Изгоняющий бесов. Трилогия
Шрифт:
— Как? — не сдержался я.
— Легко и естественно! Ведь крепостного-учёного нельзя уволить, он работает до смерти, то есть до полной исчерпаемости ресурса, — мгновенно отреагировал укушенный клещами в голову вдохновенный лектор. — Ему не надо платить, а деньги от его изобретений идут в бюджет дворянина, тот налогами пополняет казну царя, а значит, работает на благосостояние всей страны. Крепостной учёный всегда трудится на совесть, иначе он будет порот на конюшне, а то и забит плетьми. Единственный стимул сохранения жизни учёного-крепостного
— А вот я потомственная дворянка, у меня прабабушкины документы сохранились. Я могу…?
— Нет, — жёстко обрезал прыщавый, прожигая «потомственную дворянку» огненным взглядом. — Старое дворянство умерло. Здесь зарождается новое, нью-монархическое течение, где новых дворян будет утверждать лично царь! То есть я. И чтобы утвердить статус дворянки, она (ты или вы) должна доказать мне свое верноподданичество. Не один раз. По-всякому.
— Лизь? — в свою очередь не сдержавшись, ляпнул Гесс, прячась за моей спиной.
— Одного «лизь» мало. Надо… — Лектор-царь сделал вид, что глубоко задумался над судьбой страдающего отечества. — Все женщины, желающие стать дворянками, должны проходить через спальню государя. Этого не надо бояться, это естественный процесс, древнее, освящённое веками право первой ночи. А мужчины-дворяне должны просто убить кого-нибудь из врагов своего царя. Чем больше, тем лучше! Список врагов прилагается. Начнём с некоторых членов Правительства РФ…
Думается, я услышал вполне достаточно. Если там имеют место быть бесы тщеславия и гордыни, то они раскормлены выше всех мыслимых пределов. Попробуем начать издалека:
— Господи Иисусе Христе, Всеблагой Спаситель наш, к Тебе взываем в минуту скорбей. Упаси нас от сети ловчей…
Вроде бы читал я вполголоса, но люди в зале заворочались. Кто-то протирал руками глаза, кто-то хлопал себя ладонями по щекам, у кого-то вдруг полились слёзы. Народ стал вставать и уходить, бормоча под нос непечатные ругательства.
Молодой лектор явно занервничал:
— Что происходит? Куда вы? Не сметь вставать в моём монаршем присутствии, иначе я не утвержу… не утвердю… не утверждю вас дворянами! Вам же хуже буде-э-эт!
Что ж, парень, быть царём непросто, тебя в школе не предупреждали? К самозванцам в русской истории вообще особое отношение — либо стрельба твоим же обгорелым прахом в сторону Европы, либо прорубь в Калуге. Ни у иностранцев, ни у местных это дело обычно не выгорало. Русский трон хранили некие высшие силы, вера и народ, так что просто забрать его и всю великую страну под чужой каблук доселе не получалось ни у кого.
— Гав. — Мой пёс напомнил мне, где мы находимся и зачем сюда пришли.
Я вновь включил голову, перенеся себя из миров отвлечённого философствования в грубую реальность жизни. В зале ещё оставалось человек пять самых преданных адептов и начинающий не по-детски звереть «царь». В общем, он, кажется,
— Враги монархизма! Коммунисты, атеисты, анархисты! Идти против МЕНЯ, царя, помазанника Божьего, волей МОЕЮ же поставленного, это… бунт! Креста на вас нет, анафема-а!
Как я понял, этот тип вдруг смешал в одном лице и духовную и светскую власть. Что-то вроде царя-патриарха-президента всея Руси-матушки с прилагающимися государствами. Интересно, а Батька с ханами-падишахами в курсе? Ох, вряд ли…
— Выходите, отступники!
Мы с Гессом, не скрываясь и не спеша, вышли из тени. Почти как у Лукьяненко, но там из сумрака. Да и вообще, честно говоря, ни капли не похоже.
— Вы чё сделали, идиоты? — совершенно в другой тональности заскулил прыщавый юноша. — Я ж с этой схемой пикапа мог по десять баб в день иметь, а вы мне всю малину об… обгадили!
— Сочувствуем. — Я покаянно опустил голову, подмигнул верному доберману и выпрямил спину. — Нет, вру. Ни капли не сочувствую, ибо совесть надо иметь, сукины дети!
— Гав?
— Это не в твой адрес, напарник.
Ну а после этого, как вы уже, наверное, догадались, развернулся следующий акт:
— Ага, я знал, я так и знал! Вы враги прогресса-а, величия России-и, отступники от царя-а! Смерть вам все-эм!
Как правило, высокими словами прикрывается суетливая тщета мелких дел, припомнил я. Хотя по факту ситуация была не самой сахарной, но покуда вполне себе управляемой. Против нас встали всего четверо, пятый ушёл. У оставшихся глаза пустые, брови сдвинутые, лбы узкие, кулаки сжатые, короче, истинные нью-дворяне.
— Гесс, он мой! Остальные на тебе.
— Э-э, кусь их всех? — не сразу поверил богатству раскрывшихся возможностей мой пёс.
— Сколько пожелаешь, — широким жестом разрешил я.
— Ты самый добрый, самый хороший, самый лучший хозяин на свете, — едва не прослезился Гесс, умоляюще сведя передние лапы перед грудью. — Я так тебя люблю! Хочешь кожаный нос?
— И я тебя. Как всех перекусаешь, поглажу твой зад!
Ну и началось…
Доберман взвился с места вверх на два метра вертикальным прыжком, даже не напружинив лап, невероятным образом одним грациозным движением развернулся в воздухе и в неуклюжем падении боком сбил двух противников из четырёх. Можете себе такое представить? Нет? Наверное, я плохо описал, в реальности оно выглядело круче любого кунг-фу.
Один даже не пытался подняться, другой попробовал было встать на четвереньки, но удар задней лапы моего пса мог считаться равным удару копытом, к примеру, хотя бы зебры. Двое оставшихся тем не менее засучили рукава и тупо пошли в безнадёжную атаку…
— Не смей меня трогать, раб, холоп, быдло! Запорю-у! — выл прыщавый, пока я вжимал его в угол, крепко держа за грудки. — Я Царь! Я Патриарх! Я почти Бог! Да что почти, я уже…
— Сволочь ты. — Это было единственным печатным ругательным словом, которое я ему честно сказал прямо в лицо. Имею право.