Как выиграть любой спор. Дома, на работе, в суде – где угодно
Шрифт:
И проблема решилась. В конце концов мы нашли вариант, которые понравился нам обоим. Каталог обоев стал нашим символом урегулирования бытовых разногласий, которые не раз возникали в процессе нашей совместной жизни. «Что ж, — любила говорить Имаджин, когда мы не могли прийти к согласию относительно того, какую лучше выбрать мебель или куда поехать в отпуск. — В каталоге обоев полно вариантов». Так оно и есть.
Но как насчет «Дорогая, я хочу поехать с друзьями на рыбалку в Монтану»? Здесь уже не так много вариантов, верно? Здесь он либо едет на рыбалку, либо нет. Вам наверняка знакомы типичные силовые стратегии и аргументы, с которых
«Я работаю как вол и имею право отдохнуть». Или: «Да что ты в самом деле? Жена Джима счастлива, что он собирается развеяться. Она говорит, что он этого заслуживает».
Постарайтесь проявить покладистость. Постарайтесь оставить последнее слово за Другим:
— Дорогая, я хотел бы поехать с друзьями на рыбалку. Что ты думаешь? Они собираются уехать в четверг и к понедельнику вернуться. На озере Мэдисон отличная рыбалка.
— Я думала, мы куда-нибудь съездим вместе.
— Может, осенью? Я всегда хотел съездить с тобой в Новую Англию поздней осенью, во время листопада.
— Хорошая идея. А я тогда навещу в выходные маму.
«Ага, мечтайте», — скажут некоторые. Такое бывает только в дешевых бульварных романах. Но я утверждаю, что такой, казалось бы, идеалистичный диалог вполне возможен между двумя зрелыми людьми, состоящими в браке.
Конечно, в ответ на предложение мужа совершить совместную поездку в Новую Англию жена может возразить: «Ты всегда только даешь обещания, но никогда их не выполняешь. У тебя вечно находятся какие-то отговорки. И этой осенью тоже найдутся».
Потребность Другого в контроле всегда пропорциональна степени его недоверия нам. Но я все равно призываю вас уступить. Оставьте последнее слово за Другим. Любая борьба требует двух участников, и когда один самоустраняется, борьба должна закончиться.
Предположим, он скажет: «Ты права. Иногда я не выполняю своих обещаний».
Предположим, она скажет: «Да, и поэтому нечего меня ими кормить». Что тогда?
Опять же, продолжайте проявлять миролюбие:
— Хорошо, дорогая.
— Что «хорошо»? — последует не слишком миролюбивый ответ.
— Хорошо, я постараюсь не давать обещаний, которые не могу выполнить. Должно быть, тебя это очень расстраивает.
Как мы помним, «должно быть» несет сообщение «Я тебя понимаю» или «Я знаю, что ты чувствуешь». Она снова победила. Предоставление Другому возможности победить снимает проблему контроля. Но если муж встает и говорит: «Слушай, ты, толстая глупая овца, я всегда держу свои обещания», спор проигран, а брак начинается катиться в тартарары. Если муж встает, качает головой, как высокомерный шотландский пони, и задает дурацкий вопрос: «Да когда я…?» — на него, как лавина из ада, обрушивается вся библиография его невыполненных обещаний, в алфавитном и хронологическом порядке.
Однако предположим, что он покаялся, а она не произносит ни слова. Ситуация критическая. Воцаряется тишина. Жуткая, мертвая тишина. Жена победила. Муж признал, что не выполнял своих обещаний, и она готова поставить на этом точку. Что тогда?
Опять же, проявите покладистость и откажитесь от контроля. На следующий день, когда страсти поулягутся,
Что, если подходит время принимать решение, а она так и не сказала ни слова? Тогда разговор может проходить так: «Я хотел бы поговорить с тобой о моей поездке. Что ты думаешь?»
«Я думаю, что сначала ты должен куда-нибудь съездить со мной», — отвечает она. Теперь его очередь решать. Права ли она? Возможно, кто знает. Возможно, он действительно должен ей поездку. Возможно, с друзьями он уже много раз проводил выходные, и для жены его очередное обещание — последняя капля. В такой переломный момент ему пора слушать. Возможно, он дал жене повод для недоверия. Возможно, она, в силу какого-то травматического опыта, боится оставаться одна. Возможно, она просто такая мнительная, что не может расслабиться и отпустить хватку.
Если он скажет: «Я все равно поеду на рыбалку, нравится тебе это или нет. Ты не можешь контролировать мою жизнь», то просто усугубит ее отчаянную потребность в контроле. Чем бы ни была вызвана сложившаяся ситуация, ему необходимо выяснить, в чем дело, и разобраться с этим.
Последний спор свидетельствует о том, что супруги — не очень зрелые люди и не очень доверяют друг другу. У них не самый счастливый брак. Возможно, партнеры загнаны в угол и чувствуют себя в ловушке. Никто не любит ловушек. Помните: все живые существа пытаются избежать ловушек. Я снова слышу слова Имаджин: «Какое право я имею говорить взрослому человеку, может ли он пойти на рыбалку или нет? Я ему не мать, а он не ребенок». В любовных отношениях не должно быть ловушек, интриг, игр, манипулирования — только свобода.
Но свобода и ответственность — близнецы-братья. Свобода требует от нас ответственного подхода к своему выбору, так как наши решения всегда отражаются на правах и счастье Другого, нашего партнера по браку. Я не открываю здесь Америку. Браки работают, как Джек и Джим, старые мулы моего дедушки, которые сначала тянули воз в разных направлениях, падая на колени и выбиваясь из сил, пока не стали одной командой.
Что, если, отказываясь от контроля, мы рискуем потерять свободу и независимость? Что, если нас будут гонять, гнобить и использовать? Что, если Другой окажется безответственным и будет нами манипулировать?
Речь не о том, чтобы отказаться от самоконтроля. Речь о том, чтобы перестать контролировать Другого. Речь не о том, чтобы покорно сносить все выходки и потакать всем прихотям Другого. Речь о том, чтобы самим не становиться тиранами.
Когда я оставляю последнее слово за Другим, я не отказываюсь от самоконтроля. Ведь это я принял решение оставить последнее слово за партнером, верно? Это я так решил.