Как сохранить любовь в браке
Шрифт:
3. Продолжайте беседу утверждениями, которые углубляют общение
После того как ваш партнер ответит на вопрос, продолжите разговор, перефразируя его ответ. Если то, что вы скажете, не будет полностью его повторять, это нормально, но не делайте никаких предположений и не пытайтесь отвечать за своего собеседника. Когда вы отражаете мысли и чувства партнера с пониманием и сочувствием, это побуждает его быть с вами более откровенным.
Тим, финансовый директор одной небольшой компании, приходит домой с несчастным видом и рассказывает жене Гейл, что после того, как он изучил последние анализы доходности предприятия, ему стало ясно, что, возможно, потребуется рекомендовать руководству уволить нескольких сотрудников. Сначала Гейл задает вопросы, предполагающие однозначные ответы, и догадывается, как при этом должен себя чувствовать ее муж. Но когда она начинает использовать определенные психологические приемы, ее муж открывает причину своего расстройства.
Гейл. О
Тим (хмуро). Разумеется.
Гейл. Разве нет?
Тим. Да, конечно.
Гейл [открытый вопрос]. Что ты сейчас больше всего чувствуешь?
Тим (вздыхая). Я безумно напуган. Я должен дать какой-то совет Карлу – это ведь моя работа. Он надеется на меня. Но я не знаю, что ему говорить. Что, если я скажу ему, что не надо никого увольнять, и компания пойдет на дно? Или если людей уволят, а потом окажется, что это было не нужно, и их просто оставили без работы? Виноват буду я.
Гейл [развивая тему]. Ты считаешь, ответственность полностью лежит на тебе?
Тим. Именно! Мне нужно принять решение, но я не знаю, будет ли оно верным. Я всегда считал, что принимать решения легко – решил и вперед.
Гейл [развивая тему]. Но это действительно трудное решение для тебя.
Тим. Ага, но так не должно быть. Нужно сделать то, что нужно. Я чувствую себя неудачником.
Гейл [развивая тему]. Да, тебе сейчас очень трудно.
Тим. Ага.
Позже Тим признался, как ему помогло то, что он поделился сомнениями с человеком, которому доверял, который понял и поддержал его, – со своей женой (компания действительно была вынуждена уволить нескольких сотрудников, но оказалась способна выйти из кризиса, не прибегая к дальнейшим увольнениям).
4. Проявляйте жалость и сочувствие
Когда ваш партнер расстроен, важно поддержать его, независимо от того, насколько существенна причина расстройства. Если вы думаете, что ваша вторая половина принимает случившееся слишком близко к сердцу или должна реагировать иначе, не спешите высказывать свое мнение о случившемся или предлагать свои варианты решения проблемы. Наблюдения за супружескими парами, которые были счастливы в браке на протяжении многих лет, позволяют мне утверждать, что давать волю голосу разума – не всегда лучший выход. Пусть этим занимаются другие. Ваша роль должна заключаться в том, чтобы дать понять любимому человеку, что вы всегда на его стороне, принимаете все его эмоции, какими бы они ни были, потому что все чувства одинаково ценны.
Моника в гневе. Ее старшая сестра прислала детям на Рождество подарки, которые они считают подходящими «разве что для младенцев». Она видит в этом еще одно звено в цепи свидетельств того, что сестре безразлична и она сама, и ее дочери. «О нас всегда вспоминают в последний момент, – возмущается Моника. – Как будто она вбежала в магазин в последнюю минуту перед закрытием и схватила первое, что попалось под руку. Ей просто все равно». Друг Моники Джонатан более чем уверен, что сестра, у которой нет детей, просто не понимает, что цветные мелки – не самый подходящий подарок для учениц средней школы. Но он не спешит высказывать свое мнение и не предлагает Монике позвонить сестре и поговорить с ней. Вместо этого он говорит: «Я тебя понимаю. Она обращается с тобой так, что ты чувствуешь себя ненужной. Это ужасно». Джонатан понимает, что когда Моника расстроена, не стоит предлагать ей ни совет, если она его не просит, ни альтернативное решение проблемы.
Или, например, когда Харлэн жалуется, что его чересчур властолюбивый босс угрожает урезать комиссионные, его жена Джуди не предлагает ему вести себя более сдержанно. Напротив, она сочувственно качает головой: «Ума не приложу, как ты можешь работать на этого человека. Он же настоящее чудовище!» Когда муж начинает разглагольствовать, представляя, как что-то ужасное могло бы произойти с его боссом, Джуди вторит ему, придумывая на ходу настолько кровожадные и одновременно абсурдные варианты развития событий, что Харлэн не может сдержать улыбку. Понятно, что боссу ничего не грозит, но поддержка и понимание жены делает неприятные обстоятельства гораздо более сносными.
Не предлагайте свой вариант решения проблемы, пока не пройдены эти четыре шага, даже если есть большой соблазн это сделать. Готовые советы многие воспринимают в лучшем случае как несерьезные, в худшем – как личное оскорбление: «Думаешь, я такой тупой, что сам не могу ничего придумать?» Вспомните девиз Хейма Джинотта: сначала понимание и лишь затем совет. Я бы даже углубил его мысль и предостерег вообще давать советы. Конечно, если вас об этом не просят. Если вы просто будете рядом и выслушаете все, чем с вами поделятся, это и будет наибольший вклад в решение проблемы –
8
Лицом друг к другу
Журналисты все время задают мне один и тот же вопрос: «Какая самая распространенная причина супружеских ссор?» «Никакая, – неизменно отвечаю я. – Все ссоры возникают на пустом месте». Неприятность вырастает из ничего и превращается в инцидент, о котором впоследствии сожалеют.
Например, супруги смотрят телевизор. В то время как она старается следить за развитием происходящих на экране событий, он берет пульт и начинает переключать каналы.
– Прекрати, ты не даешь мне смотреть! – говорит она.
– Сейчас, я только гляну, что вот здесь…
– Да оставь же пульт в покое! Терпеть не могу, когда ты это делаешь.
– Отлично!
– Ты это к чему?
– Ты всегда настаиваешь на своем. Вот и отлично, пусть будет так, как ты хочешь.
Неважно, предстоит вам жить в браке долго и счастливо или нет, но мелкие стычки по пустякам всегда будут портить настроение. Реальная жизнь не похожа на сказку или пособие для молодых супругов. Вот почему важно подавлять напряжение, если это возможно. Для этого необходимо, чтобы желание обращаться друг к другу во время моментов «приоткрытой двери» стало привычкой. Данному приему легко научиться, и его польза отнюдь не преувеличена. Я проводил исследования среди молодых семей, и результат говорил сам за себя – те из них, кто сохраняли свой брак на протяжении шести и более лет, по моим наблюдениям в «Лаборатории Любви», обращались друг к другу 86 % всего времени, проводимого вместе. Наблюдения также показали, что во время обсуждения конфликтных ситуаций эти супруги демонстрировали юмор и привязанность друг к другу, даже смеялись. А другие супружеские пары, которые тоже были объектами моих исследований, так не делали. Те из них, кто впоследствии развелись, взаимодействовали друг с другом всего 33 % времени.
Эта статистика демонстрирует фантастические открытия и огромные возможности, предполагающие, что вы можете избежать массы проблем, научившись проявлять интерес к незначительным трениям, возникающим между вами. Поскольку они преходящи, ситуация поправима. Лучше всего, если вы научитесь решать проблемы вместе. Но даже если у одного из вас моменты «приоткрытой двери» будут возникать чаще, чем у другого, отношения все равно станут лучше. Со временем ваш партнер также начнет их использовать.
Однако существует определенная категория отношений, когда человек настолько не реагирует на попытки сближения, что достаточно незначительного эпизода, чтобы всё разрушить. Здесь требуется серьезное вмешательство специалистов. В таких случаях взаимодействие партнеров носит разрушительный характер, а следствием этого становится то, что моя коллега доктор Сьюзен Джонсон называет травмой привязанности: это душевная травма, в результате которой один из партнеров чувствует себя уязвимым и не уверен в себе. Травма привязанности разрушает подразумевающийся между партнерами договор быть рядом и опекать друг друга, давать ощущение защищенности, в котором привязанность играет важную роль (обычно это дают родители), и часто наносится в детстве. Джонсон лечила убитую горем женщину, пережившую травму привязанности, когда ее муж отказался сопереживать и успокаивать ее после того, как у нее случился выкидыш. Он посчитал, что подобные разговоры не могут быть «позитивными и конструктивными», и отвернулся от нее, предоставив ей возможность приходить в себя после трагедии в одиночестве. Если человек, которому вы доверяли, оказывается абсолютно бесчувственным, когда вам плохо, и не реагирует на ваши внутренние нужды, вы злитесь и паникуете, плюс вас охватывает чувство глубочайшего одиночества. Боль становится частью активной памяти. Цитируя Уильяма Фолкнера: «Прошлое никогда не умирает. Оно даже не всегда прошлое». Без надлежащего психологического вмешательства отношения, несущие урон подобного рода, обречены на гибель.
Однако в большинстве случаев травме привязанности предшествуют многочисленные случаи эмоциональной замкнутости одного из партнеров и следующие за этим достойные сожаления инциденты. Только после этого отношения тонут в водовороте отрицательных эмоций. Таким образом, у супругов достаточно времени, чтобы исправить положение. Часто один из партнеров замыкается в себе и отворачивается от другого, потому что он не понимает, что другой сделал запрос на поддержку и внимание. Иногда этот запрос настолько незначителен («Посмотри, кто там за дверью», «Напомни, когда нам надо выходить»), что кажется бессмысленным. Но на самом деле он важен. Когда такие маленькие просьбы игнорируются, намеренно или нет, супруги не могут подняться по лестнице запросов (как я это называю), ведущей их к более важным просьбам в общении и эмоциональной поддержке. Супруги, которые даже в ресторанах едят в гнетущей тишине, застряли на низшей ступени лестницы запросов.