Искариот и тот, который первый
Шрифт:
– Как ее зовут, кстати?
– «Тебе не по карману» зовут. Ныла несколько дней, что хочет на море. А у меня сослуживец бывший года три назад долю в одном турецком отеле купил. Набрал я ему, он говорит: «Леха, не вопрос, отправляй, сделаем все в лучшем виде, люкс с личным бассейном дадим». Я даже сам хотел на несколько дней смотаться, но как-то не получилось. Прилетает, значит, она туда, там реально все по красоте сделали: встретили, отвезли, местную безлимитку дали, шкета турецкого к ней приставили, типа личный помощник. Звоню, а там визг, как будто собаке на хвост наступили, у нее особенность такая, когда сильно радуется, на ультразвук
– Видимо, только в планах ее родителей.
– В смысле? А, понял, шутка так себе. Хотя, если быть честным, я точно не знаю, сколько ей лет.
– Прости, пожалуйста. Девушка, – снова окрикнул я официантку, – скажите, а есть у вас что-нибудь пожевать? Орешки там, чипсики, что-то такое…
Та как-то неловко покосилась на Алексея Алексеевича и с небольшим замешательством сказала: «Да, конечно, сейчас принесу».
Я повернулся обратно к моему товарищу.
– Чего это она как-то странно посмотрела? Обычно же всегда дают закуски какие-нибудь.
– И тут давали, я просто все съел, пока тебя ждал.
– Так я на две минуты позже тебя пришел.
– А ты диетолог, что ли? Я тебя умоляю, там приносят-то, будто у попугая миску отняли. И вообще, может, ей чисто для тебя жалко стало. А на меня посмотрела и поняла, что мне отказать точно не сможет.
– М-да. Ладно. Турция.
– Да, Турция, прилетела, ее там встретили, разместили. Позвонила мне, говорит, все шикарно, а через пару дней ей еще экскурсию организуют, куда-то поплывут на яхте. Договорились, что будет фотки выкладывать в «Инстаграме», чтобы я не волновался. Захожу я, значит, на ее страничку, как раз уже несколько дней прошло.
– У тебя что, «Инстаграм» есть? Я думал, после второй жены меня уже не удивишь.
– Ебать, я что, по-твоему, совсем отсталый? Ну, такой, мне специально сделали, без фоток моих, чтобы, так сказать, инкогнито мог заходить. Просто ради интереса иногда заглядываю, что там у людей творится. Короче, вижу, там размещены фотографии – в бассейне, бокал шампанского, возле пальмы, а дальше пошли с самой яхты. А сверху, ну, знаешь, такая строчка есть, где написано место, в котором фотка сделана.
– Геолокация.
– Типа того. Я смотрю, а у нее метка «Бенгази».
– Что это?
– Не смотрел фильм «Тайные солдаты Бенгази»?
– Нет.
– Зря, отличный фильм, кстати на реальных событиях снят. На американское посольство в Бенгази террористы напали. И местный спецназ отражает атаку, но понимают, что им там долго не продержаться без подмоги. И в конце прилетают крутые наемники и спасают всех.
– Вот это интрига.
– Ну да. Хотя подожди, это что, сарказм?
– Конечно, ты зачем весь фильм рассказал? Спойлерист хуже твоего пиарщика. Я теперь знаю, чем все закончится, и уже не так интересно.
– Будто боевик чем-то другим может закончиться? В общем, Бенгази – это полная задница, город в Ливии, там сейчас не то что отдыхать, рядом пролетать стремно. Я думаю, ну все, пиздец. Черти турецкие увидели женщину одну, при деньгах, сказали,
– Удивительно. Прям настоящая любовь.
И это на самом деле было необычно. Сколько я знаю Алексея Алексеевича, он никогда не заводил себе вторых отношений. Нет, конечно, возле него всегда были женщины, но так, на одну ночь, не больше. Да и сам он давно зарекся любовниц себе заводить. История с ним приключилась. Была у него интрижка на стороне. По его мнению, ничего серьезного, просто любовницу себе завел. У всех есть, а он что, хуже всех, что ли. Только его тогда никто не предупредил, что в такого рода отношениях женщина обязательно выкатит тебе стандартный набор претензий: когда ты уже уйдешь от жены, у нас же с тобой отношения, кто мы друг другу и прочую чепуху. Будто по специальной методичке работают. Его дама не была исключением. В очередной раз, устав все это слушать, Алексей Алексеевич в явно грубой форме объяснил ей, что никаких отношений, кроме товарно-денежных, у них нет. Да и судя по существующему прайсу, ебут именно его, так как он явно переплачивает.
На следующий день ему надо было ехать в соседний город. И тут на пустой трассе его машину вдруг начало качать из стороны в сторону, управление отказало и, сбив отбойник, он улетел в кювет. В итоге переломы ребер и железные штыри вместо ключицы и лодыжки. Говорят, спасли ремни безопасности, хотя раньше он никогда не пристегивался. Пришел в себя через неделю. Тут к нему в палату его любовница врывается, вся в слезах-соплях, руки бросилась целовать, «прости-прости» причитает. И призналась ему, что после того вечера она позвонила какой-то бабке, прокляла его и пошла в церковь поставила ему свечку за упокой.
Я, конечно, скептик в таких вещах, но даже мне от этой истории немного не по себе.
Вот, после этого случая Алексей Алексеевич и решил, что хватит с него любовниц. Видимо, поэтому и называет свою пассию второй женой. Как говорится, от греха подальше.
– Да иди ты. Решил, что на ее номер набирать не буду, вдруг только хуже будет. Звоню турку своему, ну, который все организовал. И прямо с ходу, сам не знаю почему, начинаю прямо орать на него, что если сейчас же не найдет ее, то такие проблемы будут, что вообще пожалеет, что родился.
– Прям на турецком?
– На хуецком! Дурак, что ли? Совсем меня не слушаешь? Турку – ну это сослуживцу моему. Он там же и живет. В общем, он в непонятках. Говорит, не может быть такого, сейчас все узнаю. Перезванивает минут через пять и уже на меня наезжает, мол, лежит твоя баба у бассейна, бухает, с двумя другими девками какими-то познакомилась. Видимо, он тоже тогда нервяка схватил. А дело оказалось в следующем: для «приличных» девушек, оказывается, стремно фотки из Турции выкладывать, типа не лакшери страна, для колхозников. Вот она и решила поставить на эту метку какой-нибудь город недалеко, но так, чтоб не Турция и звучало загадочно.