Из жизни ангела
Шрифт:
О 329-ой модели в описателе было сказано: "Учительский мир. Синусоидальная рентабельность".
– Это как понять?
– спросил черт.
– В апогее преподают закон божий. А в перигее - научный атеизм.
– А сейчас она где?
– Посередке. Забыл, как называется по-астрономически.
– Сделал бы стационарную орбиту. Тебе благодарность объявят.
– На каком удалении от лампы?
– Сам решай. Ты у нас завсклад.
– Я сейчас ни о чем кроме Мурки думать не могу... И есть хочется.
– Манну погрызи.
– Она с рыбой долго лежала.
– Что ты разнылся! Соберись! Снижаемся.
Посередке
– А где ученики?
– спросил нечистый у Авразила, когда они завершили облет планеты.
– Нет их, - просто ответил ангел.
– Как так?
– Проектом не предусмотрено. Эксперимент. Создание учительского мира без учеников, как яркий пример самодостаточности.
– Летим отсюда. У меня о школьных и студенческих годах атавистически радостные воспоминания.
– А покушать?
– Тебе голодание на пользу, - отрезал черт, однако пошел на посадку...
– Где тут еду можно раздобыть?
– В школьных буфетах. Только они закрыты. Бастуют.
– Тогда давай тоже эксперимент проведем: питание подкожным жиром и костным мозгом, как яркий пример самодостаточности.
– Не смешно.
– Грустно!
– Можно в студенческую столовую попробовать зайти. Но туда без разрешения врача и согласия родственников не пускают.
– Эх, был бы у меня мой саквояжик! Любую бумажку... Эй! Если тут учителей полно, значит им учебная литература нужна?
– Еще как!
– Давай твои богословские книжки толкнем. Если их даже по весу менять, нам на год хватит.
– Какой из меня торговец.
– Ты знай, книги доставай. Мне к ним прикасаться противно.
В черте погибал великий коммерсант. Книг не уменьшилось и на половину, а за спинами книгопродавцев громоздились кучи разнообразнейшей снеди.
– Пора бы перерыв на обед устроить.
– Сдурел? Самая торговля! Последние экземпляры! Только сегодня и только у нас: духовная пища с Небес в обмен на пищу животного и растительного происхождения! Разоблачение гнусной сущности атеизма! Основополагающий труд классика: "Материализмэмпириокретинизм"!
Преподаватели слова и дела божия, теологи всех мастей, философы религиозного окраса осаждали прилавок. У каждого в руках была зажата куриная тушка или бутылка водки. Внезапно черт прекратил драть горло и с озабоченным видом повернулся в Авразилу.
– Много осталось?
– С четверть.
– Высыпай.
– Зачем?
– Не спрашивай. Рюкзак набивай жратвой получше, ну и, сам закуси.
Причина резкой перемены в поведении нечистого стала понятна Авразилу спустя несколько мгновений. К ним приближалась ощетинившаяся дрекольем колонна атеистов. Впереди под черным знаменем шагал высокий бородатый мужчина с изможденным лицом аскета и горящим взором фанатика. На знамени белыми костями было выложено "БПСП!" - Что это значит?
– спросил ангел.
– Бей попов, спасай планету, - ответил черт и перегнулся через прилавок к изящной даме с флаконом портвейна в ридикюле, - Позвольте ваши перчаточки!
Пока дама набирала воздух чтобы разразится гневной тирадой, нечистый успел напялить ее кожаные перчатки на свои
– Прошу принять в знак искренней признательности!
Дама приняла, расплывшись в чиизе, а черт схватил стопку книг и швырнул в толпу.
– Бесплатно! Бесплатно!
Народ нахлынул на халяву. Вернулись даже те, кто отоварился.
– Ты что делаешь? Ты все книжки попортишь!
– возмутился ангел.
– Пусть лучше атеисты попортят нам руцки и ноцки?
Тем временем колонна приблизилась и богоборцы, размахивая дрынами и громко скандируя "Бо-га нет!", накинулись на боголюбов.
– Разгонят! Разгонят!
– волновался нечистый.
– Ну, чего копаешься? Завязывай рюкзак, я их задержу!
– крикнул он Авразилу.
Ангел с трудом проглотил кусок мяса.
– Как?
– Где у тебя сухой паек?
– Вот он, с краю, - Авразил указал на горку пахнущих рыбой брикетов прессованной манны небесной.
– Сейчас я им приведу такие доводы в защиту религии, что они не смогут отвертеться!
Первым нечистый поразил командира. Аскет упал.
– Наша берет! Нам бы только день простоять, да ночь продержаться!
Черт принялся с удивительной точностью метать брикеты в головы наступавшим. Весомые доказательства существования Бога, приведенные чертом, остудили пыл атеистов. Но ненадолго.
– Готов?
– крикнул черт Авразилу.
– Готов!
– Вперед!
Сытый ангел орлом взмыл под облака.
– Он сказал "поехали!" и взмахнул рукой!
– немузыкально проорал черт, швыряя последний брикет.
И издавая губами крайне неприличный звук, вознесся вслед за Авразилом.
– Какие будут заключения высокой комиссии?
– полюбопытствовал нечистый, выплевывая куриную косточку.
– Все в норме.
– Это черносотенный атеизм - в норме?!
– В перигее еще хуже.
– Удивляюсь я на тебя!
– А я на тебя. Кому из нас надо за веру переживать?
– Глупый вопрос, конечно мне. Наша контора своим благополучием целиком обязана вашей. Исчезнет солнце - исчезнет и тень! мефистофель второго разряда напыжился.
Авразил хмыкнул, достал каталог и нашел в нем модель 330.
– Она только строится. Чего ее проверять?
– Ну уж нет! Я еще никогда не был при закладке миров.
– Зато я был.
– Вот и будешь мне гидом.
Приземлиться на 330-ую оказалось непростым делом. Ангел с чертом совершили три облета, но все никак не могли найти точку входа в атмосферу.
– Озонаторы еще не собрали, поэтому для защиты от жесткого излучения весь стройматериал поднимают в стратосферу.
– Забор, понимаю, - важно одобрил строителей черт.
– Берегись!
Черт едва успел отскочить от горного хребта, который внезапно вынырнул из-за дремучего леса.
– Давай на скалу присядем. Должны же они когда-нибудь горы начать монтировать, - предложил нечистый.
С удобством расположившись на уступе путешественники опять перекусили.
– Первый раз за все время поел спокойно.
– И я.
– Может вздремнем?
– Хорошая мысль.
Разбудил их пронзительный свист атмосферы. Уши заложило. В последний момент перед столкновением с планетой горы резко затормозили. Сонную парочку вжало в камни.
– Руки-ноги пообрывать оператору! Не картошку сажал!
– ругнулся Авразил.