Как стать настоящим другом для своего ребенка
Шрифт:
5. ОБЪЯСНИТЕ РЕБЕНКУ, КАК ПРИНЯТЬ ТО, ЧТО ВЫ ГОВОРИТЕ И ДЕЛАЕТЕ.
Проблема : Вы делаете одно, а ребенок воспринимает это по-другому гораздо чаще, чем вам кажется.
Решение : На все, что вы делаете или говорите, прикрепите «инструкцию» того, чего вы хотите, и как вас следует понимать.
Вы можете сказать:
● Для меня это очень важно, и я надеюсь, ты внимательно выслушаешь всё, что я тебе скажу.
● Я хочу, чтобы ты понял, что
● Я знаю, что часто достаю тебя с домашними заданиями, так как прекрасно помню, как переживал, когда сам не поступил в институт. Я не хочу, чтобы с тобой повторилось то же самое.
● Я очень переживаю по поводу твоей проблемы и постоянно пытаюсь об этом поговорить. Потому что хочу, чтобы ты был уверен: с тобой всё в порядке. Ты хороший мальчик, несмотря на то, что у тебя есть проблема.
● Я хочу, чтобы ты воспринял наш разговор именно таким образом.
6. ВОЗНАГРАЖДАЙТЕ ЗА ХОРОШЕЕ ПОВЕДЕНИЕ, А НЕ НАКАЗЫВАЙТЕ ЗА ПЛОХОЕ.
Проблема : Большинство взрослых нацелены лишь на наказание при решении проблем. И никто не спрашивает, что делать, если ребенок совершит хороший, правильный поступок.
Решение : Вознаграждение за хорошее поведение дает значительно лучший результат, чем наказание за непослушание.
Переход от наказания к вознаграждению – большой шаг вперед. Благодаря похвале меняется самооценка ребенка: он уже думает о себе не как о лентяе, а как о трудолюбивом человеке.
Вы можете сказать:
● Я очень благодарна, что ты позвонил и предупредил о том, что ты опаздываешь.
● Я думаю, это прекрасно, что ты всегда стараешься хорошо выглядеть.
● Я так рада видеть, что ты занимаешься.
● Меня порадовало то, как тщательно ты за собой следишь.
● Думаю, ты говоришь очень интересные вещи.
● Я знаю, тебе пришлось нелегко, но уверена, что ты здорово постарался.
7. НАУЧИТЕСЬ ПОНИМАТЬ ЯЗЫК ВАШИХ ДЕТЕЙ.
Проблема : на самом деле есть две проблемы: когда вы не понимаете ребенка, и когда вам только кажется, что вы его не понимаете. У них есть одна общая черта: они вызывают раздражение, дискомфорт и обиду.
Родители всерьез обижаются на многое из того, что говорит ребенок. Взрослые уверены, что дети намеренно вызывают их недовольство. Чувство обиды вынуждает родителей отступить или дать сдачи.
Решение : слова ребенка часто требуют перевода. Ребенок в своей коммуникации преследует одну из пяти целей:
● возведение границ;
● отстаивание своей уникальности;
● требование свободы выбора;
● выражение негативных эмоций;
● составление своей карты мира.
Вы можете сказать:
● Если ребенок возводит
● Если ребенок отстаивает свою уникальность: «Ты хочешь, чтобы я воспринимала тебя именно такой? Что ж, я буду рада выполнить твое пожелание. Но я хотела бы еще кое-что с тобой обсудить».
● Если ребенок требует свободы выбора: «Послушай, разумеется, у тебя есть возможность выбора – делать то, что ты хочешь».
● Если ребенок выражает негативные эмоции: «Судя по твоим словам, у тебя отвратительное настроение. Хочешь, чтобы я тебя выслушала? Что ж, я готова. Хочешь, чтобы я оставила тебя одного? Это тоже не проблема. Тебе что-то нужно от меня? Пожалуйста, скажи об этом. Только не надо жаловаться и огрызаться»,
● Если ребенок составляет свою карту мира: «Я понимаю, что ты видишь мир таким. И чего же ты хочешь? Просто сообщить мне о том, каким видишь окружающий мир? Или обсудить со мной, каким вижу его я? С удовольствием принимаю оба варианта».
Резюме :
Если вам трудно найти с ребенком общий язык, не забывайте:
● показывать, как сильно вы его любите, и хвалить за любые положительные качества и поступки;
● предотвращать возникновение недопонимания, точно и однозначно формулируя свои требования, не оставляя возможности для двусмысленного толкования;
● относиться к ребенку так, как вы хотели бы, чтобы он относился к вам. А для этого надо стараться понять его чувства, прежде чем критиковать или предъявлять претензии;
● доверительно беседовать, чтобы по завершении разговора достичь поставленной цели. Беседуя, все время помните о цели, ради которой затеяли обсуждение;
● объяснять, как воспринимать ваши слова и поступки, откровенно сообщив ему о своих намерениях и целях;
● вознаграждать положительное поведение, обращая внимание на поступки, которые вы одобряете, и, хваля их;
● постараться понять, о чем в действительности говорит ребенок, оценивая скрытый смысл его высказываний и реагируя на это соответствующим образом.
Глава 14. Диалектика в действии
Очень часто я слышу от родителей подрастающих или уже взрослых детей: «Я его (её) так любила, а он (она) меня просто игнорирует». Согласна, грустно это понимать, обидно слышать. Но мне всегда хочется задать вопрос: «А как любили? В чем эта любовь проявлялась? Чувствовал ли Ваш ребенок, что он дорог Вам?»
И знаете, какой самый распространенный ответ я получаю?
– Да ведь всё самое лучшее для него (неё): и еда, и одежда, и игрушки, и занятия всякие, и няни, и учителя, и поездки. И чего ему (ей) не хватало?