Ироническая проза ч.1
Шрифт:
Проблема покупки презервативов в ссср - если кто помнит - это отдельная песня: нет, безусловно, совецкая резиновая промышленность выпускала и это изделие, снабженное надписью "проверено электроникой" - но стоило какому-нибудь "ревнителю общественной нравственности" вдруг увидеть этот товар в аптеке, как он тут же звонил в какой-нибудь райком или обком - и уже через полчаса после такого "сигнала" аптекари, краснея, убирали "развратные резинки" прочь с прилавка. Вот и получалось, что на аптечных складах презервативов было - завались, а в продаже их видели, как говорится,
И дед набирает номер, и звонит начальнику областного аптекоуправления. Женщине, между прочим. И, представившись, спрашивает:
– Скажите, а у вас на складах есть "ИР №2 М" - "изделие резиновое №2 медицинское"?
– Конечно же, есть, - заметно, что дама-начальница, с которой разговаривает дед, сильно смутилась, - Вам сколько, Геннадий Иванович, нужно? Я могу сейчас прислать своего шофёра, и он привезёт, сколько Вам надо...
– Сорок ящиков нужно, - обрывает деловым тоном дед, - ровно сорок ящиков.
На том конце провода - пауза. Пауза, переходящая в минуту молчания. В тишину во Вселенной. И потом - вопрос, звучащий сдавленным, тихим голосом:
– Ско-олько?...
– Сорок ящиков, - в третий раз повторяет дед, - и не мне, а БАМовским взрывникам. Тут, понимаете-ли, такое дело...
– и буквально в нескольких словах объясняет шокированной главной областной провизорше всё: и про тротиловые шашки, и про сырые таёжные лощины и скальники, и про находчивых взрывников.
– Боже мой!
– отвечает его собеседница, - Боже мой!... Конечно же, сколько нужно, мы им отгрузим - пусть сейчас привезут мне письмо-заявку. Но ведь я думала, что это - Вам лично надо... Извините меня, пожалуйста...
Естественно, дедушка и не думал принимать эту ошибку всерьёз. Его веселило другое: государство - не наше с ним игрушечное "государство", а вполне серьёзное государство ссср затеяло "стройку века" - а обеспечить проведение взрывных работ не может! И - ладно бы, речь шла о каком-то сверх-современном оборудовании или технологии - так ведь, нет же!
– речь шла о банальных, простых, примитивных, примитивнейших резиновых мешках, в которые нужно паковать заряды. И вместо которых предприимчивые взрывники догадались использовать "ИР №2 М" - вместо того, чтобы использовать это самое "изделие" по его, изделия, прямому назначению...
И - мой привет всем, кто восторгается "великими стройками социализьма".
Следующий рассказ имеет прямое отношение к очередному совецкому гиганту индустрии - усольскому заводу "Химпром". По должности своей, дед курировал, то есть, обеспечивал всем необходимым это строительство с самого его начала. И вот, наконец, сооружение цехов завершено, и настало время ставить в цехах этих оборудование, монтировать производственные линии, и запускать очередной комбинат в эксплуатацию.
На столе у деда - объёмная папка с документами-заявками: здесь перечислено всё, что необходимо найти на промышленных просторах необъятной родины, привезти в город Усолье Сибирское, чтобы смонтировать и начать штамповать миллионными партиями детские совочки и ведёрки, пластмассовые
А в кабинете у деда сидят его подчинённые-снабженцы, которым предстоит искать всё это, отправлять заявки в другие концы страны, самим ехать - "выбивать" у производителей оборудование... И, когда очередь доходит до списка заявок для химических лабораторий нового комбината, то выясняется вдруг, что никто не знает, что это за бузеновская реторта такая - "сосуд Вердо". И кто и где выпускает такие сосуды, тоже никому не ведомо...
– Может быть, - спрашивает специалистка, которой предстоит комплектовать оборудование для химических лабораторий, - может быть, там сосуд Дьюара указан?...
– Да нет, - отвечает дед, - русским по белому: "сосуд Вердо". Что за химик был этот Вердо, и какой он там сосуд изобрёл, я не знаю - но, раз указано в заявке, что для лаборатории 300 штук нужно, значит, будем искать...
...Через месяц специалистка управления, которой поручалось обеспечить лаборатории Усольского ПО "Химпром" тремя сотнями сосудов Вердо, в голос рыдала в кабинете моего деда:
– Геннадий Иванович!... Ну, не знаю я, что это за сосуд Вердо такой!... И никто - никто!
– не знает!... Уж я куда только заявки не посылала...
– Так, - говорит дед, - необходимо сделать на комбинат запрос с требованием уточнить заявку - что это за сосуд Вердо такой, и кто его производит. Ладно, займусь этим вопросом сам...
Четыре месяца между трестом "ВостСибГлавСнаб" и ПО "Усольский Химпром" шла переписка, целью которой было выяснить, что это за фигня такая - сосуд Вердо, о которой руководство комбината просит. И четыре месяца на запросы деда из Усолья приходили ответы, что да, мол, три сотни сосудов Вердо необходимы для химических лабораторий комбината. Между Иркутском и Усольем - всего-то, 90 километров - меньше часа пути - но, почему-то, с комбината никто не ехал в областной центр, выпрашивать, выжимать, выбивать столь необходимую в химическом производстве, столь важную для нормального функционирования заводских лабораторий, столь уникальную штуковину, как таинственный сосуд Вердо.
Время шло, и вот однажды руководитель отдела снабжения Усольского Химпрома, всё же, появился в дедовском Главснабе - правда, за какой-то другой надобностью, но возник-таки, он в кабинете моего деда. Дедушка обрадовался ему, как родному:
– Что вы нам в заявке понаписали? Что за сосуд Вердо такой?! У нас уже четверо человек в командировки по стране поехало для вас этот проклятый сосуд Вердо искать - двоих в Москву, в Министерство химической промышленности, отправили - а ещё двоих...