет собсО
твенной жизнью. Его гнев обернулся внутрь, у него
развилась депрессия, и, в конечном счете, появилось
ощущение, что ему нужно развестись или умереть.
В свою очередь, жена исполняла роль семейного миО
нистра внутренних дел: заботилась о муже и детях и
вела хозяйство, совершенно забросив свое профессиО
ональное развитие. Она также находилась в состояО
нии сильной депрессии.
Очевидно, что жертвами были оба супруга. В паО
мяти каждого из них существовали полоролевые
сценарии, которые они в меру своих способностей
разыгрывали на протяжении двадцати лет, как это
делали их уважаемые родители, и все этого время наО
капливалась их взаимная обида. Каждый из них внес
свою лепту в их общее несчастье. Но что нам следует
ожидать от своего партнера с более чем двадцатилетО
ним стажем, кроме как проигрывания сценария, наО
писанного для стадии первой взрослости? Оба они
честно делали все возможное для того, чтобы сохраО
нить семью, но сами по себе семейные отношения не
могли им ни в чем помочь. Решение о том, следоваО
ло им оставаться вместе или нет, зависело от достиО
жения ими согласия в отношении индивидуального
развития каждого из них.
Истинная сущность психики заключается
следующем: измениться или зачахнуть изОза обиО
ды; развиться или умереть внутри. Повторяю: траО
гедия супружеских отношений в среднем возрасте
заключается в том, что зачастую отношения между
партнерами настолько насыщены обидой и возмущеО
нием, что любые попытки обновления, как правило, обречены на неудачу. Очень мало шансов на то, что
возобладает добрая воля, и все негативные проекции
на супруга исчезнут без следа.
Задача уравновешивания обязательств человеО
ка по отношению к самому себе и к другим людям
очень непроста, но важна сама попытка ее решения.
Внутренний поворот
89
Это далеко не новая проблема. Например, драма
Ибсена «Кукольный дом» поражает нас своей акО
туальностью. Когда Нора бросила мужа и детей, ей
сразу напомнили о ее долге в отношении семьи и
церкви. Она отвечает, что у нее есть обязанности и
по отношению к самой себе. Ее ответ вызывает неО
доумение у супруга. «Можем ли мы какОто все это
поправить?» — спрашивает он. Нора отвечает, что
не может ответить на этот вопрос, так как вдруг поО
няла, что совершенно не знает себя и что до сих пор
она только воспроизводила записи из своей памяти
времен первой взрослости, а потому не может предО
сказать, каким будет человек, которого она в себе
откроет. Когда сто лет назад «Кукольный дом» был
поставлен в театрах всех европейских столиц, обО
щественность взбунтовалась: настолько серьезной
оказалась прямая угроза институту брака и статусу
родителя. Даже сейчас перед человеком, который
уходит из семьи или хотя бы изменяет привычный
семейный уклад, возникают те же препятствия: обО
щественное мнение, модели родительской жизни и
чувство вины. Нора покинула домашний очаг, выО
звав осуждение общества и потеряв материальное
благополучие, ибо по закону она лишалась имущесО
тва, права на опеку и всех прав собственника. Но она
знала, что если не уйдет из семьи, то обязательно поО
гибнет.
Чем раньше каждый из супругов окончательО
но прочувствует необходимость индивидуации как
жизненной основы семейных взаимоотношений, тем
больше появляется шансов сохранить эти отноО
шения. Естественно, мы всегда склонны полагать, что со временем головная боль ослабнет, а чувство