Иисус Христос или путешествие одного сознания (главы 1 и 2)

Белов Михаил

Как-то заведующая пригласила меня в свой кабинет:

– Михаил Викторович, если вы не подадите заявление, я уволю вас по служебному несоответствию.

К этому можно только добавить, что я, разделяя мнение Эдмунда Шклярского, руководителя группы "Пикник", считая, что "есть только мы и свет, все остальное - дым", довольно резко строил отношения с методистом садика, акцентировавшей больше внимания на наглядных пособиях и каркасе занятий, чем на индивидуальном общении, в том числе и с воспитателями. Последнее, конечно, оставляло желать лучшего больше, чем первое.

Так, к своему стыду, я чуть насильно не был уволен из садика с немыслимой для меня формулировкой в трудовой книжке. Но я не сопротивлялся. Впереди был институт. Я даже остался благодарен заведующей, помогшей сделать мне этот шаг.

Теперь я был свободен. Через месяц тренировок и медитаций от Светы я стал освобождаться. Любовный треугольник тренировок и медитаций замкнул огород. Там я отдыхал от города. Полное освобождение наступило через два месяца. Путь к нему был очень тернистым. И не все было понятным. Раз, придя к Вадиму взять для освежения в памяти Сатпрема: "Шри Ауробиндо или путешествие сознания" я, выйдя на улицу, почувствовал удар воздушной волной, пронизавшей меня от затылка до пят. Она зацепила желудок и осталась в ногах. Вспомнилось сразу и чувство, что не надо есть карасей, которых мне давал его отец. Полквартала до ближайшей

стройки я бежал как в воздушных штанах, штанины которых были радиусом с полметра. "Как же, как же, он разве когда-нибудь что отдавал бескорыстно", - думал я. Этот случай, как и опускание Вадимом своего сознания ко мне в затылок, когда я работал на огороде, оставил, помимо уверенности в его духовном продвижении, комплексы самых противоположных чувств, кроме положительных. Если бы это делал не презрительно поморщившийся от слов своей матери "Миша же твой друг", когда я в своем тяжелейшем состоянии помогал сажать им картошку пять лет назад. По своей, правда, инициативе. Сознание Вадима выглядело желтым диском. От него шло любопытство узнать, о чем я думаю. Сидя на сопке в Моховой пади и собирая чабрец я вдруг услышал:

– Траву собирает.

– Ага.

До голоса было около 40 метров вправо-вверх по диагонали, если вообще можно было измерить это расстояние. Они раздавались словно из параллельного мира. Я не сомневался, что слышу голоса Вадима и Оли. На огороде перед парником, который я сделал утопленным в земле до ее поверхности, на куче компоста я положил доску, и она была у меня местом медитаций. Сидя на ней, я стал обращать внимание на писк, периодически иногда раздававшийся у моего левого уха. От этого писка шло нечто космическое. Я настораживался, сосредотачивался, готовясь получить какую-нибудь информацию свыше, но писк затихал, и ничего более не происходило.

Как-то ко мне пришел Слава.

– Поехали на Мухинку, там потренируемся.

– Поехали.

Новотроицкое находится на пути между городом и Мухинкой -домом отдыха. Мы договорились, что Слава подсядет на второй автобус, в который я должен буду сесть в городе. Когда автобус подъехал к деревне, Славы на остановке не было. Я хотел было выйти, но подумав, что все равно мне ждать этот автобус, пока он пойдет назад, решил прокатиться вкруговую. "Может, даже сойду на Мухинке, один погуляю". Почему-то я чувствовал себя обманутым.

Пока автобус ехал, я развеялся, и настроение даже приподнялось, пока я не подъехал к последней остановке. Там сидел Слава. Я не понял смысл его поступка, но чувство подсказало мне, что я должен отреагировать на его действия, как на обман и смириться с этим обманом, чтобы как-то здраво провести оставшийся день, хотя ценность отношений с ним после этого его поступка пошатнулась в моих глазах. Что я и сделал, для того, чтобы в его глазах не выглядеть полным дураком, которого "рассчитали", и он поступил точно так. Я понял, что он рассчитал, что я по идее должен буду доехать до конечной остановки маршрута, но я так растерялся, когда в Новотроицком увидел, что он не садится в автобус, что хотел выйти из последнего. Доехать до конца маршрута я решил совершенно случайно -погулять по лесу самому, и этот его рассчет казался мне дурацкой игрой на моих нервах. Слава воспринял мою реакцию как должное, утвердив меня в правильности моих мыслей, и мы пошли с ним на сопку.

Когда за разговором поднимались, я вдруг почувствовал и увидел неровную полосу, можно сказать цветную, проходящую буквально по ткани моего мозга от макушки вниз наискосок под пологим углом. Было чувство, что мой мозг открыт вовне, а эта полоса разве только что зримо отделяет мою часть мозга от Славиной информации в моем мозгу. Эта непривычная открытость вызвала было у меня испуг, который я приглушил внушением себе веры в лучшее. Внешне общение шло как обычно. Поднявшись на сопку, поговорив обо всем, насладившись открывающимся видом правобережной поймы Зеи и перекусив, мы пошли искать место для тренировки. Найдя на одной из вершин гребня сопки площадку с растущей сосной, мы наскребли с поверхности сопки песка, набили им брезентовый мешок, который Слава привез с собой, и подвесили этот мешок на нижнюю ветку сосны. После апробации этого мешка и своих конечностей мы пошли разминаться, бросая друг другу резиновые мячики, наподобие теннисных. День пролетел на одном дыхании. Идя вечером на автобус, мы как всегда продолжали разговаривать обо всем. Я узнал, что Слава, оказывается специалист по хищным птицам Амурской области, а я ему рассказал про историю с брауниннгом, случившуюся с Ури Геллером.

– Смещение в пространстве, - прикинул Слава, сравнивая рассказанное мной с каким-то своим опытом. Я почувствовал, что своим рассказом попал в точку. Расстались мы еще больше подружившимися. Хотя и не совсем. Когда автобус отъезжал от Новотроицкого, Слава стал закрываться от моего взгляда руками, словно я его мог сглазить. Я был и ошарашен и спокоен, так как уже ничему не удивлялся. Я догадывался, что причина кроется в голове Славы, а не силе моего взгляда. Но сожаление осталось, как и добавился комплекс неполноценности.

Письмо того периода.

Мама, здравствуй!

Пишу это письмо, потому что "услышал" ваши с Таней мысли и обиды по поводу моего предпоследнего письма, в котором я говорил об отсутствии у нас в семье настоящей духовной культуры. Все дело в том, что под словом "духовность" мы понимаем разное. Дух - это энергетика организма. Духовное развитие - это способность накапливать космическую энергию организмом и сознательно управлять ею - биоэнергетика, цигунотерапия и т.д. Я это понял примерно с год назад. До этого времени духовное развитие я отождествлял с чем угодно - эрудицией, интеллектом, сводом моральных правил - только не с энергией организма. Но, конечно, и эрудиция, и интеллект, и выполнение моральных правил при правильном применении являются ступенями к духовному развитию. Если ты проанализируешь основные черты характера, присущие всем нам, с позиции энергии, то увидишь, что они служат для ее растраты больше, чем для ее накопления: отзывчивость, открытость, чувство долга, несдержанность и простота, которая в этом жестоком мире является открытыми воротами в наши души. Закрывать же их нас никто не учил. Мы не умеем (я, правда, сейчас этому учусь), подобно народам Востока, брать жизненную энергию из окружающего мира: деревьев, камней, цветов, картин, пищи, разделяя продукты питания на холодные, теплые и нейтральные, употребляя необходимое в данный момент. Нельзя допускать, чтобы в организме, в психике доминировали какие-либо рефлексы, как отдачи, так и накопления. Оба они приведут к нарушению равновесия жизненных сил организма, к бедам, болезням и старости. Психика - местонахождение нашего "я", которое единственно и должно там находиться - чистое и спокойное. Именно это я и имел в виду, говоря, что "я" (одного парня) намного чище, чем у ... Оно намного свободней от внутренних переживаний, противоречий и сомнений. Поэтому он (этот человек) так быстро принимает решения в многих вопросах. Но, с другой стороны, его "я" засорено честолюбием и некоторым тщеславием. К тому же у него очень сильно истощена нервная система. Именно сочетание всех этих качеств и обстоятельств (равно как и эгоистичное по отношению к себе и окружающим отношение к своему здоровью

курение) делают его таким вспыльчивым, приводят к конфликтам у них в семье. Вспыльчивость - та же растрата энергии. То есть с энергетической, духовной точки зрения в их семье идет бесцельная растрата энергии. А ее восстановление идет подспудно, бессознательно, урывками: сон, редкие моменты взаимопонимания, смеха, гармонии. Мам, нужно остановиться, может быть не внешне, но внутренне это просто необходимо даже на бегу. Нужно задуматься, прежде чем начать ругаться (пусть и за дело). Нужно набраться терпения и всегда оставаться спокойным, чтобы это решение перешло в привычку, а затем в характер. Просто сейчас, после всего, что я знаю, делаю, после всех стрессов, тренировок, размышлений о жизни и ее смысле, предплечья и кисти рук напоминают Борины. Кожа на них такая же нежная, пористая, гладкая. Я это обнаружил недавно, после двухнедельного голодания и работы на огороде. Это наблюдение дало мне лишний раз убедиться в единстве человеческого духа. А после всех моих размышлений и стрессов мне сейчас абсолютно ни с кем не хочется воевать, хотя сил - предостаточно. Я Борю не идеализирую абсолютно. Все дело в том, что я его просто понимаю. Мое семейное положение остается неизменным только потому, что те, кто хотел стать моей половиной, мне до конца не верили, судили меня по себе, в то время как я выкладывался наизнанку. В результате я всякий раз вынужден был прерывать отношения, чтобы не катиться в бездну дальше. Меня начинали понимать всегда после разрыва, а у меня или не было сил продолжать отношения, или не мог после всего пережитого смотреть в глаза тому человеку. Но сейчас, после всего, я смотрю на прошлое намного проще, и если бы я сейчас вернулся к финалу многих отношений, я бы их продолжил (это не значит, что я готов их продолжить сейчас). Просто, анализируя прошлое, я вижу, что общался не с сущностью человека, а с его формой, принимая его целиком, там, где он держал меня на дистанции и наоборот. Из всего этого я сделал вывод, что нужно обрести прежде всего собственную психическую устойчивость и чистоту, чтобы правильно и спонтанно реагировать на любое жизненное проявление, а только после этого начинать шаги по жизни хоть в одиночку, хоть с кем-нибудь вдвоем. У Тани же путь уже начат. Начат он с внешней науки - семья, дети. Поэтому сейчас ей нужно набираться терпения, наблюдательности и, выравнивая Карму, выпрямлять свой Путь.

Дома все нормально. Огород посадил весь. Почти все деревья набирают цвет: вишня, слива, абрикос, груша, ранет. На вишне и, наверное, на ранете будут ягоды. На остальных - уверенности нет, но есть надежда. Хорошо перезимовала клубника. Я ее рассадил рядами и периодически поливаю. Малина тоже должна быть хорошей. Я ее в прошлом году проредил, обеспечив лишней всех соседей. У нас же оставил прутья толщиной с мой палец (диаметр 1 см), высотой 1,5-2 м. По теории малина должна быть отборной. Я ее почти всю (на днях довяжу) подвязал и пообламывал верхушечные почки. Посадил 2 мешка картошки. Посадил много бахчевых. Сейчас на огороде почти все сделано (кроме дома и двух рядов малины). Остается только рассада в начале июня. Парник работает хорошо. Скоро ожидаю первую редиску. Там растут часть помидоров, перца, баклажанов, капуста и арбузная рассада. Он снимает столько проблем с выращиванием и транспортировкой рассады. Остальная часть рассады дома, на случай, если в парник кто-нибудь залезет. Дома сейчас покой. Зема живет на огороде. Переходит на дары природы, одновременно освобождая огороды от мышей и бурундуков. Я ему, когда приезжаю, привожу рыбу и молоко в небольшой бутылочке. Это все уничтожается с хрустом и причмокиванием природа не сильно балует. Но зато это ему поможет стать сильным. В лесу нашел папоротник. Полведра я уже засолил. Хочу наполнить его до верха. Так что зеленью я уже питаюсь. Картошки с осени осталось много - 4 мешка. Два я отдал Лене и т. Оле Беловой (Щербаковой). Оставшейся мне хватит. В магазин я хожу только за хлебом, молоком и рыбой. Кажущаяся скудность питания на деле только кажущаяся. Я себя чувствую нормально и даже лучше чем нормально. В отличие от многих мне не нужна уверенность в завтрашнем дне, т. к. меня устраивает и сегодняшний.

Дописываю это письмо через день. Похоже, у меня случилась трагедия. Все мои мысли и наблюдения сходятся на том, что Земыча унесла хищная птица. Я вчера наблюдал за ее охотой. Наш дом ее явно притягивал. А Земыч исчез. Я чувствую, что в ближайшее обозримое мной будущее животных я не заведу больше. Мам, хочу, чтобы ты сделала правильные заключения по поводу моего последнего письма. Дело в том, что 17 мая (в воскресенье) утром у меня было состояние, симптомы которого были твоими. Правда у меня они были слабыми, но от них я проснулся: легкое стягивание мозговой ткани сразу по всей площади головы под черепной коробкой и легкие рвотные спазмы. Спазмы были такими, что я думал, что меня вырвет. Тем более, что я плотно наелся накануне вечером. Но обошлось. Передалось это мне, видно, из-за того спокойного состояния, когда я спал. Стоило навалиться на мою психику реальным окружающим меня раздражителям, как эта болезненная телепатическая связь оборвалась. Мам, я думаю, что это состояние пришло от тебя. Если это так, то путь это для Бори послужит уроком в том, что его собственное здоровье не является только лишь его принадлежностью и собственностью. Урон, приносимый его курением - огромный. Я только сейчас начал понимать это. Когда травлю тараканов, постоянно мысленно Таню благодарю за карандаши, которые она привезла осенью. С ними я не знаю хлопот. Самое важное то, что карандаши помогают избавляться от тараканов компромиссным для меня способом - не убивая их напрямую. Мне их и жалко, и внутри себя чувствую барьер, когда, хоть и вынужденно, должен поднимать руку на живое, каких бы размеров оно ни было. С институтом у меня дела обстоят и сложно и просто одновременно. Связи с ним я не теряю. Но дело еще в том, что я сейчас становлюсь на Путь. Тот самый Путь, о котором Мартынов писал с большой буквы. Я очень часто слышу голос моего внутреннего Гида. И хотя я чувствую, что мой Путь лежит все-таки через институт, перенесенные недавно стрессы не позволяют мне в полную силу взяться за учебу. Я хочу остаться здоровым и свободным человеком. Свободным даже от собственного интеллекта. Главное - это свободная, чистая и открытая душа, свободный дух. Как в песне - "было бы здоровье - остальное будет". До начала сессии чуть больше месяца (26 июня). Я надеюсь, что к этому времени приведу себя в должное состояние. Мария Яковлевна, что-то почувствовав, предлагала протеже через знакомую. Но я ничьими услугами пользоваться, тем более в этом деле, не хочу. Разве что в самом крайнем случае. Ведь на факультете меня и так знают, без чьего-либо представления. С деньгами у меня нормально. Если честно - осталось немного, но я живу сейчас на самом минимуме. Ем раз-два в день. Не из-за экономии. Просто мне хватает. Если не веришь, прочти опыт Березикова, его наблюдения за своими потребностями. Мой минимум - той же природы. Работы, калымов вокруг полно. При надобности заработать всегда смогу. Как раз сейчас над этим и думаю. Ты не бери на себя ежемесячную, и вообще обязанность высылать деньги. Вспомни "Злой дух Ямбуя", как Лангара старику не давала есть мяса, чтобы он двигался сам, сам добывал зверя. Она говорила, что, чем старику тяжелее, тем ему лучше. А мне, с моими силами, и подавно. Пиши, как идут у тебя дела. Отпуск уже, наверное, закончился? Как себя чувствует в этом мире Кира? Передавай ей, Тане, Боре и Кате привет! До свидания! Миша. 21.5.92.