Исцеление ремонтом. Правдивая история возвращения к себе

Пилипенко Тамара

И тут я достала из сумки кусочек нежно-голубых обоев, прихваченных зачем-то из «Максидома». И сразу же всё встало на свои места: я поняла, что коврик куплен с запасом, немного «на вырост»… Голубой цвет ассоциировался у меня не с «детством», а с переходом во взрослую самостоятельную жизнь. Именно голубого цвета обои – с облачками и летящими чайками – я выбрала для своей комнаты в одиннадцатом классе школы, единственном году в моей жизни, когда у меня была своя отдельная спальня. Чистое голубое пространство напоминало бескрайнее небо – и это было уже совсем не про то, чтобы, как маленький птенчик, сидеть в тёплом уютном гнёздышке. Обои в своей квартире я переклеивать не собиралась – по крайней мере, в тот момент не видела в этом смысла. Я хотела максимально эффективно выполнить те задачи, которые передо мной стояли – в первую очередь по внутренней,

психологической работе, а потом уже бытовые – ремонтные. Ремонт – интересная штука, в него легко убежать. Это вроде бы нужно и полезно, но может и сильно отвлекать, смещая фокус внимания с внутреннего мира на активные внешние действия.

Поначалу я думала, что смогу ограничиться только комнатой. Для того чтобы не распыляться, по-настоящему заниматься самой собой, а не имитировать бурную деятельность, затевая капитальный ремонт всей квартиры и кухни со сменой мебели, которой я всё равно не очень-то собиралась пользоваться. Приводить всё в ресурсное состояние было нужно, но это не являлось самоцелью. Цель моя была в другом: через пространство своей квартиры научиться лучше чувствовать себя и свои герметичные личные границы, напитаться ресурсом и вырасти, а не «выжать из себя все соки» в процессе очередного ремонта, как раньше уже случалось. Я планировала до конца августа наилучшим образом напитать свои потребности, наполнить себя «до ушей, «под самую завязку», с тем чтобы быть готовой к задачам, которые встанут передо мной осенью – взять на себя ответственность не только за свою жизнь, но и за жизнь другого человека – моей восьмилетней дочери. Теперь уже не мой муж, а я сама была капитаном семейного корабля, и мне предстояло проложить в нашей жизни новый курс.

Глава 15. Что мне делать дальше?

Только я немного выдохнула и «собрала себя» эмоционально и физически, в прямом смысле, в плане моих личных вещей и границ, как полетели все былые договорённости с собственницей квартиры, где располагался мой женский клуб. Стали нарушаться сроки, завозилась новая мебель… Хотя – а чего я хотела? Я же всё это время была там, по сути, на птичьих правах. Я искренне любила наш тренинговый центр и делала всё возможное, чтобы поддерживать квартиру в чистоте и порядке, включая регулярную уборку и мелкий косметический ремонт, но в плане договорённостей там всё было очень шатко, они были сделаны на добровольной дружеской основе и не имели под собой чётких юридических оснований. Смогу ли я опираться на это в дальнейшем, продолжать там работать? Мне нравилось заниматься консультированием, вести свои тренинговые программы и приглашать созвучных специалистов. Но будет ли это возможно теперь? Было страшно потерять женский клуб «Муза», мой любимый проект, которому я посвятила последние 2,5 года жизни… Что же тогда будет дальше?

Вместе с тем я пару раз выезжала в центр города на встречи с подругами, у которых был собственный бизнес. У одной вместе с мужем было агентство недвижимости, в котором я когда-то успела некоторое время поработать. Мне очень понравилось эта сфера, и стали появляться первые успехи, но стала сильно болеть маленькая дочка, начались проблемы и скандалы в семье, и я не смогла продолжить работу. У другой моей подруги был тоже очень интересный бизнес – пошив на заказ мужских костюмов премиального качества, для самых взыскательных клиентов. Я восхищалась этими прекрасными женщинами – каждой по-своему.

Для меня всегда было ценно иметь своё дело и заниматься тем, что полезно миру, поэтому примеры успешных бизнесов, особенно женских, меня восхищали и вдохновляли. Тем более что эти прекрасные бизнес-леди участвовали в моём курсе «Богатство женщины», направленном на раскрытие своего потенциала, рост, развитие и расширение, который я проводила весной того года. Я искренне радовалась, глядя на их успехи и то, как мечты и планы воплощаются в реальность. Но вопрос с моей собственной деятельностью был открыт. Что я буду делать, если не смогу сохранить «Музу»? Не здесь же занятия вести на 29 метрах площади, в маленькой узенькой кухне, где мне и одной толком не развернуться? Так что вопрос с деньгами и обеспечением жизненной базы вставал довольно остро. Мои сбережения таяли с каждым днём, дохода не было, внутри начала появляться тревога и неуверенность…

Глава 16. Жизнь без масок и притворства.

Порой я просыпалась в четыре, в пять часов утра и думала о том, что же будет дальше. Чего я по-настоящему хочу и как вижу дальнейшую жизнь –

свою и семейную. Сможем ли мы помириться с мужем? По-новому разглядеть друг друга, не такими, как мы были 10 лет назад, расти и развиваться вместе из той точки, что есть сейчас? Достаточно ли любви ко мне и решимости у моего мужа, чтобы поменять то, что есть и создать более зрелые отношения, где есть место нам обоим, нашим совместным желаниям, устремлениям и потребностям? Я больше не готова была жить в условиях, где от меня практически ничего не зависело. Нам с мужем всегда было интересно проводить время вместе, общаться, отдыхать, путешествовать. Но что касается серьёзных общих дел – это всегда давалось сложно. Я либо вытягивала всё на себе, на собственных усилиях и ресурсах, либо оказывалась совсем в стороне, играя роль группы поддержки.

А ещё сейчас, день за днём осуществляя маленькие перемены, я понимала, насколько же «не моим » было пространство квартиры, где я прожила самый долгий период своей жизни. Да, там были фрагменты и вкрапления моего пространства – некоторые части квартиры удалось обжить под себя. Но такого единения, чувства целостности и глубинной связи, как здесь, в моей квартире, которую я когда-то выбирала для себя, и где всё было сделано на моей энергии и моими руками, и близко не было. Здесь достаточно было и мелочи, чтобы почувствовать свою сонастроенность с пространством: когда ветер слегка раздувал занавесочку, я всем телом испытывала удовольствие просто оттого, что я это вижу… Когда я мыла посуду – внутри сразу же всё прояснялось, вода как будто бы растворяла тяжёлые эмоции, наступало спокойствие. Домашнее пространство ощущалось живым, дышащим и чутким.

В нашей семейной квартире были определённые границы, в рамках которых можно было что-то делать, но переступить их или что-то радикально поменять – точно нет. Я могла что-то добавить и улучшить: освежить побелку стен, разобрать залежи вещей, перенести шкаф-купе из комнаты в комнату, но только исходя из того дизайна и пространства, которое уже было. Моего мужа всё устраивало, он не хотел ничего менять. Я же порой чувствовала, что просто задыхаюсь. При мысли, что вот так будет всегда, меня наполняла такая сильная тоска, хоть плачь. Я не готова была закончить своё развитие в 32 года, признать, что это и есть мой максимальный уровень и ничего другого уже не будет. Мне хотелось свободы, перемен, искренних и честных отношений с миром. Чтобы не просто жить в зоне комфорта, где уютно и сытно, а выйти из тупика повседневности, бытовых забот и создать для других людей и для мира что-то особенное, настоящее, ценное. Ярко проявить себя, раскрыть свои таланты и возможности, уникальность – так, как это можно сделать, только пройдя в жизни собственный путь.

Но получится ли это сделать так, чтобы совместить с интересами семьи? Я ведь больше не та свободная девушка, какой была когда-то. Я мать, и у меня есть обязанности и ответственность перед ребёнком. Даже оставшись на время в одиночестве, я часто думала о дочке, скучала. Мы общались почти каждый день. Долгое время она совершенно не любила разговаривать по телефону, но порой случалось такое, что мы говорили почти по 10 минут подряд. Ещё такая маленькая, но уже такая взрослая… В этом году, по понятным причинам, я особенно тосковала по ней и пока не знала, как ей объяснить перемены в нашей семье. Я настраивалась на то, что придёт наилучшее решение, а у нас с мужем хватит мудрости и любви договориться о том, как нам теперь воспитывать ребёнка. Ну а моё эмоциональное состояние было нестабильным. Ощущение полёта, свободы, внутренней силы и радости сменялось слезами, тревогой и беспокойством о будущем. Ведь так много придётся начинать заново! Потихоньку я привыкала к мысли, что всё это по-настоящему, «игры» кончились, а моя жизнь действительно изменилась. И пусть это желанные и естественные перемены – всё равно было очень больно отпускать старое.

Я просила помощи и поддержки у Природы, у высших Сил, искала скрытые ресурсы в самой себе. Я знала, что то, что я прохожу сейчас, однажды сделает меня не только сильной, но и более живой, сострадательной к другим, искренней и настоящей. Я не бежала от своих эмоций, а училась проживать их. Если мне было больно – я позволяла себе идти глубоко в эту боль, соединяться с ней и плакать до чувства опустошения; если было радостно – смеялась в голос и наслаждалась происходящим. Жизнь без масок и притворства – это очень просто, но в то же время сложно. Глубоко. Честно. Иногда с надрывом. Иногда в бесконечном кайфе и эйфории. Иногда в спокойной радости и принятии. От себя не убежишь. Некуда. Да и больше незачем.