Хрустальная сосна
Шрифт:
Не знаю, зачем я стригся аккуратно, тщательно брился по утрам, надевал каждый день свежую белую рубашку и вообще заботился о своем внешнем облике, который меня самого не интересовал. Наверно, действовала давняя сила инерции и подсознательное ощущение, будто если я стану держать себя в образцовом порядке, то и в жизни все будет хорошо. Когда-то давно, шестнадцать лет назад, оставшись брошенным женой у разбитой жизни, я неимоверными усилиями не дал себе опуститься, зная, что это будет началом конца. И привычка действовала до сих пор.
В результате выглядел я не на свои сорок, а казался гораздо моложе. И несмотря на увечье, был до сих пор привлекателен для женского взгляда. В заграничных поездках мне не было отбою от одиноких женщин, которые меня в буквальном смысле слова преследовали, лишая покоя и нормального
И никто из них даже не подозревал, каков я на самом деле внутри. Я как бы состоял из двух частей. Снаружи был великолепен, удачлив, обеспечен и доволен жизнью. Но внутри, под этой блестящей оболочкой, жил истинный Евгений Воронцов. И он был трупом… Вероятно, я и в самом деле начал стареть, обгоняя биологический возраст.
Во всяком случае, мысль о смерти, которая еще должна была быть неприятной, меня не страшила. Я не боялся умереть. Когда угодно - хоть завтра, хоть сегодня ночью.
Я ждал смерти. Не благодаря своей наследственности: ведь от рака умерла мама и еще раньше, в моем раннем детстве, мой дедушка, ее отец. И не из-за сердца, которое начало побаливать, иногда мешая спать по ночам. Не потому даже, что сон мой, расстроенный в давние годы, так и не пришел в норму; и теперь, будучи совершенно уверенным в себе человеком, я не мог уснуть сам, если пересиживал слишком долго ночью, и прибегал к снотворному, не боясь к нему окончательно привыкнуть.
Просто мне стало скучно жить. Да, скучно - пройдя множество испытаний, по-новому сделав себя и достигнув определенных ступеней, я остался таким же, каким был и в молодости: человеком совершенно невыдающимся, самых средних способностей, не несущим в себе искры божьей и не имеющим ничего, что бы расцветило мою жизнь. Вероятно, моим единственным талантом все-таки оставалось именно умение играть на гитаре; возможно, я был бы счастлив сейчас, работая ночным певцом в одном из многочисленных ресторанов - но судьба, словно в насмешку, лишила меня этого единственного шанса. Сделав заурядным, абсолютно неинтересным человеком. Я понимал, что отсутствие интереса к самому себе означает именно старение и близость смерти. Но я продолжал жить, не обращая внимание ни на боль в сердце, ни на терзающую меня бессонницу - по-прежнему сидел ночами в Интернете, пил водку и кофе, не ограничивая себя в дозах.
Потому что интерес к жизни у меня пропал абсолютно. Мне уже не хотелось жить. А значит, было все равно, проживу я еще двадцать лет, или десять, или всего три года.
Меня это уже не волновало…
И… И если быть абсолютно честным по отношению к себе, в последнее время, особенно когда я выпивал больше трех рюмок водки, память о всегда готовом пистолете как-то особенно ласково и нежно грела душу… Пока она была еще совсем не страшной, эта мысль о совсем не том предназначении "браунинга". Но все-таки казалась слегка тревожной. Хотя протрезвев как следует, я обычно о ней забывал. Меня прохватывала иногда чудовищная, вселенская, сокрушительная тоска. Воспоминания о светлых днях моей молодости - которые я старательно гнал прочь - наваливались порой с такой силой, что хотелось грызть кулаки и выть, и биться головой об стенку. Я совершенно твердо знал, что готов отдать все: нынешнее благосостояние, спокойную жизнь и достаточно интересную работу - лишь бы вернуться назад, изменить одну минуту и дожить, точнее пережить жизнь заново. Жить, как жил прежде, влачить нищенское существование в убогом НИИ, потом гнить в какой-нибудь мерзкой школе, как Славка, ходить десять лет в потертом костюме студенческих времен, но… Но искриться весельем, играть на гитаре и петь песни, и ощущать замирание слушателей.*Жить*именно такой жизнью, и быть*счастливым*, потому что жить адекватно и не стремиться к невозможному. То есть остаться именно таким, каким я был в свои далекие и теперь уже кажущиеся нереальными двадцать четыре года. Но я, конечно, был здравым человеком и знал, что возвратить ничего нельзя.
Я сделался, наверное,
Вот поэтому браунинг лежал всегда под рукой. Ведь право распоряжаться своей жизнью было у меня единственным и исключительным.
Усмехнувшись аккуратному плейбою в зеркале прихожей, я вернулся в гостиную и осмотрел столик. Все было готово, запаздывал только новый год. Я еще раз проверил почту - ничего нового не пришло, все уже прислали мне поздравления и серверные открытки - и выключил компьютер. Зажег елку, сразу наполнив комнату особым предчувствием от причудливо перебегающих огоньков гирлянды. Подошел к выключателю, чтоб убрать верхний свет.
И в этот момент в дверь позвонили.
8
Я даже не подошел к домофону, мне не требовалось смотреть на монитор, чтоб выяснить, кто сейчас стоит, ожидая, за моими бронированными дверьми. Я просто знал это. Точнее, догадывался на сто процентов.
И не мог понять - рад я этому, или обескуражен и удивлен…
Я не спеша отпер замки, одну за другой открыл двери. Я не ошибся - на пороге стояла именно она. Замерзшая на двадцатиградусном морозе, слегка припорошенная снегом, раскрасневшаяся и в то же время слегка смущенная и не вполне уверенная в радушности приема.
Я молча смотрел на нее. Она так же молча смотрела на меня. Наверно, это длилось секунду, не больше, но мне показалось, что прошла неимоверно длинная пауза, какие бывают только в очень плохих мелодрамах.
– Можно к вам, дядя Женя?
– первой не выдержала она.
– Можно тетю Катю, - не к месту и вообще достаточно неприлично ответил я фразой из любимого фильма, осекся, но она, кажется, ничего не заметила, и я тут же поправил себя: - Заходи… раз уж пришла.
– У вас лифт не работает, - сказала она, протиснувшись мимо меня в переднюю, пока я с привычной методичностью запирал квартиру.
– Ну тогда тем более… стоит зайти, - сказал я, хотя намеревался сказать прямо противоположное.
Следовало сходу наврать, будто собрался уходить сам и не пускать ее даже на порог - но я не сделал этого, а вместо того аккуратно принял ее шубку, встряхнул от снега и повесил на плечики.
– Вы один?
– словно невзначай спросила она, мельком поправляя собранные в узел волосы.
– Один…- не успев сообразить, честно признался я.
Еще оставался шанс на исправление ситуации: стоило ответить - нет не один, или по крайней мере, что ко мне вот-вот должны прийти. Но момент был уже упущен. Хотя, конечно и это вряд ли бы помогло - тем более, что поворачиваясь перед зеркалом, она несомненно уже видела в гостиной мой холостяцкий столик, накрытый со всей очевидностью на одного человека.
– Тогда можно, я пройду в спальню, сниму лишние колготки, и все такое?…- совсем по-детски спросила она.
– Иди куда хочешь, Женя…- вздохнул я и, пройдя в гостиную сел на диван и включил телевизор.
Да, это была она.
Женя. Евгения - Катина дочка, за чье появление на свет я, по мнению Кати, в свое время поплатился рукой. Именно ее я невнятно ждал и одновременно прятался в этот вечер. И вел себя, как перезрелая девица, которой и хочется, и колется, и мама не велит: не подходил к телефону, не брал ее звонки на мобильный. Но, не спрашивая, открыл дверь - хотя мог просто взглянуть в монитор и сделать вид, будто меня нет дома… С Катей мы не общались давно; попробовали друг друга и, вероятно, оба поняли, что от пребывания вместе особого счастья не будет. Но относительно дружеские отношения продолжали поддерживать: она поздравляла меня во всякие мелкие праздники, я иногда посылал ей Е-мэйлы на 8 марта. О ее неудавшейся, состоявшей из экспериментов семейной жизни я не думал. А уж о дочери ее, названной сгоряча моим именем - о чем, наверное, она потом не раз пожалела - и вообще забыл. И вдруг в позапрошлом году Катя позвонила и спросила разрешения прийти ко мне с дочерью: той надо было разобраться в одной простенькой графической программе, которую в школе объяснили кое-как, а у них дома произошел компьютерный крэш из-за вирусной атаки: это происходило в районе тринадцатого числа уже не помню, какого месяца,.