И нас качают те же волны
Шрифт:
Коты думали, что их мартовские сражения куда более зрелищны, а уж в смысле звукового оформления вообще не сравнимы. По всему видно, что сражение идет не за хлеб насущный, а за самку.
Впрочем, сражением конфликт стал далеко не сразу. Всем зрителям было очевидно, что оба соперника в деле кулачных разборок отнюдь не профессионалы, и действуют не по неудержимому желанию, а сугубо по необходимости.
– Мне тут приснилось, что ты к моей телке клинья подбиваешь, – эзоповским языком начал предъявление претензий русоволосый.
– Приснилось,
– Супермен, да? Рэмбо? Ужас, летящий на крыльях ночи за папочкиной спиной?
– Козел! При чем тут папочка?
– Сам козел! За козла ответишь!
– Я не обзываюсь, это просто констатация факта.
– А в рыло? – нагнетал обстановку не успевший искупаться.
– Ничего не доказывает тот, кто доказывает с гневом, – продолжал интеллигентно выпендриваться искупавшийся.
– Красиво поешь! Прямо солист!
– А ты воешь, как церковный хорист!
– Козел! – исчерпав аргументы, пошел по второму кругу не успевший искупаться.
– Козла в зеркале увидишь! – опроверг его аргумент искупавшийся.
На этом пролог закончился, действие стало развиваться более динамично.
Потолкав друг друга в грудь и попытавшись порвать друг на друге майки, ратоборцы в крепком мужском объятии свалились на песок. Дальше сражение шло с переменным успехом, с применением рук и ног. Силы были примерно равны, и результат сражения предсказать было сложно. Пожалуй, это была боевая ничья, потому как конец битве двух титанов положили трое крепеньких мужичков, появившихся на берегу очень кстати.
– Ну, ты попал! – дрожа от ярости предупредил русоволосый, рвавшийся из рук двух мужичков, и сплюнул сгусток крови.
– И тебе не хворать! – вежливо закончил разговор темноволосый, не выходя из амплуа интеллигентного юноши и не делая попыток вырваться из рук третьего миротворца.
Вытащив из кармана джинсов монетку, он приложил ее к расцветающему на глазах фингалу. При этом из кармана выпал крохотный полиэтиленовый пакетик и беззвучно упал в песок. Заметил это только русоволосый.
Он, в отличие от своего противника, не поторопился уйти с берега, а, присев на песок рядом с упавшим пакетиком, дождался его ухода. Когда мужички-миротворцы залезли в воду, русоволосый извлек из песка выпавший полиэтиленовый пакетик, разлепил его и вытащил кольцо. На внутренней стороне кольца была гравировка. Шевеля разбитыми губами, парень прочитал надпись.
– Ну, я тебе покажу Рэмбо, козел! – прорычал сдавленно.
Тем временем к берегу подплыл рыжий котяра, рыбачивший с хозяином в лодке. Ему прискучило глядеть на воду, и он, слопав окунька и сапешку, решил добираться своим ходом. Следом приплыл в лодке и хозяин.
– Не берет! – пожаловался береговым рыбакам. – Одна мелочь пузатая! Чего
– Да из-за мисски нашей. Мало им девок, что ли? Нет, всем престижную подавай!
– Себя вспомни! – посоветовала женщина-рыбачка, снимая с крючка небольшого окунька. Она какое-то время задумчиво смотрела на рыбешку: не могла определиться – кинуть за плечо страждущей очереди, которая не убывала, то ли бросить в ведерко к остальному улову. Надо же и своему коту что-то принести. А может и в ушицу бросить, для навару.
– Это да, – согласился дед. – Ничего нового на этом свете.
* * *
Перед дежурной частью Шахтерского РОВД стояла почти натуральная блондинка, с ненатурально огромными глазами цвета весеннего неба. «Глаза, что ли, косметологи уже научились увеличивать?», – подумал не искушенный в вопросах косметической хирургии сержант-вахтенный.
– Вы что хотели, гражданочка? – с максимально возможной приветливостью, какую только смог наскрести в душевных закромах, спросил из окошка дежурный.
– Мой муж пропал. Ушел и не вернулся. Три дня как, – четко отрапортовала гражданочка.
Судя по быстроте и четкости ответа, гражданка была проинформирована компетентными людьми, что в полиции обязательно начнут вешать лапшу на уши про пресловутые три дня. Вряд ли эти три дня истекли, может, муж просто не пришел ночевать, но подобными вопросами в их конторе занимаются другие товарищи. Хотя в данном конкретном случае сержант не отказался бы поучаствовать в розыске.
Ветер судеб заносил в их юдоль печали людей разного пола и возраста. Среди представительниц женского пола попадались хорошенькие, но сегодняшняя была – что-то особенное! Гений чистой красоты, он бы сказал.
– А-а-а, это вам прямая дорога в Петропавловку! – обозначил маршрут дежурный.
Небесно-голубые глаза, и без того огромные, вдруг начали выкатываться из орбит, но в последний миг каким-то чудом в них удержались.
– В Петропавловку?.. В Питер?..
– Ой, простите. В отдел по розыску пропавших, конечно! – внес ясность сотрудник в окошке. И рявкнул без паузы:
– Петр-р-ров!
Гений чистой красоты отпрянул от неадекватного мента и едва не сшиб пробегавшего мимо мужика в штатском. В правой руке тот сжимал мобильник, в левой была пухлая папка. Он принял удар корпусом и сумел удержать занятыми руками неустойчивую гражданку.
– Ты что, Сёма, совсем офонарел?!
– Извиняюсь, товарищ капитан, вот гражданочка к вам!
– А Павлов где?!
– Так в Утюпкино ж поехал, в интернат для престарелых!
– А стажерка?!
– Так со стажеркой!
– Р-р-разберемся! – нежно рыкнул Петров, но у красивой посетительницы почему-то мурашки поползли по спине. Нет, не позавидовала она Павлову со стажеркой.
– Пр-р-ройдемте! – любезно предложил Петров.
«Чего они рычат-то все?» – мелькнул в голове посетительницы закономерный вопрос: «Специально их тренируют, что ли?»