Как выиграть любой спор. Дома, на работе, в суде – где угодно
Шрифт:
Но что делать, когда оказывается, что наши потребности находятся в непримиримом конфликте с потребностями Другого? Иногда недостаточно сказать: «В каталоге обоев полно образцов». Иногда разногласия настолько сильные, что стороны не в состоянии их уладить. Но в данном случае у любовных отношений есть преимущество. В любовных отношениях можно говорить на языке любви и понимания, зная, что Другой нас услышит — потому что любит. В свою очередь, мы можем услышать Другого — потому что любим. Потому что знаем, что для него это важно. Когда
Вы можете себе представить, чтобы судья, присяжные, начальник, чиновник, гаишник и другие люди, с которыми мы ведем полемику или вступаем в спор, нас любили, слышали, понимали и всячески желали нам добиться того, чего мы хотим в жизни? То-то. Любовные отношения — это оранжерея, где можно вырастить семена таких замечательных решений, которые не доступны ни одним другим отношениям.
ЗАМОК. Как насчет гнева? Если не контролировать чужой гнев, вас съедят с потрохами.
КЛЮЧ. Воспринимайте гнев не как злость, а как боль. Следуйте за болью.
Что делать с гневом в любовных отношениях? Брак без гнева — это союз двух трупов. Вы наверняка видели таких ходячих мертвецов — они разговаривают, жестикулируют, кивают в знак согласия с каменными лицами и застывшими улыбками. И они никогда не злятся друг на друга. Я знаю такие семейные пары. Но во всех живых отношениях между здоровыми взрослыми людьми гнев — такая же естественная эмоция, как любовь. Не испытывает гнева тот, кто ничего не чувствует.
Но когда на нас обрушивается гнев, он причиняет нам боль. А если мне больно, не должен ли я помешать Другому разрядить в меня обойму своей злости? Если бы это был символический пистолет, упоминаемый ранее, я бы настаивал на том, чтобы гнев, как и контроль, оставляли за дверью.
Помните, что что мы узнали о гневе? Гнев исходит от обиды и боли — боли страха, боли разочарования, боли вины, или ревности, или неприятия, или предательства, или одиночества, или полученной травмы. Гнев — это реакция на боль. Поэтому, когда Другой злится, спор надо прекратить. Спор надо прекратить, потому что Другому больно. Вот и все.
Но как прекратить спор? Попробуйте образовать между вами и Другим небольшое пространство. Пусть это будет глоток тишины, минутное молчание. Дайте буре немного успокоиться. А потом возьмите эту книгу и, если осмелитесь (может показаться, что это очень сложно, но на самом деле — нет), прочтите Другому, который, как вы считаете, находится в гневе, следующее:
«Говорят, что за гневом скрывается боль и что, когда человек злится, ему больно и обидно. Я хочу знать о твоей боли. Я хочу знать о ней, пока она нас не истерзала».
(В ответ вы можете получить удивленный взгляд. И даже язвительный комментарий вроде: «Господи, дожили. Что за хрень ты мне читаешь?» Боль действительно есть, и немалая, верно? Продолжайте докапываться до сути.)
«Говорят, что гнев исходит от одиночества, или страха, или разочарования, или вины,
Возможно, Другой скажет вам об этом — сердито. Возможно, даже более сердито, чем раньше. Но помните, что он не подавляет свой гнев — хотя бы это мы можем сказать наверняка. А значит, этот гнев не выплеснется наружу с десятикратной силой в какой-нибудь самый неподходящий момент.
Я говорю, что гнев Другого — это подарок. С кем-нибудь менее значимым Другой попридержал бы свой гнев. Соседу или случайному знакомому мы менее склонны открыто выражать свой гнев, чем близкому человеку. То, что близкий нам человек выражает свой гнев, подтверждает нашу близость. Позвольте мне повториться: гнев — это подарок. Иначе мы бы никогда не смогли познать боль. Мы бы никогда не смогли оставаться близкими людьми.
Гнев Другого — наш учитель. Он учит нас слушать, понимать. Он учит нас быть сострадательными. Когда мы выявим боль страха, боль насилия, боль предательства или боль вины, мы сможем устранить причину этой боли, и, как только мы это сделаем, гнев волшебным образом начнет исчезать.
Слушайте звуки гнева, слушайте гневные слова, и пусть они вас не коробят. Слушайте их как симптомы страданий и боли. Найдите, где болит. Поймите эту боль. Вот в чем секрет.
Корректируем и побеждаем. В течение своей жизни мы совершаем определенные необратимые поступки — поступки, наносящие непоправимый урон и неизлечимые травмы, поступки, которые становятся нашим или чьим-то Рубиконом. Душевные травмы ничем не отличаются от физических. Мы можем шлепнуть кого-либо по спине, и этот шлепок через пару секунд забудется. Или мы можем ударить близкого человека по лицу, и эта рана будет долго и болезненно заживать и навсегда оставит шрамы. Мы наносим неизлечимую травму, когда кого-то обманываем. Мы наносим неизлечимую травму и непоправимый урон в виде утраты доверия, когда кого-то словесно калечим. Поступок можно простить и рану можно исцелить, но шрамы останутся.
Возьмем, к примеру, жену, которую мы встречали ранее. Вспомните, как она набросилась на своего мужа с обвинениями и грубыми оскорблениями вроде «невыносимого жлоба». Возможно, ее благоверный полностью соответствует этим характеристикам, но так обзывать человека, да еще близкого человека, — это ни в какие ворота не лезет. Впрочем, муж тоже был любителем крепкого словца. Мы помним, как он называл свою жену «конченой стервой». В общем, это был просто словесный мордобой.
Если этот брак не был заключен в аду, мы можем предположить, что партнеры не привыкли к подобным нападкам и оскорблениям, потому что ни один брак долго не устоит под таким прицельным огнем. Следовательно, полностью доверять друг другу эти партнеры уже не будут. Хотя нападки и оскорбления, в принципе, можно простить, забыть их нельзя, и даже через двадцать лет они нет-нет, да и всплывут в памяти. Так что поговорка «Слово — не воробей, вылетит — не поймаешь» еще как верна.