Исцеление ремонтом. Правдивая история возвращения к себе

Пилипенко Тамара

После того как всё собрала, я огляделась – это было уже не моё пространство, в нём больше не было меня. Десять лет моей жизни уместились в четыре часа… Мне было обидно до слёз – почему я позволяла себе так жить? Пребывать как будто бы во сне, в иллюзиях – пока настоящая жизнь, во всём многообразии её возможностей, проходила мимо? Почему я назначила ответственным за моё счастье другого человека и ждала, пока он исполнит мои мечты? Почему я настолько не верила в себя? Я сняла обручальное кольцо и положила его на написанное мужу прощальное письмо. Тогда ещё я всеми силами избегала в жизни конфликтных ситуаций, где нужно было отстаивать своё, поэтому возможность написать о своих чувствах была для меня палочкой-выручалочкой, единственным выходом, последней попыткой сказать то, что я хочу тому, кто не готов меня услышать… Ну, с Богом.

Я оглянулась и закрыла за собой дверь.

Глава 2. Знак перемен.

Уходила я недалеко. В соседней парадной (в

центре Петербурга, настоящие парадные: с высокими потолками и сохранившейся местами лепниной) в то время располагался мой женский клуб «Муза». Это был прекрасный тренинговый центр, находившийся в большой уютной квартире. Там меня уже ждала приятельница – прекрасный массажист и психолог, с которой мы тогда были очень созвучны. Она и помогла мне перенести все вещи: чемодан, сумки, пакеты, вазу и даже небольшой стеклянный сервировочный столик, который я решила взять с собой в последний момент. Мужу он всё равно не нравился, а я искренне его любила и использовала для хранения красивых вещиц, а изредка и по прямому назначению – для сервировки чая. Так что этот столик с золотистой ручкой поехал вместе со мной, символизируя мечты о той жизни, где всегда найдётся место изящным вещам, искусству и творчеству, неторопливому общению по душам с дорогими мне людьми и уютному чаепитию… Было как-то нелепо и смешно катить его маленькие золотистые колёсики по грубому неровному асфальту, для чего он точно был не приспособлен.

А я? Приспособлена ли я к новым переездам с места на место? К бытовым трудностям, потере привычного уровня жизни, которую я, по правде сказать, очень любила, и того комфорта, который ценила от души? Но дверь в прошлое была закрыта, и мы вместе с хрупким столиком двигались вперёд, несмотря на выбоины и ухабы по дороге. Когда мы с приятельницей заносили вещи в парадную, то увидели, что с лестницы стекает вода. Вся стена оказалась мокрой, в протечках, вода проливалась и лужицами собиралась на полу. Вода, много утекшей зря воды… Внутри появилось предчувствие надвигающихся жизненных перемен, чего-то более сильного и могущественного, чем я и мои планы, непредсказуемого и необратимого. Так и получилось: протечки воды стали для меня знаком перемен и действительно играли важную роль в моей жизни в тот год, и ещё долгое время спустя.

Глава 3. Запасной аэродром.

Клуб «Муза» был для меня больше, чем просто любимым местом для работы. С момента своего открытия он стал дополнением к моей реальности и своего рода запасным аэродромом, где проявлялось всё то, чему не нашлось места в моей семейной жизни. Это было уютное пространство для разных видов творчества и самовыражения, тёплых встреч в женской компании, обучения и общения. Здесь я могла полностью быть собой, раскрываться с разных сторон, говорить легко и свободно, без страха сделать что-то не то, быть слишком яркой или слишком громкой, заметной и привлекать к себе внимание. В уютном кругу единомышленниц, никто не удивлялся странному набору моих увлечений: рисование, мандалы, астрология и звучание (раскрытие природного голоса), психологические встречи, женский храмовый танец «Мандала», йога, небольшие кулинарные мастер-классы и мои любимые посиделки на «Женских понедельниках». Можно было смело говорить о своих чувствах и желаниях, раскрывать друг другу сердца, идти в свою уязвимость и чувствовать поддержку, дарить и принимать любовь. Курсы, тренинги и консультации, где я вместе с другими женщинами смело обсуждала их проблемы, мысли, желания и мечты: всему этому просто не было места в моей семейной жизни. Там я не чувствовала себя собой.

Но теперь я ушла из привычного мира и планировала свить своё временное гнёздышко в «Музе», по крайней мере, до выяснения обстоятельств. На время паузы и «перезагрузки», которая покажет, сможем ли мы развивать наши отношения и поменять существующий сценарий, чтобы мы не просто играли предписанные роли, а в нём было место нам настоящим… Но это будет потом. А пока я наслаждалась спокойствием и уютом, раскладывая свои вещи в спальне – тихом пристанище, островке безопасности. Я делала выдох перед новым погружением – на следующий день у нас в «Музе» должен был состояться тренинг «Внутренний ребёнок. Замужем за детством» моего любимого психолога, тренера и наставницы. Я с нетерпением ждала очередного погружения, которое сделает меня ещё ближе к себе настоящей – сейчас, когда всё «самое страшное» уже сделано, и бояться больше нечего, оставалось лишь осваивать новообретённую свободу.

Глава 4. «Внутренний ребёнок»

С утра я проснулась в спальне клуба «Муза», на одной из кроватей, которые использовались для размещения гостей. Пространство вокруг было знакомым, но не своим: непривычные запахи, звуки, ощущения. Захотелось как-то подстроить всё под себя, так, чтобы мне было комфортно и уютно проходить здесь свои процессы… Но это позже, а пока меня ждало участие в двухдневном тренинге. Для меня это был уже третий повтор программы. Но этот тренинг всякий раз раскрывал новые смыслы, мощно разворачивая меня к принятию самой уязвимой и творческой части своей психики, самого светлого и чувствительного, трепетного и близкого к душе, что живёт в нас. Здесь мы обучались по-настоящему слышать, принимать и любить себя на практике.

Я любила повторы тренингов. Это было совершенно не о том, чтобы пройти очередное новое мероприятие и поставить себе галочку; не о том, чтобы старательно всё конспектировать: а вдруг что важное пропустишь.

Повторы давали настоящее погружение, возможность осознать уже проделанную ранее работу и ещё глубже освоить материал, потому что ранее засеянные семена знаний УЖЕ прорастали изнутри и подтверждались моим личным практическим опытом, вызывая яркое чувство узнавания. Вместе с тем можно было идти ещё дальше и ставить перед собой запросы, которые требовали более зрелого сознания. Сейчас мне было важно научиться ещё лучше слушать и слышать себя, найти внутренние ресурсы для прохождения предстоящих перемен, а также разделить потребности своего внутреннего ребёнка и моей дочери, чтобы одно не подменялось другим. Я не раз наблюдала, как люди, решив, что им самим уже не воплотить свои желания и мечты, по той или иной причине запретившие себе быть собой, стремились все же прожить «идеальную версию своей жизни» в детях, для которых всё ещё только начиналось. Это приводило к настоящим трагедиям: так они лишали возможности быть собой и ярко проявлять индивидуальность не только себя, но и своих детей. В какой-то момент необходимо вернуть собственные мечты и ответственность за их воплощение, даже если кажется, что уже слишком поздно. Для каждого из нас есть свой жизненный Путь, самый лучший план, созданный Творцом… И в этом «слишком поздно» не бывает: всегда есть шанс развернуться к себе и начать всё сначала, понемногу, постепенно. Детская часть внутри нас всегда жива, как бы мы это ни подавляли, ни вытесняли, ни перекладывали на других… В сердце всегда есть ощущение того, что для нас лучше – надо лишь услышать и поверить… Ни одна мечта не даётся нам без возможностей её исполнения, без ресурсов и без «инструментов», чтобы осуществить желаемое. Решение всегда близко, рядом – просто мы его не видим в силу привычных стереотипов и ограниченности собственного восприятия, и, пожалуй, из-за отсутствия подходящих примеров зрелых счастливых людей в своём близком окружении.

Что же, значит, мне предстояло создать такой пример самой. И действительно, когда тренинг закончился, я чувствовала себя совсем по-другому, гораздо более устойчиво и уверенно. В отличие от предыдущего опыта, когда я училась видеть и принимать уязвимую детскую часть своей психики – которая никогда не вырастает и всегда остаётся с нами, испытывая потребность в нежной любви и заботе, на этот раз акцент восприятия сместился на ту взрослую часть психики, которая эту любовь и заботу может дать. Я сама могу справиться с жизнью и своими эмоциями, поддержать себя и дать самое лучшее. Для этого мне не нужен кто-то другой. В этой точке заканчивалась зависимость и начиналась настоящая свобода.

Главное, что я осознала на тренинге – свое желание запрыгнуть в свою новую жизнь с разгона, продолжать двигаться вперёд как ни в чём не бывало, игнорируя невыученные уроки прошлого. То есть миновать этап возвращения к себе и постепенного становления в той точке, где когда-то что-то пошло не так. То, что я считала давно пройденным и освоенным – жизнь в моей собственной маленькой 29-метровой квартире, купленной для меня по окончании ВУЗа – на самом деле было для меня самой ценной возможностью. Но я это игнорировала, не принимая свой реальный уровень, и когда-то в прошлом, и сейчас, собираясь сразу же переехать жить в шикарную просторную квартиру в центре города. Я хотела сразу же получить результат перемен, не оплатив его реальным личным ростом и собственными усилиями. Но так не выйдет, не получится – если переоценивать свои возможности и принимать желаемое за действительное, то это неизбежно закончится мощным откатом назад. Если слишком быстро бежать вперёд, да ещё и не по своей дороге – точно придётся долго возвращаться. Самым лучшим решением для меня, отзывающимся внутри ощущением тепла и принятия, было двигаться к новой жизни постепенно, но наверняка – из той точки, где я на самом деле оказалась. Ведь чтобы начать интенсивное активное движение, сначала требуется фаза накопления энергии, качественный отдых, полная пассивность и расслабление, бездействие и ощущение безопасности. Поэтому я решила, что не буду подгонять себя в деятельность, дам себе такой опыт, позволив событиям развиваться своим чередом. Всему своё время.

Также я увидела, что у меня есть серьёзные претензии к себе как к матери. Мне было сложно принять себя неидеальной мамой. Я чувствовала свою вину перед дочкой, и это лишь сильнее нас разделяло, не давало взаимодействовать по-настоящему, видеть друг друга. Так что моей задачей было принять себя неидеальной, «плохой» мамой – для которой важны не только интересы ребёнка, но и собственные. Казалось бы, это настолько естественно – оставаться собой даже в родительстве, не пренебрегать личными интересами и желаниями, и заботиться о ребёнке из наполненного состояния любви и изобилия, тем самым подавая пример счастливого, реализованного взрослого человека. Но такой подход плохо приживается в нашем обществе, где воспитание детей часто больше похоже на самопожертвование, о котором, впрочем, никто не просил. У родителей нет задачи вырастить ребёнка в «идеальном мире» и уберечь его от жизни . Наоборот, важно дать опыт, на который он сможет опереться, преодолевая собственные испытания на пути взросления. И, осознав это, я позволила себе быть неидеальной, но честной, живой и искренней мамой. Всё это стало исходными данными, теми важными осознаниями, которые я действительно брала с собой – чтобы на практике выстроить новую счастливую жизнь для себя и моей дочки. Это и будет самым ценным для нас обеих – видеть, что счастье не зависит от кого-то снаружи, людей или обстоятельств. Каждый человек очень много может сделать для себя сам – а потом, наполнившись счастьем и благодарностью, щедро поделиться любовью с Миром…