Исцеление ремонтом. Правдивая история возвращения к себе
Шрифт:
Чтобы встретить однажды достойного, зрелого мужчину и создать с ним счастливые отношения, мне самой предстоит вырастить и «воспитать» себя, стать достойной, зрелой женщиной. И я делала свои первые шаги в этом направлении.
Глава 23. Одна.
Я осталась одна. С началом восстановления личных границ из моей жизни один за другим ушли все «заместители» – «папа», «мама» и бесконечные детки. Несколько дней назад одна из моих клиенток вернула мне плюшевого медведя, которого я когда -то использовала для своих личных терапевтических практик. Я отдала его ей, потому что почувствовала, что уже выросла. Но это была очень личная вещь, и не стоило так делать. И поэтому, когда плюшевая игрушка вернулась ко мне, это все расставило по своим местам, разделив личное пространство и внешнюю деятельность. Мои клиенты – не продолжение меня, и не мои дети. Гештальт закрылся. Одновременно с этим я приняла решение на время перестать заниматься тем, что делала уже несколько лет: проводить тренинги,
Это решение, тем более на фоне существующих обстоятельств и финансовой неопределённости, принять было непросто, но необходимо. Хотя соблазн был велик: заполнить пустоту в своей жизни проблемами других людей. Только вот кому от этого будет хорошо? Однозначно никому. Поэтому я приостановила эту деятельность – с намерением однажды, если это будет благоприятно, вернуться, но уже с другими, более зрелыми и чистыми мотивами, накопленным жизненным опытом, на который я смогу уверенно опираться, и более широким диапазоном профессиональных возможностей.
У меня было на примете несколько вариантов занятий, которые могли принести доход. Что ж, буду настраиваться на то, что лучше всего подойдёт мне в этот период. Никогда, где бы я ни работала, я не выполняла свою работу чисто механически. В этом смысле всё было для меня одинаково: что бегать с подносом в ресторане, что координировать работу внутри большого торгового центра – от гардеробов до катка и транспорта, что сдавать и продавать квартиры, или организовывать комфортное тренинговое пространство – в итоге все эти действия были направлены на то, чтобы сделать жизнь других людей легче, ярче и приятнее. Любая моя работа всегда была «про людей». И чем бы я ни занималась, этот компонент не уйдёт никуда. И это не будет «спасательством», то есть попыткой дать другим то, что нужно мне самой, если сначала я сделаю «хорошо» себе.
Так я осталась один на один с дырой внутри себя. С тем самым «хорошо», которое надо сделать. Я наблюдала это изо дня в день. По реакции на внешние события я видела, в каком состоянии находится мой внутренний мир, мой Внутренний ребёнок. Например, позавчера, когда мне хотелось подхватить случайно проходящую мимо малышку лет трёх на руки и крепко-крепко прижать её к груди, я поняла, что пора мне срочно домой, в свой уютный кокон, потому что моя Внутренняя Малышка плачет. А когда она плакала, настолько усиливалось ощущение пустоты внутри, что становилось просто невыносимо.
Теперь я ещё лучше понимала механику того, как создавались все мои отношения – дружеские и романтические. Это было бегство от мучительной внутренней пустоты, желание хоть ненадолго, хоть кем-то заполнить эту брешь в себе, через кого-то почувствовать радость жизни. Даже в тот момент, зная психические особенности этих процессов и имея в своём распоряжении все терапевтические инструменты, это нелегко было проживать. И тогда у меня ушли претензии к себе – за то, что я много лет «залипала» в мужчин и слишком быстро шла на сближение, то и дело оказываясь в отношениях без будущего. За то, что я начала отношения со своим мужем со слишком «низкой» стартовой точки – без осознания своих потребностей, любви к себе, без ощущения собственной ценности. На тот момент это было совершенно не важно, главное было заткнуть дыру в сердце кем-то, чтобы выжить. И это ощущение нужды в другом, отчаянной потребности я считала «любовью». Другое представлялось совсем не обязательным: какая разница, какой ресторан и какая скатерть на столике, если ты уже много дней толком не ел, а здесь есть какая-никакая пища и её дают. Надежда быть любимой, получать поддержку, заботу и внимание… К этому и сводились происшедшие в моей жизни истории любви. Поэтому сейчас я не старалась натягивать маску и делать вид, что у меня всё хорошо, или убегать от самой себя во внешний мир, наполненный яркими событиями. Я здесь. Я есть, и в основном есть только я. Пусть пока ещё с пустотой, «дырой внутри» и сильной болью, но Я ЕСТЬ. Я была у самой себя, и на тот момент мне было этого достаточно.
Глава 24. Создавать счастливую жизнь своими руками.
Порой выдерживать собственные эмоции было очень нелегко. Казалось, только я обрела спокойствие, нащупала точку опоры внутри – как открывался новый непрожитый пласт, а вместе с ним – сбивающая с ног волна боли, грусти и отчаяния. Тогда я просто лежала на своём диване, отвернувшись от мира. Мне казалось, что больше никогда уже ничего не будет хорошо. Я не сопротивлялась, а доверяла себе и мощному процессу очищения, которой был запущен. Сколько лет я жила с этой болью внутри, а сейчас, в безопасности, я позволяла ей выходить, а себе – исцеляться. Так моё решение – временно перестать участвовать
Несколько дней я провела «на самом дне», когда не хотелось совсем ничего, а просто лежать и плакать. Но потом грусть прошла, меня снова радовало лето и солнышко за окном, появилось настроение пойти прогуляться. Я опять любила себя и свою квартиру, чувствовала гармоничное единение с миром – и меня радовала и доставляла удовольствие лёгкая кружевная гардина, слегка развевающаяся от ветра на открытом окошке.
Очень хотелось с утра позвонить мужу – просто поговорить. Но я не стала: не хотелось этого делать из дефицита. Вместо этого я думала о том, какой бы я хотела быть в счастливых отношениях. Не хотелось снова погружаться в старое эмоциональное варево с претензиями и обидами. Пора было создавать новый, желаемый образ – «какая я, когда» я с любимым мужчиной. Сегодня я вбирала для моих отношений нотки лёгкости, свежести, искренности, возможности быть собой и честно озвучивать собственные желания. Ведь если я такая создана, такая, какая есть, это значит, что существует и тот человек, которому идеально подойдёт весь именно этот «комплект». Полностью, а не какие-то отдельные части. Убери что-то одно – и всё очарование разрушится…
Да, сейчас у меня было такое чувство, что мой муж – единственный мужчина в мире, и альтернатив только две: либо отношения с ним, либо никаких отношений вообще. Но у меня и до замужества были глубокие эмоциональные раны, когда казалось, что жизнь кончена, и никто никогда уже так меня любить не будет. Накопленный жизненный опыт говорил, что по прошествии определённого времени моё восприятие ситуации расширится, и я окажусь способна видеть и другие возможности, а не только то, во что упёрлась сейчас. Время. Способность давать себе и процессам время, ждать столько, сколько это необходимо, изучать себя и свои потребности, настраиваться на желаемое и не соглашаться на «что попало». Это то, что отличает человека зрелого, мудрого и опытного и избирательного, того, кто сам творит свою жизнь. В юности такая потеря времени – на изучение и исцеление себя, создание собственного Мира кажется непозволительной роскошью. Хочется всего и сразу, и есть уверенность, что для счастья и ощущения жизненной полноценности нам непременно нужен кто-то другой, и мы спешим отправиться на поиски. И лишь пройдя череду встреч и расставаний, мы признаём правду: начинать нужно с себя самих, вместо того, чтобы ждать кого-то другого, кто сделает нас счастливыми. Не зря говорят, что у каждой женщины должен однажды случиться роман с жизнью – самое удивительное переживание… Именно этого я искренне сейчас и хотела.
Создавать счастливую жизнь своими руками.
Глава 25. В поисках корней и опор.
Я решила внести разнообразие в свои будни, и отправиться в небольшое путешествие в город Пушкин, ведь это было совсем рядом, каких-нибудь 15 минут пути. По дороге я зашла в одно очаровательное местечко, которое обнаружила неподалёку от дома, съела ароматную булочку с корицей и выпила капучино. Не знаю почему, но мне сразу же полюбилась эта Французская булошная «Жан Руа». Вроде бы обычное сетевое заведение в спальном районе, но со своей особенной атмосферой. Возможно ее создавал продуманный дизайн с элементами французской классики: напольная плитка под дубовый паркет, шторки с кисточками, сочетание глубоких серо-коричневых и насыщенных голубых тонов. Или негромкая музыка на французском языке, игравшая здесь постоянно. Приветствие: «Бон Жур!», которым встречали посетителей. Может быть, мне откликалась идея – когда я поинтересовалась названием, то выяснила, что здесь есть пересечения с царским Петербургом и дореволюционными «булошными». Что бы там ни было, я стала заглядывать сюда на чашечку кофе, и это всегда повышало мне настроение.
Позже я села на электричку, легко найдя дорогу до нужной мне железнодорожной станции «Проспект Славы», и очень быстро доехала до станции «Царское село». Это была часть самой первой железнодорожной ветки в России, которая когда-то позволяла очень быстро и комфортно перемещаться из самого центра Петербурга в загородные резиденции царей и аристократии. Город был переименован в Пушкин, в честь великого поэта, учившегося здесь когда-то в Царскосельском лицее. А станция сохранила историческое название. До этого одна, без сопровождения я не ездила в Пушкин никогда, но решила просто интуитивно гулять по городу, дойти до дворцов и парков. Мне очень повезло с погодой: не слишком жарко, но солнечно, комфортно и лёгкий ветерок. Я шла и разглядывала старинные здания. Всё-таки мы живём в мире контрастов, когда в 5-10 минутах езды могут быть и современные высотные дома, и тут же: особняки и дворцы, переносящие в совсем другие времена.