Избранное

Коклюшкин Виктор Михайлович

"Иди ты со своей штучкой!.." - начала соседка и запнулась, как подавилась. А я говорю: "На что жалуетесь, мадам Позднева?"

Она говорит: "Как съем - полнею". И смотрит вопросительно. Я говорю: "С этим можно бороться, особенно если не есть". Она говорит: "А где ваша маленькая штучка?"

Я нашарил в кармане оторванную пуговицу, приставил к груди соседки, она говорит: "Ой, уже полегчало!" Я говорю: "Не спешите, мадам, сейчас поставим

диагноз. Вы, - спрашиваю, - замужем?" - "Нет", - говорит она и розовеет. Я говорю: "А что ж по вечерам делаете?" Она говорит: "Ем!"

Я говорю: "Понятно. Антифигоз называется. Вам надо пить..." Она говорит: "Я и выпиваю тоже". Я говорю: "Таблетки пить - транцатулин".

Пошутил и пошел в кабинет, потому что была моя очередь. Вышел - очередь в два раза больше, и все ко мне!

Одна женщина кричит: "Сексуальную неудовлетворенность лечите?" Я говорю: "Только микстурой". Очередь стала меньше. "А запои?" - спрашивает мужчина. Я говорю: "Лечу, но срок исцеления - пять лет!"

Очередь еще поубавилась.

"Прерывание беременности?" - спрашивает молодая. Я говорю: "На десятом месяце!"

Старушка говорит: "Милок, я плохо вижу". Я говорю: "Ваше счастье, бабуля, если увидите хорошо, что происходит, - совсем ослепнете!"

Вроде всех разогнал, только парень один остался... здоровый, как слон, сзади. Я говорю: "А у вас-то какие проблемы?"

Он говорит: "Это у тебя проблемы, я - крыша". Я говорю: "Грыжу не лечу принципиально". Он говорит: "Начнешь, когда двадцать процентов станешь отстегивать!"

Я обратно в кабинет, говорю врачу: "Можно у вас спрятаться?" Он говорит: "Конечно". Открывает дверь шире и говорит слону: "Коль, заходи!"

И вот стоим мы: я - у окна, если выпрыгнуть, надежда только на костыли. Напротив - слон Коля, выражение глаз, будто на тебя автомобиль смотрит! А у стены этот самый доктор Геббельс, не помню, как его фамилия.

"А ну-ка, покажи свою американскую штучку!" - говорит Геббельс.

Я достал пуговицу.

Слон говорит: "Ну, я таких от ширинки десяток оторву!"

Обыскали они меня. Врач говорит: "Проглотил, наверное". Слон говорит: "Возни, конечно, много, но достанем..." И засучивает рукава.

Я говорю: "У меня, честно, ничего не было, я пошутил!" Геббельс говорит: "Зато мы не шутим!" И закрывает дверь на ключ.

Я говорю: "А рентген?" Врач говорит: "Мы тебе сейчас и рентген, и пурген сделаем!"

Я говорю: "Обращаюсь к вашему интеллекту: если бы у меня был такой прибор, разве б

я к вам пришел?!"

Слон говорит: "К какому еще Интеллекту он обращается - нас же тут двое?!"

А врач, видать, сообразил что-то и говорит: "Ладно, давайте работать вместе: вы будете всех пуговицей прослушивать, а я всем рецепты выписывать - бумаги у нас много, - показал он в угол, - целый рулон! А Коля фармацевтом будет - лекарства будет изготовлять!"

"Не!
– уперся слон.
– Фармазоном я не смогу - я лекарства перепутаю!"

"Не перепутаешь, - говорит Геббельс, - мы будем только воду наливать!"

Я говорю: "А если я откажусь?" Геббельс говорит: "А зачем тебе - поживи еще!"

Пришел я домой, руки трясутся, лицо бледное... Жена увидела, говорит: "Тебе лечиться надо! Я слышала, у нас начали лечить при помощи такой американской штучки - вот завтра бери деньги и иди к ним!"

Красная площадь

Дожили!.. Мавзолей без караула оставили... Мы вчера с Петькой идем, я говорю: "Давай мы постоим?.."

Встали... вдруг дверь открывается - оттуда Ленин! Говорит: "Вы чего тут?!"

Я говорю: "М-мимо проходили... д-добавить хотели..."

Петька говорит: "А у нас, дядя Володь, опять выборы были..."

Ленин говорит: "Ну и что?"

Петька говорит: "А то, что выбирали новых, а лица все те же!"

Я говорю: "Потому что о-очень быстро выбираем! Это что ж такое: я в детстве в школу столько раз не ходил, сколько теперь на выборы!"

Ленин говорит: "Ну хватит болтать! Что вам здесь надо?!"

Петька говорит: "Дядя Володь, раз уж ты проснулся... можно вопрос задать?"

Ленин говорит: "Какой?"

Я говорю шепотом: "Владимир Ильич, в газетах пишут, что немцы тебе денег давали. Скажи, к кому обратиться?"

Ленин говорит: "Вы соображаете, что говорите?!"

Я говорю: "Не всегда. Потому что инфляция на мозги действует".

Ленин говорит: "Закусывать надо!"

Петька говорит: "Дядя Володь, ты сегодняшних цен не знаешь. Если б знал - ты бы не проснулся!"

Ленин говорит: "Ну я-то здесь при чем?!"

Я говорю: "А не надо было вместо себя Д-Джугашвили оставлять! Его в семинарии учили, что мученики попадают в рай, вот он и старался!"

Петька слезу вытер и говорит: "Хрущев тоже... г-говорил: наши дети увидят светлое будущее!.."

Я говорю: "Вот его сын в Америку и уехал! Одни мы с Петькой скоро тут останемся!"