Исцеление ремонтом. Правдивая история возвращения к себе

Пилипенко Тамара

Глава 5. Возвращение домой.

Порой в моей жизни возникала удивительная синхроничность. Нужные события происходили «вдруг» и очень ярко, так, что и нарочно не придумаешь. Иногда это выглядело даже как-то слишком «кинематографично», но жизнь – самый лучший сценарист, и она ведёт нас именно туда, куда нужно – остаётся только прислушиваться к её подсказкам.

Так было и в этот раз. В понедельник с утра (сразу же после завершения тренинга и принятых мной решений) прилетел очередной знак Вселенной – сообщение от арендаторов моей квартиры, которые на днях планировали съезжать:

«Тамара, доброе утро! Если оно доброе! С утра столкнулись с такой проблемой (далее – фотографии потолка – всего в протечках). Потихоньку сочит, пол вытер, тазик подставил. В выходные на крыше какие-то работы проводили, сегодня с утра вот так».

Это стало ещё одним подтверждением правильности принятого мною решения остаться жить в своей маленькой квартире на проспекте

Славы: я понадоблюсь там для ремонта. Мой забытый домик просто закричал о том, что там требуется моё внимание и помощь. После того как там много лет прожили арендаторы, пришло моё время вернуться домой и встретиться с реальностью, такой, как она есть. Вроде бы возникла проблема, а я радовалась, поскольку создавшаяся ситуация ещё раз доказывала правильность и своевременность моего решения вернуться домой. В тот же день я взяла свой ключ и предупредила арендатора, что приеду. Надо было проверить, что же там происходит. Контраст ощущений был очень резким. Показалось, что в моей квартире как-то совсем мало места, как в детстве, опять это знакомое ощущение мелкого моря, которое, в общем-то, и море, а вот купаться в нём – никак. Да, я обнаружила фронт работ: помимо испорченного протечками потолка, пора было обновить кое-что в ванной комнате и поменять люстру, оставшуюся ещё от прошлых хозяев, отмыть окна. Но я была уверена, что на это хватит два дня, не больше… Пространство ощущалось полностью освоенным и несоразмерным: как будто слона пытаются в коробочку из-под обуви запихнуть. Да, много лет я прожила в большой, просторной квартире в центре города с высокими потолками и привыкла считать это своим естественным жизненным уровнем. Но если жизнь возвращала меня на предыдущий этап, значит там был для меня ресурс: тот самый незакрытый гештальт, не дававший со спокойным сердцем двигаться дальше. Интересно было узнать, что это будет. Внутри проснулся азарт, любопытство первооткрывателя, интерес к той жизни, где всё настоящее и полностью в моих руках, нет ничего искусственного и наносного, зависящего от других людей и их жизненных обстоятельств.

Я приехала в «Музу» и снова собрала свой чемодан. И уже через пару дней, исполненная надежд и творческих замыслов, переехала с ним в свою квартиру. Меня встретила тишина, чистое небо вокруг, зелёные деревья под окнами (как же мне этого не хватало в насквозь заасфальтированном центре города!), ощущение простора и свободы, пение птиц… Едва переступив порог, я почувствовала, что снова дышу глубоко и свободно, а на глаза навернулись слёзы счастья. И да, я очень устала. Позади остались четыре смены места жительства за неделю (квартира родителей в Пятигорске, наша семейная квартира, несколько ночей в клубе «Муза» и, наконец, моя собственная квартира). Бурные эмоции и радикальные жизненные перемены – это уже слишком. Я была как натянутая струна: всё звенело от напряжения, и, хоть я делала все известные мне практики для самоподдержки и восстановления – всё равно меня слегка потряхивало. Но внутри было глубокое доверие себе, Миру и происходящему со мной: наконец-то я оказалась там, где могу напитаться ощущением безопасности, заново обрести уверенность, отпустить лишнее, стать настоящей, целостной и обрести своё место в жизни.

Я вернулась домой.

Глава 6. Как прекрасен этот мир – посмотри.

Утром я проснулась рано, в приподнятом настроении. Ночью прошёл дождь. В воздухе была разлита сладкая свежесть с травяными нотками. Захотелось просто закрыть глаза и дышать… Я много лет прожила в центре города на втором этаже, где под самым нашим окном проходила дорога с довольно интенсивным движением. А в моей квартире под окнами были плодовые деревья: яблони, вишня, слива. Казалась бы мелочь – зелень за окном, но насколько лучше она помогала чувствовать себя и ощущать близость к природе. Мне так не хватало этого единства: ощущать мир вокруг частью себя, а себя – частью живой природы, мира… Я смотрела из окна своего девятого этажа на чистое, свободное небо, разглядывала бегущие облака. Несколькими месяцами ранее я сделала операцию по лазерной коррекции зрения, и меня до сих пор восхищала открывшаяся прекрасная картина мира во всех деталях, много лет до этого недоступная. Если внимательно смотреть вокруг себя, всегда можно увидеть маленькие чудеса. Когда разглядываешь в деталях частицы природы: краски рассвета и заката, уникальность каждого листочка и красоту цветка – не нужно других доказательств существования Бога, великого Творца. Он создал мир таким разнообразным, прекрасным и великолепным для нас, его наследников на Земле, а мы так часто этого не замечаем…

Такие мысли занимали меня в то утро, пока я не сместила взгляд немного в сторону. В глаза бросились обрывки малярного скотча, которым было заклеено окно, и остатки клея, запачкавшие стекло. Видимо, арендаторы решили таким образом зачем-то утеплить стеклопакеты. Надо было это убрать. И само окно тоже помыть. Я встала и сразу же принялась за дело. Этим я и занималась почти два дня: отмывала окна в комнате и кухне. В кухне сняла старые жалюзи, которые когда-то сама и повесила: в

них больше не было необходимости. Мне больше не хотелось прятаться от мира. Я готова была увидеть его таким ярким, прекрасным и полным возможностей, как он есть. Теперь это было безопасно.

К тому моменту я уже знала, что пространство дома всегда тесно связано с нами, отражая события, происходящие в жизни, и психические настройки. А окна – это тонкая граница между миром внешним и внутренним, «глаза» нашего дома, то, как мы смотрим в окружающее пространство, как его воспринимаем и обмениваемся с ним. Поэтому я мыла их с намерением ясно увидеть окружающий мир и свой путь в нём. Ещё много раз впоследствии осознанное мытьё окон помогало мне впустить в свой дом поток блага и открыться новому уровню жизни… С чистыми, прозрачными окнами и после влажной уборки квартира удивительно преобразилась: пространство как будто бы раздвинулось и стало больше. А у меня внутри поселились спокойствие и уверенность, ощущение, что мой мир в моих руках, я могу быть хозяйкой своей жизни и осознанно улучшать её с помощью небольших доступных практических действий день за днём.

Глава 7. Право на «детские мечты».

С каждым днём я всё глубже погружалась в свой внутренний мир. В моей маленькой квартире была только я, и пространство вокруг. Совсем не хотелось внешних контактов, событий и общения. Важно было прислушиваться к себе и учиться заново чувствовать собственные потребности. Я продолжала обустраивать пространство своего домика, наполняя его любовью и уютом. Реакции у меня были очень разные. Самая первая – хотелось притвориться, что всё это временно и не по-настоящему, какая-то игра – просто ситуация, которую нужно перетерпеть. Потому что, если всерьёз браться за дело – это же столько ответственности! Столько всего надо сделать! Я ощущала много зажатости в теле, беспокойства и неуверенности. Но постепенно обживалась и оттаивала. Очень мудрые видимо у Вселенной планы, раз она решила сейчас меня сюда направить. Контакта с чувством безопасности внутри (таким, как я бы хотела) пока не было. Несмотря на то, что обстоятельства складывались в мою пользу, я всё равно я ещё не соединилась с ресурсным состоянием и ощущением уверенности, защищённости. Но я понимала: не всё сразу. Спешить некуда, нужно дать себе достаточно времени…

Через несколько дней я насиделась дома и решилась на небольшие вылазки: поехала в любимую «ИКЕА», чтобы купить полезные вещи для дома. Мне нужно было кое-что из мелочей и новый кухонный стол, который я также использовала для работы и творчества. Вскоре я уже ходила по этому огромному магазину, где всё было таким приятным, уютным и успокаивающим. И там, прямо посреди полок с товарами, произошёл вроде бы незначительный, но очень глубокий для меня эпизод. Я увидела большой, красивый, но совершенно непрактичный интерьерный фонарик, такой, как давно хотела. Вдруг я почувствовала что-то очень детское: боль и глубокую обиду моего внутреннего ребёнка за то, что у взрослых никогда нет денег «всякие глупости». Именно так всё и происходило в детстве, в дошкольном возрасте: возможности нашей семьи были ограничены. А ведь ребёнку порой достаточно просто хотеть! Не все желания и мечты сбываются, что-то со временем становится ненужным, и мы это «отбрасываем», освобождая место для самого главного. Но уже сама возможность хотеть, мысленно выбирать между разными вариантами, ни в чём себя не ограничивая, даёт удивительное чувство свободы, творческого мышления за пределами ограничений, рамок и шаблонов. И было очень больно вспоминать, как моим детским мечтам обрезали крылья.

Тогда мысленно я обняла себя маленькую, ту, которая боялась просить то, что хотела, и вернулась во взрослое состояние, пообещав своей Внутренней Девочке, что я всегда буду о ней заботиться и обязательно услышу и исполню её желания. Я почувствовала слёзы на глазах и готова была разрыдаться на виду у деловито снующих туда-сюда покупателей магазина, совершенно по-дурацки стоя на одном месте с интерьерным фонариком в руках. Даже если рядом со мной сейчас никого нет, это не значит, что мои желания не будут сбываться. Да, я привыкла получать это от других людей и расстраиваться, если ничего не происходило. Но я же могу баловать и радовать себя сама! Как-то очень глубоко, совершенно на новом уровне я это осознала. Не нужно ждать, что придёт кто-то другой, возьмёт за руку, уведёт с собой в прекрасную жизнь и сделает меня счастливой. У меня самой всё для этого уже есть. И я пообещала себе этим летом воскресить детские мечты (насколько это в моих силах), сделать то, чего я хотела много лет, но до этого никак не доходили руки: всегда находилось что-то «более срочное, важное и нужное».

Так я годами мечтала об изящном белом дамском туалетном столике из ИКЕА. В интерьер нашей семейной квартиры он не вписывался, там бы он смотрелся белой вороной. Казалось, что вся остальная мебель цвета благородного вишнёвого дерева будет смотреть на такое соседство осуждающе. Поэтому я выбрала другой, более соответствовавший существующему гарнитуру, и попросила его в подарок у мужа на свой день рождения. Это было очень давно, ещё до рождения нашей дочери, но за все прошедшие годы я так и не почувствовала тот столик своим.