Ироническая проза ч.1
Шрифт:
Он пригласил ребят на своё ночное дежурство в клинику. Вместе с ним дежурили ещё три симпатичных студентки, и всё это обещало закончиться чем-то интересным - тем более, что Индеец намекнул, что и spiritus vini будет наличествовать. Эти двое и клюнули. И всё было бы хорошо, если бы не оказалось, что девушки пьют медицинский спирт наравне с парнями - и не пьянеют!... В результате, стратегический запас спирта, которого, по предположению Индейца, должно было хватить на всю ночь, был выпит за час. И души всех присутствовавших властно требовали продолжения банкета. И тогда, пошептавшись между собой, девушки заявили:
–
Те мои друзья, которые рассказывали об этом, потом проклинали себя за то, что пропустили мимо ушей слово "ребёновка" - мало-ли, что за сленг здесь, да может, и послышалось... А Гарри, меж тем, вернулся с полной конической колбой спирта, и приступил к процессу его разведения. Затем выпили по первой. Затем - закусили, и выпили по второй. И тут одна из девушек говорит:
– Эх, Игорь! Отлично ты ребёновку развёл! Хороша!
– Да у Игорька всегда знатная ребёновка получается! Он по ребёновке - спец!...
И здесь, наконец, многократно произнесённое новое слово дошло до сознания ребят - и они захотели немедленно узнать, что же такое они пьют, в конце концов. И они обращаются к присутствующим с вопросом - а когда в ответ слышат дружный смех, то ставят вопрос уже и ребром. И опять смех.
– Вообще-то, - произносит здесь Индеец, - это наша маленькая врачебная тайна. Но вам, так и быть, я её открою. Только прежде выпейте ещё - чтобы впечатление не было слишком ошеломляющим. Короче, на посошок - и пошли!...
И они пьют ещё по сто грамм этой ребёновки, и встают, и Индеец ведёт их показывать, откуда он принёс полную колбу спирта. Они заходят в какой-то кабинет, и, включив свет, Индеец указывает им на шкаф, заполненный банками с туго притёртыми пробками, и тоном лектора сообщает:
– Вот в этих сосудах хранятся заспиртованные уродцы-выкидыши, а вон там - ...
Я уверен: он не хотел ничего плохого. Да и повезло ребятам: всё же, рядом с ними были почти настоящие врачи - поэтому, обморок не был долгим. Когда они пришли в себя, то они уже лежали на кушетках в ординаторской, а красавицы-медички нежно хлопали их по щекам, и спрашивали:
– Ну, всё в порядке? Как ты?... Вот - выпей быстренько, и полегчает!...
При слове "выпей" один из моих друзей снова провалился в беспамятство. А второй услышал, что пока они валялись в отключке, было, среди прочего, решено, чтобы не портить праздник, выслать Индейца на ночную трассу - и там он продал какому-то таксисту целый литр чистейшей ребёновки, а на вырученные деньги купил у другого таксиста две или три бутылки самодельной, воняющей ацетоном, водки. И вот теперь, вместо нормальной, чистой и надёжной, многократно проверенной и совершенно безопасной ребёновки, они вынуждены пить какую-то подозрительную отраву... А всё - из-за чьёго-то чрезмерного и неуместного любопытства...
Как я уже говорил, оба моих друга после этого случая не брали в рот спиртного года два. Но и после, когда они оказывались в одной компании с Индейцем, и тот, и другой обязательно уточняли, кто принёс те бутылки, которые выставлены на столе... Так, на всякий случай.
Телевизионная эпопея Индейца - не менее увлекательна и разнообразна, но я ограничусь пока этой предысторией. Единственное, на что мне хочется обратить внимание тех, кто прочёл этот рассказ - так это то, что во всех этих (и многих других)
Наши в ихних Европах
В юности был у меня сосед и приятель - Валера Вальтер. Валера - это имя, а Вальтер - это фамилия, а не прозвище (кому интересно - прозвище у Валеры было "пистолет"). Валера Вальтер был поволжским (вернее, казахским) немцем по национальности, и водителем такси по профессии и должности. А ещё он был круглым сиротой - уж не знаю, что там приключилось с его родителями, но вырастила и воспитала его тётка Генриета. Тоже немка.
До 1989 года Валера Вальтер крутил свою баранку, по выходным пил пиво, ходил на дискотеки и в кино (благо, кинотеатр "Гигант" был от нас через дорогу), ухаживал за девчонками и катал их на своём такси. А также - ковырялся по выходным в гараже, играл в карты, матерился, иногда дрался, регулярно покупал у меня американские сигареты и прочие предметы фарцовки... Короче, жил жизнью простого совецкого человека - пролетария и обывателя...
Но вот, где-то году в 1990-м, в самом начале, Вальтер вдруг вспомнил о том, что он - самый-самый настоящий немец. То есть, не только кровь тевтонов ударила в голову и сумрачный германский гений зашевелился в подсознании, но и вспомнились уроки родного языка, что в детстве давала ему тётка, а главное - Валерка узнал о Федеральной программе правительства ФРГ по переселению соотечественников в фатерлянд. И началось...
Дважды Валера съездил в Москву, в Посольство Федеративной Республики Германия - и оба раза, по возвращению домой вёл такие разговоры, что, мол, в России всё равно делать нечего, и вся эта "перестройка" кончится ничем (ну, будто без таксиста Вальтера это умным людям было непонятно!), и надо, значит, отчаливать... Одно его сильно печалило: тётка с ним ехать отказывалась - а сам Валерьян очень плохо на рiдной нiмецькой мове шпрехал... Так получилось, что в совецкой школе он, этнический немец, изучал английский...
Ладно, эту беду Валера преодолел: засел за учебники и какие-то самоучители - да и тётка, надо полагать, помогла. В результате, где-то, через полгода Вальтер собрал нас всех на прощальный пивной банкет, и объявил, что уезжает он. В фатерлянд. Навсегда. Вот только, как освоится на новом месте, так через год приедет за тёткой - такой у них уговор - и заберёт её к себе. На историческую родину исторических предков.
А на следующий день он улетел в Германию. Навсегда.
Вальтер обещал писать, но так никому и не написал ни разу. Тётка Генриета, в ответ на наши вопросы, отмалчивалась, или говорила что-то невнятное. И год прошёл - а Валерка за тёткой не приехал.
Он приехал через два года. И устроился обратно в такси. И сторонился нас, и на наши вопросы о причинах его возвращения, не отвечал - а если и говорил о Германии, то принимался ругать "этих проклятых буржуев" и "немецких фашистов" - и всё это выглядело очень и очень загадочно...
Правда разъяснилась только через полгода, когда мы, сами того не желая, крепко его напоили, и разговор естественным образом вырулил на его эмиграцию и возвращение. Вот тут-то Валера и рассказал свою историю