Из легушек - в принцы (Вводный курс НЛП тренинга)
Шрифт:
Линда, есть ли в вашей сегодняшней жизни ситуации, которые напоминают ту, что вы видели на этой картине из прошлого? И в которых вы реагировали бы точно так же, как и прошлом, хотя вам этого бы не хотелось? А сейчас я хотел бы знать, что позволяет вам определить что это - тот же самый контекст. Это что-то, что вы видите, слышите или чувствуете?...
Линда: Это то, что я вижу, это то как некто выглядит.
ОК. Теперь посмотрите, как он выглядит.Каждый раз,когда вы видите что-то подобное, вы почувствуете это (он касается ресурсного якоря) Я хочу, чтобы вы помнили, что у вас есть именно этот ресурс...
Это "присоединение к будущему", "проход в будущее".
У нас нет возможности быть постоянно с Линдой, чтобы держать ее за плечо, поэтому мы должныы сделать триггером нового поведения часть актуального контекста. Самое лучшее - сделать триггером для нового поведения то, что раньше вызывало неадаптивные реакции. Если звук голоса начальника заставляет ее чувствовать себя беспомощной, тогда сделайте этот звук триггером для переживания уверенности в себе, доверия и т.п. Иначе уже существует старые якоря окажутся сильнее новых, которые вы создали.
Именно это явления послужило толчком для развития семейной терапии. Ребенок - шизофреник попадает в больницу, получает новых "матерей", ему становится лучше - он счастлив, хорошо учится. Затем его возвращают в семью и за несколько недель он снова становится шизофреником. И тогда психиатры сказали: "Да, ведь что-то именно в семье заставляет ребенка быть шизофреником, значит мы должны лечить всю семью". Вы не ДОЛЖНЫ лечить всю семью. Есть один способ сделать это: это выбор. Если к вам приходит вся семья,то все якоря у вас на глазах и вы можете их использовать. Это можно продемонтсрировать. Линда, вы можете сесть на место. Спасибо.
А сейчас я порошу на сцену двоих, кто хотел бы сыграть мужа и жену...
Спасибо, Ларри и Сьюзи. Сьюзи, какие у вас жалобы на мужа? Что он делает или чего не делает?
Сьюзи: Он пьет слишком много пива. Он никогда не смотрит со мной футбол.
Он никогда не смотрит с вами футбол? И как вы себя от этого чувствуете?
Сьюзи: Я схожу с ума. Я опусташена.
Опусташены, значит вы нуждаетесь во внимании с его стороны?
Сьюзи: Да.
А когда вы стараетесь завоевать его внимание, что-смотрите, он отвечает на мой вопрос визуально. Бум! Вот то, что обычно происходит. Жена говорит: "Чувствую свое желание, чтобы он до меня дотронулся, а муж отвечает (гляди вверх): "Я не вижу, чтобы это было сейчас нужно". Верно? Или он приходит домой и говорит: " В доме всегда беспорядок". Я больше видеть этого не могу".А она говорит: "Но при этом чувствуешь себя так уютно!"
– 55
Вот здесь я собираюсь использовать якорь. Я скажу: "Да, трудно поверить, но разрешите мне проверить это."Затем я задам мужу несколько риторических вопросов,просто для вызывания реакции.Я скажу:"Ларри, разешите мне задать вам несколько вопросов. Бывает ли так что вы действительно хотите почувствовать себя близко к жене, проявить к ней внимание и теплые чувства?"
Ларри: Конечно, бывает.
(он касается его запястья)
Из моего прошлого терапевтического опыта я знаю,что супруги часто запутываются в словах, потому что люди вообще не в ладу со словами. Взрослых не учат использовать слова, этому не учат даже детей Сьюзи, я вам попробую
Когда вы это сделали,Сьюзи,он кивает или отрицательно покачивает головой в зависимости от того, готов ли он провести какое-то время с вами. В этом случае он получит от вас недвусмысленное сообщение о вашем желании, потому что если вы подойдете к нему и резким голосом скажете, подтолкнув его плечом: "Футбол будешь смотреть?",то он может неправильно это проинтерпритировать. Теперь я могу отослать эту пару для того, чтобы все это они проделали дома. Ей я скажу:"Вам надо повторять это дважды в день - и все". И что за "невербальный сигнал? Это якорь. И что же произойдет? Кивнет ли он в знак согласия или отрицательно покачает головой?
Первые несколько раз она будет проделывать все это полностью. Но скоро этот стереотип сгладится. Она начнет только приближаться к нему - и этого уже будет достаточно. Потом ей будет достаточно посмотреть на него, и это вызовет ту же самую его реакцию.
Пары запутываются в своих отношениях потому, что не знают, как вызывать друг у друга реакции.Реакция,которую они получают,совершенно отличается от той, которую они были намерены получить. Например, один мужчина действительно хотел, чтобы жена иногда успокаивала его. Он сидел на краешке кровати и смотрел в пол. Она, конечно, приходила к выводу, что он хочет оставить пространство за собой,и уходила из комнаты. Через семнадцать лет они пришли на терапию и он сказал: "Она никогда не поддерживала меня, когда я в этом нуждался". Она ответила: "Но и ты тоже" Я спросил: "Как вы давали знать, что нуждаетесь в поддержке?" Когда я сидел на крешке кровати, то смотрел на нее" Она: "О, именно тогда я думала что ты хочешь остаться в одиночестве". Вот почему мы говорим:реакция которую вы получаете,и является смыслом вашей коммуникации. Реакции, которые люди получают связаны с их собственным поведением. Сьюзи, если она хочет внимания обладает теперь прямым способом вызывания у мужа такой реакции.После того,как вы дадите паре несколько якорей, она начинает использовать их, при чем они при этом не понимают, что происходит.Для них просто все меняется "таинственным образом".Это-один из способов использования якорей в работе с парами.
Как правило,люди в парах просто привыкают к поведению друг друга, и не пытаются делать друг с другом ничего нового. Не то что бы они были неспособны на это, просто они настолько привязаны к ригидным стереотипам, поведения, что не делают ничего нового. Пока люди в паре не привыкли друг к другу, у них не возникает серьезных трудностей в общении.
Если вы хотите разрушить ригидный стереотип коммуникаций,то можно начинать с того, что присоедините этот стереотип к какому-либо неприятному или привлекающему вниманию якорю.
– 56
В одной супружеской паре весь жизненный опыт мужа состоял в том, что он создавал сконструированные образы некоторых возможностей, функция же жены состояла в том, что она вызывала эйдетические образы чего-то подобного, а потом говорила мужу, как это плохо. Например, он говорит: "Хорошо бы сделать в нашей спальни дневной свет", а она отве чает: "Помнишь мы были в гостях у таких-то, и у них лампы дневного света постоянно ломались". В другого рода коммуникацию они никогда не вступали!