Играя с огнём
Шрифт:
Или в качестве груши для битья — стружка очень жёсткая и на хорошем уровне подготовки можно нарабатывать на ней технику, с одной стороны не опасаясь травм, как на макиваре, а с другой постепенно уплотнять стружку, повышая жёсткость мешка.
Но стружку можно было использовать не только таким образом — ещё по той жизни я помнил, что она была наполнителем утяжелителей. И я отлично помнил, что это было довольно удобно. Так что, сейчас я собирался сделать такие и себе.
Подготовив хлопковую ткань,
Тяжёлый. Взвесив в руках это чудо, я вздохнул — тут раза в полтора больше от того, сколько я хотел. Ну ладно, оставлю так, главное потом не забыть на будущее…
Позже я сделал себе утяжелители в виде перчаток по килограмму каждый, их можно было надевать на руки или ноги и либо отрабатывать удары с этим отягощением, либо просто носить — уж поверьте, даже пару килограмм не оставят вас равнодушными.
Но за всеми этими мытарствами вдруг пошёл снег. С начала обучения прошло уже несколько месяцев. Уже был декабрь. Близился конец года. И день моего рождения…
С этой маленькой и вредной девочкой я особо больше не говорил, хоть и часто контактировал как в классе, так и на улице. Давно уже во мне прошли обиды на других. Давно я понял, что чувства и эмоции вещи приходящие и уходящие. Вещи, что с каждым разом торкают тебя всё меньше и меньше, вынуждая искать всё большую дозу эмоций, подобно наркоману.
Так было верно и сейчас для этой девочки, которая прежде особо ни с кем не дружила, имея лишь меня и подпитываясь эмоциями от меня же. Как негативными, так и позитивными. Теперь, впрочем, у неё есть новые друзья, компания. Так зачем ей я? Хотя, на самом деле вернуть её было бы несложно, подержать пару месяцев и созреет ментально…
Так было и со мной когда-то давно, когда я уже был в отношениях с нормальной девушкой, но сам же спровоцировал их разлад. Сейчас я понял, почему — слишком мне было спокойно. Не было драйва, бури эмоций и бешенного адреналина.
Ушёл тогда к какой-то стерве. Стерве, с которой я постоянно спорил, ругался, мирился и сходился. Стерве, которую никогда не любил и вряд ли был любимым ею в ответ. Стерве, от которой стал зависим. Но даже когда я понял, что я зависим от неё, я был хоть и прав, но лишь частично.
Я был зависим не от этой девушки. С чего бы я тогда уходил каждый раз? Я искал впечатлений, нового и другого всякого интересного от отношений. Слишком привыкнув жить как в последний раз, я уже просто не мог долгое время быть семьянином и просто бросал нормальных девочек просто потому, что мне нужны были эмоции, а не здоровая семья.
Это был второй этап принятия — я зависим от эмоций. Даже не важно каких, главное доза, главное посильнее, и чтобы я потом даже не мог соображать. Но я ошибался, думая, что, если я теперь это знаю, я смогу
Как луковицу, слой за слоем я находил каждый раз всё новые проблемы — если до этого мир казался понятным и простым, то теперь на каждый вопрос не было ответа. Даже не так — я даже не знал, как мне правильно задать вопрос, лишь имея его крохотный зародыш и, руководствуясь им, я шёл всё дальше по жизни, с одной стороны понимая всё лучше людей и как они себя ведут, а с другой и вовсе переставая себя ассоциировать с ними.
Прошло почти десять лет, прежде чем я остался в итоге один. Ведя почти аскетичный образ жизни, занимаясь в своё удовольствие своим любимым делом, знакомый иногда даже с довольно влиятельным людьми, я… ничего уже не чувствовал. В итоге борьбы с эмоциями я нашёл лишь два пути — отказаться от них или пройти по пути невозврата. Пути принятия того, что я был слишком слаб все эти годы, продавая себя эмоциям и теперь… теперь мне нужно будет бороться. Каждый день видя соблазны, мне нужно будет будто перестраивать и перебарывать себя, будто трансформировать в нового человека. Человека, что сможет даже имея удовольствия, ими не пресыщаться. Жаль…
Что я в итоге всё равно всё равно не выдержал тяжести этого бремени, слишком устав и выбрав первый путь, что-то взяв из второго, по которому так и не смог пройти до конца. Впрочем, жаловаться мне особо не на что — опыт есть опыт. Да и только благодаря ему я ещё не сдох…
Вновь придя в парк, я сел на своё место — ещё крепкий пенёк в небольших дебрях, которые так никто и не вырубил к чертям. Впрочем, мне это на руку.
Я вытянул руку перед собой, держа камень. Приложив уже привычное волевое усилие, я отпустил руку, сразу чувствуя расход энергии. Так, надо держаться…
Камень будто застыл в воздухе, сначала будучи неподвижным, а потом всё сильнее трясясь в воздухе с каждой секундой. На девятой секунде он упал, а вместе с ним чуть не упал и я, опираясь на ноги и ничего не видя, лишь чувствуя пульсацию в висках, как и привычную боль в голове.
— Почти десять… — Глубоко выдохнув и наконец придя в норму, я проверил магические аспекты — всё в норме, это хорошо. 9 единиц энергии стабильно ушли. Так, значит, можно закидываться допингом…
Жуя горькую траву и чувствуя, как энергия стала пополняться чуть быстрее, я, тихо вздохнув, проверил свою новую способность, несколько неуверенный в том, следует ли её улучшать.
Телекинез 0(0/100) — воздействие пользователя на реальность посредством своей воли и магической энергии. На текущем этапе пользователь может лишь удерживать, в зависимости от свойств предмета, предмет или вещь маленького размера с затратами энергии 1/c.
Эта скотина стоила 1000 опыта в способностях. Да, их там у меня было всего три — первой я выбрал бесплатно оценку, поглощение стоило 100 и вот эта хрень, мда… Благо, что я выбрал Оценку первой и купил именно поглощение. А то бы…