Искариот и тот, который первый

Гангнус Антон

Очень старается.

На вид ему лет сорок пять, но это только на вид. Молодится. Очень трепетно относится к своему внешнему виду, четыре раза в неделю тренажерный зал, через день массажи, сауны, недавно даже появился собственный косметолог, но дальше легкой гиалуронки дело не пошло. Хотя даже это для него сродни подвигу. Для человека, который буквально лет десять назад определял сексуальную ориентацию мужчины по прическе и длине волос, он делает большие успехи.

Выглядит достаточно стильно: твидовый пиджак, рубашка, брюки, немного седины,

как у Меладзе. Такой смарт-олигарх. Единственное его отличие от подобных людей – в том, что он может легко рассказать, как заработал свой первый миллион. Он так охотно это делает, что история уже превратилась в анекдот. Правда, о дальнейшем приумножении капитала говорит как-то уклончиво и размыто.

– Ну, и как эта еврейская байка поможет в моей ситуации?

– О, латте принесли, спасибо большое… Да никак. Просто история интересная, вот решил тебе рассказать.

– Ты стебешься, что ли? Я думал, ты это к чему-то ведешь. Мы же с тобой на сегодня договорились все решить, а ты мне какую-то ерунду рассказываешь. У меня, между прочим, еще позже важное дело одно есть.

– Да есть-есть, одно другому не мешает. А так ты кое-что и про иудейские ценности узнал.

Я немного подвинулся к нему и стал говорить чуть тише:

– В общем, по твоему вопросу – документы, которые были в «конторе», мы, так скажем, изъяли. Все подчистую. Копий нет, даже из базы упоминания о них удалили – там все пусто, я проверил. Пришлось даже с другого конца заходить, и…

– Вот это я понимаю уровень! За оба конца подержался? – перебил меня Алексей Алексеевич, который от осознания, что все прошло успешно, теперь явно повеселел, расслабился и был в отличном расположении духа.

Он откинулся в кресле с довольной ухмылкой, радуясь удачному стечению обстоятельств и, конечно же, своему остроумию.

– Конечно, за оба. Ради такого мужчинки, как ты, это меньшее, на что я готов, – решил ему подыграть.

– Вот, знаешь, какая штука с тобой. Я ведь понимаю, что ты прикалываешься, но все равно отчего-то не по себе становится. Как говорится, в каждой шутке…

– Так я и не шучу.

– Да ну тебя. Ладно, что в итоге-то?

– Теперь нужно разобраться с оригиналами. Возможно, как только поймут, что ничего не осталось, начнется охота за ними. И в этом главная проблема. Я, конечно, не вникал в детали, как ты и просил. Но природное чутье подсказывает, что там какая-то нехилая тема. Лучшее предложение – уничтожить их и избавиться от всех проблем раз и навсегда. Но ты этого не сделаешь, видимо, они тебе для чего-то нужны, да?

– Еще бы, там дело на миллиарды тянет. Прямо сейчас мне ими пользоваться нельзя, но, когда придет момент, это будет мой золотой самолет.

Это, конечно, было откровенное бахвальство. Естественно, я знал его ситуацию. Мне вкратце рассказали историю и показали некоторые бумажки, которые он так усердно бережет и прячет от других. Разумеется, все завязано на серьезных деньгах. По моим прикидкам, там максимум миллионов шестьсот. Ну ладно, не по моим прикидкам, я сам краем глаза заметил на одном из документов эту сумму. Все бы хорошо, если не учитывать того, что происхождение этих средств может нанести серьезный удар по некоторым очень влиятельным и публичным людям. Начнешь распутывать всю цепочку, кто знает, как далеко она заведет.

И так

уж вышло, что сейчас я был вынужден во что бы то ни стало узнать, где находятся эти оригиналы. От этого зависела моя дальнейшая жизнь.

– «Золотой парашют» ты хотел сказать?

– Да похуй, все золотое: самолет, парашют, стюардессы, яйца мои. Слышал, кстати, историю про парня одного в Америке. Был обычным нищебродом, работал то ли курьером, то ли кассиром и выиграл в лотерею сто миллионов баксов. Ну и сорвало у него крышу. Стал, знаешь, как все эти американские певцы, которые под бандитов косят. Цепей себе золотых накупил, шмоток всяких, бухла дорогущего. Кукуха съехала настолько, что решил он себе член золотом покрыть. Пошел, значит, к ювелирам, а они его послали: «Ни за какие деньги за хер твой браться не будем, во всех смыслах». И единственное, до чего этот придурок смог додуматься, – купить баллончик автомобильной краски и все себе там заполировать. А в этой краске, оказывается, куча ядовитых вещей намешано. Ну и помер через полдня.

– Зато с золотым членом.

– С позолоченным, если быть точным. Продешевил пацан.

– Деньги, особенно большие, с легкостью могут сломать жизнь человеку. Тем более неподготовленному. Порой и подготовленному-то делают только хуже. Думаешь, тебя твои миллиарды не испортят?

– Нет, конечно. Дело не в самих бумажках, а в человеке. Если ты мудак, то и жизнь проживешь мудацкую. Это просто сейчас мода такая пошла – всех и вся оправдывать. Все вдруг за пару лет стали какими-то нежными. А что случилось-то? А ничего не случилось. Просто просекли тему, что своя обычная жизнь – какой-то сплошной пиздец. Не такая, какую в фильмах привыкли видеть. Тут же надо что-то решать, как-то стараться, к чему-то стремиться. Ну, и обламываться – как без этого! Легко только ноги раздвигать, и то, чтобы тебе за это нормально платили, еще постараться надо.

– Это правда.

– Когда у человека за душой ничего нет, да и душой-то это можно назвать с натяжкой, тогда и приходится создавать всю эту внешнюю мишуру. Вот, знакомый у меня был. Ну, точнее, так, не знакомый даже, просто парня одного знал. Тупой был просто жуть. Нашел себе жену богатую, но страшную, как моя курсантская жизнь. Взял ее деньги и решил бизнес мутить. Ну и добросовестно все проебал. Причем с таким треском, что еще и должен остался. Звонил мне, просил перекредитовать. Я его выслушал, и знаешь что?

– Что?

– Винит всех, кроме себя. Говорит: «Мне разрешение долго не выдавали, кругом коррупция, никто работать не хочет, душат малый бизнес, ты же знаешь, как это у нас в России бывает». А я ему: «Леня…» Его, кстати, Леонид зовут. Странное имя, конечно.

– Потому что спартанец?

– А при чем тут Спарта?

– Ну царь Леонид, триста спартанцев.

– Я этот фильм давно смотрел, уже и не помню, как его звали. Говорю ему: «Леня, вот честно не знаю, может, мы в каких-то разных Россиях живем? Ты же в бизнесе вообще не сечешь. Для тебя разница между активами и пассивами – это кто кого ебет». И тут он мне заявляет: «Я, вообще-то, получил степень MBA и делал свой проект вместе с известным немецким финансистом. У нас была грамотная и проработанная стратегия, которая учитывала все риски, кроме ментальных». Бла-бла-бла – куча каких-то бесполезных слов, будто состав освежителя воздуха читаешь. Вроде звучит серьезно, а что к чему, не разберешь. Я все это выслушал и говорю: «Лень, иди на хуй». И положил трубку. И все ведь такие стали. Все друг друга наебывают настолько, что в итоге сами начинают искренне в это верить. Вот моя вторая…