Хранитель времени

Лемеш Юля

В общем, я начала рыться в предлагаемых вакансиях. Когда Дэн вернулся ко мне домой, его ждало самое блестящее предложение по трудоустройству.

– Ты мне потом спасибо скажешь. Хотя можешь благодарить прямо сейчас. Слушай!

Развлекательный комплекс проводит дополнительный набор мужчин с привлекательной внешностью и спортивным телосложением на вакансии: танцор, официант, бармен, массажист японской бани. Самое главное – опыт работы значения не имеет!

– Ты что, перегрелась? – обеспокоился Дэн.

Невзирая на его намеки, я

продолжила.

– Тебе предоставят за бесплатно: солярий, спортзал, услуги стилиста, двухразовое питание и удобный график работы. В общем, мой дорогой, собирайся и дуй на кастинг. Я с тобой пойду. Быть может, это мой единственный шанс увидеть зараз кучу красивых мальчиков.

– А там про знание языков ничего не написано? – зачем-то спросил Дэн.

– Не хочу пошлить, но с клиентами этого клуба ты общего языка не найдешь ни при каких обстоятельствах. Поэтому поступим так. Мы им скажем, что ты не русский. Норвежец вполне сойдет. Это даже импозантно – бедный норвежский студент обслуживает богатых дамочек.

Дэн состроил рожу.

– Их же трогать придется, – тоскливо заметил он.

– И не только трогать.

– А бедных норвежских студентов в природе не бывает.

Не слушая его замечаний, я еще раз осмотрела рекламный ассортимент мальчиков и сравнила их с Дэном.

– Нет. Не возьмут тебя на эту выгодную работу.

Зато Дэна рекламные мальчики заинтересовали даже очень. Его лицо разгладилось и он замер перед экраном ноута.

– Ну что, ты готов устраивать дамам настоящие «царские забавы»! – из вредности поинтересовалась я. – Для начала можешь на мне потренироваться.

Сказав, я тут же подумала, что об истинном смысле забав не имею никакого представления. А вдруг там что-то мега-сексуальное происходит? Наверное, у меня грязное воображение. Покраснела и глянула на Дэна. Вроде бы, мое предложение он не расслышал. Уф.

– Ну, так ты пойдешь устраиваться на эту чудесную работу?

– Пожалуй, нет. Хотя идея неплохая. В принципе.

– Ты не бойся. Тебя там ни к чему принуждать не будут. Станешь как стриптизерша – толку нет, а смотреть нравится.

– Послушай, а почему ты в стриптизерши не идешь? – почти злобно спросил он.

– Я не настолько красивая и сильная. У меня тело не такое уж шикарное. Нет, оно мне нравится, оно удобное и не беспокоит, но показывать его кому не попадя я не собираюсь. Из эгоизма. А ты – сноб. Тебе престижную профессию подавай. А теперь нет престижных профессий.

– Тут ты ошибаешься. Все наоборот, теперь нет не престижных профессий.

Скептически прищурив глаза, Дэн сноровисто застучал по клаве и показал мне вакансии уборщиц. Точнее – показал, как их теперь называют работодатели. Если бы мне предложили миллион евро, и тогда я бы не отгадала, как могут обозвать эту должность. Итак, звучите фанфары, бейте барабаны, я слушала Дэна, замерев от восторга – менеджер по клинингу, мерчендайзер хостинга, специалист по клинингу, клиниг-манагер… Наверное, это шутка

юмора. Но, как оказалось все гораздо серьезнее – для обучения профессиональному клинингу даже имеется клининговое агентство.

– Неплохая статья – политкорректное наименование малопрестижных профессий. В общем-то, все верно – большинство из нас пыжатся и всеми способами повышают самооценку. Вместо того чтобы ответственно относится к своей работе.

– Нет, ты погляди что пишут! – перебила я, – Прогрессивный инвентарь для уборки помещений! Офигеть! Микроволоконные мопы и салфетки изготовленные с применением нано-технологий, уникальные системы для отжима мопов, тут еще много чего есть.

– У каждого клинингера есть моп, – на мотив какой-то знакомой мелодии пропел Дэн.

Мне вдруг стало грустно.

– Ты представляешь, скоро малыша спросят: Мальчик, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь? А он важно так ответит…

Вместо воображаемого милого малыша мне ответил Дэн.

– Девелопером, джоббером, коучером.

– А рецепшонистом не хочешь?

– Нет, с него нужно начинать. Только не сейлзменом, лучше уж сейлзменеджером, но никак не скальпером, вот Сюрвейером – это по мне.

Мы оба были как морские звезды в шоке.

– А твой Вова работает мувером.

– Наверное, лучше ему про это не говорить, а то обидится еще. Куда катится мир? Скоро уборщицу будут именовать министром по вопросам гигиены. Или помощником президента по стерильности. А ты что думаешь?

– Лучше тебе не знать. Кстати говоря, я сегодня получил приглашение и поручительство, смотался в консульство и на днях куплю билеты.

– Ты не один поедешь?

– Почему ты так решила?

– Ты сказал – билеты.

– А, ты про это. Лучше покупать сразу туда и обратно.

– Полетишь?

Дэн кивнул. Он единственный из моих знакомых, кто любит перемещаться на самолете.

– Ты сможешь тут выжить три недели без меня?

– Сколько? Нет, я помру. Шучу. Ничего со мной не случится. Едь хоть в Австралию.

– Зачем?

– Кенгуру потискать. Коалу почесать. Крокодила погладить.

Он мысленно уже был в Норвегии и тискал фиг знает кого, лося, наверное, а я мысленно была уже без Дэна. Ему было тревожно, как ребенку перед Новым годом, а мне было тревожно, как мне перед экзаменами.

Буквально сразу после этого разговора позвонила мама. Торопливо сообщив, что она не летит, она едет на машине. В Финляндию. Отдыхать от питерской духовки на берегу лесного озера. Которое она назвала прохладным. Она мне пожелала хорошо провести время и не скучать. Да что ж это такое – все сваливают от меня подальше!

Мне захотелось надеть разноцветный балахон, изготовить кучу кубиков льда и уйти в народ, проповедовать любовь к ближним, засовывая по кусочку льда за шиворот прохожим. Хорошо бы еще и наигрывать при этом на бандуре. Жаль, что я ее ни разу в глаза не видела. Да и балахона у меня нет. Но это дело поправимое.