Как выиграть любой спор. Дома, на работе, в суде – где угодно
Шрифт:
Как мудро заметил Ральф Уолдо Эмерсон, «любому действию предшествует мысль». Эта мысль, порождающая действие, дает нам возможность скорректировать свои слова и поступки, даже в разгар страстей. Мы постоянно корректируем свое поведение. Мы корректируем свое поведение, когда в приступе ярости не убиваем и не калечим другого человека, а уходим или стараемся успокоиться. Мы корректируем свое поведение, когда удерживаемся от желания крикнуть ведущему службу священнику: «Да ты — двуличный шарлатан». Мы корректируем свое поведение, когда не смеемся над дурацкой стрижкой своего приятеля. Мы постоянно корректируем как свои
Хотя переход допустимых границ можно простить, его нельзя оправдать. Позвольте мне пояснить, что я имею в виду. Я выступал в суде перед худшими судьями, когда-либо носившими мантию, перед судьями, страдающими от неприятного запаха из души. И все же за сорок лет я ни разу не выругался на судью. Меня ни разу не обвинили в неуважении к суду. Почему? Может потому, что у меня такое исключительное самообладание? Не думаю. Я не перехожу допустимые границы, потому что знаю, что это слишком дорого обойдется и не стоит того. У меня никогда не возникало желания сменить место жительства на окружную тюрьму.
По той же причине осмотрительности я никогда не подхожу к парню, который на двадцать процентов больше меня и на сорок лет младше, и не предлагаю ему отправиться куда подальше вместе со своей матерью. Я думаю головой. Я не больше продвинут в своем эволюционном развитии, чем обычный человек. Я не лучше владею своими эмоциями, чем обычный человек. Я просто редактирую свою речь, чтобы не попасть в неизбежные неприятности, и делаю это даже тогда, когда пребываю в сильном душевном волнении, называемом состоянием аффекта.
Почему мы тогда не можем редактировать свою речь при общении с близкими людьми? Я утверждаю, что можем. Но мы этого не делаем, потому что знаем, что Другой вряд ли отправит нас в окружную тюрьму за переход допустимых границ.
Мне стыдно говорить, сколько раз я проигрывал семейные споры, потому что у Имаджин хватало здравого смысла эмоционально отстраниться и слушать. Она смотрела на меня и видела мою ярость, не поддаваясь ей. Я слышал, как она называет меня «годовалой тройней», которая хочет все и сразу, которая то кричит и закатывает истерику, то орет от радости. Я видел, как она обретает удивительное хладнокровие и наблюдает за мной, как наблюдают за бурей из укрытия. Я привык сожалеть о своих бурях. Никто не любит бури. После них остаются лишь обломки и грусть. И ты оглядываешься назад с чувством сожаления и поражения.
То, что мы должны держать себя в руках и подавлять порыв ответить на злобные нападки той же монетой (к чему мы в большинстве своем предрасположены), и то, что мы должны отказаться от попыток контролировать Другого, в том числе от попыток контролировать гнев Другого, не означает, что мы должны перестать быть собой. Мы живые люди с богатыми и нежными чувствами, которые тоже можно ранить; мы тоже можем чувствовать боль, и мы тоже можем злиться.
Что делать со своим гневом? Нужно ли его подавлять? Нужно ли сидеть на нем, как курица на яйцах, чтобы из них вылупилась еще дюжина будущих кур? Я говорю, что злиться — это нормально. Это значит, что мы способны чувствовать и что
Существует простой способ справиться с гневом. Попробуйте следующее:
• Сначала отметьте эту страницу и отложите книгу в сторону.
• Итак, вы констатировали гнев — свой? Возьмите книгу, вернитесь к этой странице — вы ее отметили, помните? — и продолжите чтение.
• НАЧНИТЕ ЧИТАТЬ ОТСЮДА:
Пока вы не готовы справиться со своим гневом.
Пока ничего не делайте.
И ничего не говорите.
На данный момент вы еще не исследовали свой гнев. Справляться с неисследованным гневом — это то же самое, что лечить болезнь без постановки диагноза.
Чтобы исследовать свой гнев, от него нужно абстрагироваться. Представьте гнев в виде веревки, протянутой между вами и Другим. Теперь эта веревка — гнев — привязана только к вам и болтается перед вами.
Следуйте за гневом к его источнику. Если вы злитесь, вам обидно и больно. Двигайтесь по веревке к источнику своих страданий. Изучите его. Найдите причину боли. Всегда ищите причину боли. Это правило. Вас оскорбили, предали, унизили? На вас набросились с обвинениями? Что причинило вам боль? Выясните причину боли.
• Определите словами свою боль, свои страдания. Скажите себе: «После его слов я чувствую себя полной дурой». Или: «Мне больно оттого, что она меня не поняла и обвинила в том, чего я не делал».
Говорите о своей боли, а не о своем гневе. Гнев порождает гнев. Выплескивание своего гнева на Другого — далеко не лучший способ лечения боли. А когда вы говорите о своей боли, не злясь и не выходя из себя, вам, как правило, отвечают тем же.
Теперь скажите Другому тихо и без гнева: «Я знаю, что ты не хотел причинить мне боль, но когда ты сказал то-то и то-то, мне было больно». Или: «Когда ты сделала то-то и то-то, мне было больно».
Попрактикуйтесь. Справляться с гневом нелегко. Но каждый раз, когда вы признаете, что злитесь, и останавливаете себя, чтобы выполнить описанную выше технику, вы формируете у себя привычку справляться с гневом конструктивно, не обижая других и не разрушая отношения.
Когда вам причиняют боль, скажите об этом. Это победная реакция, потому что она честная и помогает предотвратить нанесение дальнейших травм. Проявление своей уязвимости — это, как ни странно, лучший аргумент и самый эффективный способ получить от отношений то, чего мы хотим. А вы помните, чего мы хотим от отношений. Мы хотим любви, верно? Мы хотим, чтобы нас понимали и принимали такими, какие мы есть. Мы хотим уважения и близости. В этом и заключается победа, не так ли?