Как сохранить любовь в браке
Шрифт:
7
Гармония – это легко: искусство интимной беседы
На одном ужине я услышал рассказ человека о том, как его полноприводной грузовик попал в кювет во время метели прямо около дома: «Я зашел в дом, надеясь найти что-нибудь, что помогло бы вытащить машину», – начал он. Стоявшая рядом дама перебила его и сказала: «Когда был тот снегопад, мы с семьей попали в аварию на шоссе номер пять, лобовое столкновение». Владелец грузовика продолжал: «Я нашел старое одеяло, подложил его под задние колеса, и это помогло!» Я повернулся к даме и воскликнул: «Боже, лобовое столкновение! Что произошло?»
Такие разговоры, без логической последовательности, в которых участвуют сразу несколько человек, перебивающих друг друга, типичны для вечеринок (кстати, в том столкновении никто не пострадал, потому что машины двигались
Многие думают, что чем эффектнее беседа, тем они более интересны окружающим, хотя люди сами заинтересованы в определенных слушателях. Далее я покажу, как использовать навыки гармоничных отношений, чтобы избежать контрпродуктивного «коллективного монолога» во время споров и ссор. Но, конечно, не следует ждать конфликтной ситуации, чтобы ими воспользоваться. Разговоры, которые вы ведете каждый день и при этом действительно слышите друг друга, необходимы для поддержания абсолютно любых отношений. Если вы думаете: «Разговоры о том, как открыться друг другу, звучат здорово, но мой партнер никогда так не сделает!» или: «Чтобы я это сделал(а)? Да никогда в жизни!» – вы можете испытать счастливое удивление, потому что моя практика насчитывает массу примеров успешного решения «совершенно безнадежных» случаев, когда супруги начинали снова доверять друг другу. Ключ к решению этой проблемы, который я называю искусством доверительной беседы, – первый шаг на пути к обретению гармонии в ваших отношениях. Доверительная беседа не обязательно связана с обсуждением конфликтов или щекотливых тем. Вы просто разговариваете. Можно применять эти навыки без ведома партнера, хотя чем больше вы оба их развиваете, тем лучше.
Этот метод делает процесс гармонизации отношений более ясным, разделяя его на четыре шага. Чтобы им овладеть, необязательно быть общительным человеком. Я обучал этому методу одного инженера средних лет по имени Гленн, объявившего себя «старым ворчуном». Он невероятно гордился тем, что ему никто не нужен, и говорил мне: «Люди, которым нужны другие люди, всегда несчастны и разочарованы жизнью». Любые не то что сплетни, а вообще сколько-нибудь легкомысленные разговоры были занесены им в своеобразный черный список. Он презирал корпоративные вечеринки, потому что там нужно было общаться. И все же Гленн согласился пройти курс обучения, потому что его эмоциональное отдаление от семьи сильно расстраивало жену, а они прожили вместе двадцать лет. Она чувствовала себя так одиноко, что уже начала подумывать о разводе. А две дочери-подростки были как чужие. Они говорили, что жизнь с отцом похожа на то, как если бы в доме жил вечно недовольный незнакомец, которому абсолютно все равно, если кто-нибудь из них, рыдая, выбегал из комнаты. На сеансах психотерапии Гленн признался, что он просто не знал, как сблизиться с семьей. Приобретение навыков общения спасло его брак. Ну и конечно, принесло сопутствующие выигрыши. На одном из сеансов Гленн с удовольствием рассказал мне, что на последнем корпоративе сидел рядом с коллегой, общения с которой всегда избегал из-за ее «излишней болтливости». В конце мероприятия женщина удивленно воскликнула, что даже не представляла, какой он приятный человек. Сам Гленн шутливо пожаловался мне, что обучение гармоническим отношениям сильно подмочило его репутацию нелюдимого ворчуна.
Перед вами те самые навыки, которым я обучил Гленна и бесчисленное множество других людей. Считайте, что это пропуск во внутренний мир вашего партнера. Чтобы включить навыки в повседневную жизнь, я рекомендую пользоваться ими в обычных разговорах типа «как прошел день?» (примеры слов и фраз вы найдете в приложении 1 на с. 271).
1. Выражайте
Удивительно, сколько людей не могут вербально выразить свои эмоции. Они не уверены в том, что происходит у них в душе, не способны поделиться своими чувствами с партнером. Представьте себе, что это огромное препятствие на пути к общению. Пожалуйста, не пренебрегайте своими эмоциями и не стыдитесь, если вам сложно облечь их в словесную форму. Вместо этого дайте понять партнеру, что для вас это очень сложная задача. Подумайте, как заручиться его поддержкой и помощью в этом непростом деле.
Отличная стратегия – заострить внимание на ваших эмоциях, настроить даже тело так, чтобы его язык точно описывал ваше настроение. Известный психолог и философ Юджин Гендлин применяет метод, называемый фокусировкой. Когда вы судорожно ищете слова, способные точно описать то, что вы в данный момент чувствуете, он советует «примерить» каждое более-менее подходящее слово к своим телесным ощущениям, проверяя и подтверждая их адекватность. Если вы почувствуете физическое облегчение – значит, нашли подходящее слово для описания эмоций. При этом ваше тело будто бы говорит: «Уф-ф, наконец-то! Вот оно, нужное слово!»
Когда Гендлин попросил одну из своих пациенток описать, что она чувствует, когда думает о работе, единственное слово, которое она смогла выдать, – это печаль. Затем он попросил ее закрыть глаза и придать своим чувствам визуальный характер. Она увидела, что стоит на платформе и глядит вслед уходящему (без нее!) поезду. И осознала, что ей было грустно не только потому, что карьера складывалась не должным образом. Еще она была рассержена и разочарована тем, что о ней постоянно забывают. Хотя она часто помогала коллегам, отмечались их, а не ее заслуги, и именно они впоследствии получали повышение по службе. Образ и слова, возникшие в памяти, отразили чувства, которые женщина испытывала по поводу сложившейся ситуации. Ее тело расслабилось. Осознание истинных чувств (не «грустная», а «забытая») помогло ей изменить профессиональные цели. Теперь она понимала, что ей действительно нужно.
Применяя технику фокусирования Гендлина, спустя некоторое время вы будете способны лучше описывать то, что чувствуете. Моя жена, психотерапевт Джулия Готтман, разработала великолепный метод, помогающий людям достичь лучшего результата в использовании этой техники. После проведения релаксационных упражнений она просит человека произнести вслух что-нибудь, что не является правдой (например, «я не люблю свою собаку») и отметить при этом свое физическое состояние. Затем она просит произнести фразу, являющуюся правдивой (например, «я люблю свою собаку») и отметить разницу в физическом состоянии. Это упражнение показывает людям, как использовать реакцию своего тела, чтобы определить, в какой степени нужные слова отражают эмоции, испытываемые в данный момент.
Работая с супружескими парами, я часто использую список слов, имеющих определенное значение. Супруги просматривают его и обводят слова, которые точнее всего описывают их текущее состояние. Вот краткая версия данного списка.
Как я себя чувствую
Положительные эмоции
Отрицательные эмоции
2. Задавайте открытые вопросы
Избегайте вопросов, в ответ на которые ваш партнер может бросить однозначное «да» или «нет», убивая не успевший начаться разговор. Замените «хорошо ли ты сегодня поработал?» на «ну и как сегодня работалось?». Вместо «понравился ли тебе фильм?» попробуйте спросить «ну и что ты думаешь о фильме?» или «кто играл лучше всех?». А вместо простого «как тебе новый детектив, который читаешь?» попросите сравнить его с предыдущей работой этого же автора. Эта техника применима не только для повседневных разговоров, но и для обсуждения неких важных моментов. Если однозначный ответ на вопрос «ты расстроен?» может прекратить разговор, то «мне кажется, ты расстроен, что происходит?», наоборот, его поддержит.