Из жизни призраков
Шрифт:
– Какой воспитанный меч, - задумчиво сказала девушка-призрак.
– Со мной он так никогда не разговаривает, - заметил варвар.
– А ты этого и не заслуживаешь!
– огрызнулся меч.
– Безмозглый, волосатый... Зачем ты сломал эту дверь? Даже такой идиот мог бы понять, что двери так просто не запирают!
– Ты... Ты сам сказал!
– Я сказал... Да, я сказал. А у тебя что мозгов нет что ли? Впрочем, что я говорю, их и так у тебя нет!
– Какие вы забавные, - засмеялся призрак.
– Кто вы?
–
– Нынешний совладелец этого дома.
– А я - меч Носоруб, достославное оружие, выкованное самим...
– Заткнись, - рявкнул варвар.
– Совладелец? Значит тут есть еще кто-то?
– В доме полно народу, - сообщил Мороник.
– Маленький народец в одной из комнат на...
– Я их знаю. Кто еще?
– Маг по имени Пипкин. Он пьян и сейчас спит.
– Хорошо. Полагаю, это не такая уж плохая компания, - улыбнулась девушка.
– Кстати, меня зовут Эльва. Пойдем, познакомимся с вашим магом...
Эльва развернулась и поплыла по коридору. Варвар заметил, что ее ноги не касаются пола. Да, это определенно был призрак.
II.
Заваруха началась на следующее утро, которое было, разумеется воскресным - поскольку после субботы в календаре обычно идет воскресенье. Казалось бы, само по себе это ничего не значит, если только ваши религиозные убеждения не предписывают вам поститься по воскресеньям. Но...
Давайте на минутку зададимся вопросом: "А чего мы, собственно говоря, ожидаем от воскресного утра?"
Выскользнуть из призрачного мира сновидений. Понежиться в постели, лениво наблюдая за пляшущими на стене солнечными зайчиками. Посмаковать мысль о том, что сегодняшний день можно посвятить оттачиванию навыков в древнем, как мир, Искусстве-по-Ничегонеделанию.... Потом желательно вылезти из постели, накинуть на плечи махровый халат малинового цвета и прошлепать на кухню, где приготовить пару бутербродов и стакан апельсинового сока. Сок можно заменить кофе или чаем, а цвет халата не имеет абсолютно никакого значения, но в сущности все это мелочи.
Воскресное утро - единственный ваш шанс насладиться жизнью, если вы работаете с девяти до шести, а по пятницам надираетесь с друзьями в ближайшей забегаловке отмечая успешное завершение еще одной (О господи! Ну сколько же мне осталось до отпуска?!) рабочей недели. Таким образом суббота как-то незаметно пробегает мимо вас, оставляя смутные воспоминания о смурном похмелье, совке, венике и паутине, облюбовавшей углы спальной комнаты.
Воскресное утро... О! Оно может быть поистине потрясающем, особенно когда рядом с вами в постели мягко сопит кто-то еще - и желательно, чтобы этот кто-то не был вконец обнаглевшим котом. Вы понимаете, что я имею ввиду?
К сожалению, в то утро, о котором пойдет речь, под боком у мага по имени Пипкин не было никого - даже кота, потому что кот вот
К еще большему сожалению магу Пипкину не удалось понежиться в постели, понаблюдать за солнечными зайчиками и т.д. и т.п. Все пошло наперекосяк с самого пробуждения...
– Какого?...
– прохрипел Пипкин, ошеломленно вскакивая с постели.
Кто-то внизу старался высадить входную дверь.
Маг накинул на плечи халат (давно выцвевший) и сунул ноги в тапочки. При этом разумеется он постарался сперва коснуться пола ПРАВОЙ ногой, но в замешательстве перепутал то ли ноги, то ли тапочки и, в конце-концов, запутавшись в халате, рухнул перед кроватью на четвереньки.
Изрыгая страшные проклятья, маг сбежал по лестнице в холл. Думаю, не стоит даже упоминать, что настроение его было в тот момент, мягко говоря, отвратительным.
Маг распахнул дверь, как раз в тот момент, когда стучащая в нее девушка намеревалась начать пинать ее ногами. Ее нога уже набрала надлежащую скорость и врезалась Пипкину в коленную чашечку.
– Трах-тарарах!
– завопил маг, прыгая на одной ноге.
(Шутка. На самом деле он завопил кое-что другое, но я не собираюсь приводить здесь эти слова, потому что в этом случае Комитет по Защите Нравственности Малолетних Читателей причислит этот рассказ к категории "XХХ", что означает "Рассказы безнравственные, содержащие ненормативную лексику способную нанести душевные травмы читателям").
Что-то еще... Ах, да! Вы обратили внимание на слово "девушка"? Так вот, я не осмелюсь со стопроцентной уверенностью утверждать, что она была девушкой, но это несомненно была особа женского пола. Скажем точнее - это была весьма решительно настроенная особа женского пола.
(Тут вы конечно можете спросить - "А на что именно она была настроена?")
– Где Мороник?
– спросила девушка.
(Ну вот вы и получили ответ на свой вопрос).
– Мороник! Мороник?!
– глаза мага налились кровью.
– Ты едва не сделала меня калекой на всю жизнь и все что ты можешь сказать - "Где Мороник"?
– Не преувеличивай. От легкого пинка еще никто не охромал.
– Охамел, - машинально поправил маг.
– То есть... охрамел. Или... ох!
Последние восклицание, а конкретно "ох!" он произнес потому что девушка вытащила из-за спины длинную изогнутую штуковину, смахивающую на саблю и нацелила ее магу в живот.
– Мне нужен варвар Мороник, по кличке Безумный Зверь!
– холодно заявила решительно настроенная особа.
– Я намерена встретиться с ним и если ты будешь мне препятствовать, - тут она нахмурилась, - то я все равно с ним встречусь, но уже после того, как твои кишки поздороваются с этой грязной тряпкой у твоих ног.