Как выйти сухим из воды. Искусство выкручиваться из самых неловких жизненных ситуаций

Робин Энди

немного токсикологии Пулей летите в душ, лихорадочно объясняя, что несколько минут назад у вас начался ужасный зуд и вы подозреваете, что тот подозрительный парень из кинотеатра, что сидел на последнем ряду, был террористом с химическим оружием. Если она начнет утверждать, что ничего такого не чувствует, облегченно вздохните и спишите свои проблемы на антистатические салфетки с ароматом луговых цветов, которые вы сдуру купили по какому-то левому купону.

5. Вы пожалели, что спросили партнера о его фантазиях

На одной из верхних ступенек лестницы близости находится желание узнать о самых сокровенных фантазиях

партнера. Но если в ответ вам набрасывают сценарий, превосходящий даже самые мрачные опасения, перед вами встает нехилая проблема.

Возможно, там фигурирует туфля или какое-нибудь животное, или отверстие, которое, по вашему мнению, надлежит использовать строго по назначению…

Если ваш бойфренд, жених или супруг с радостью озвучивает ужасающее желание, отвечать ему нужно очень осторожно. Если вы просто согласитесь, пострадает ваше чувство собственного достоинства и самооценка. Если прямо скажете, что находите его фантазию отвратительной, партнер может обидеться или счесть ваш недавний интерес наигранным.

Более того, хроническая неудовлетворенность и всевозрастающее желание рано или поздно доведут его до измены, сумасшествия или тюрьмы.

Приемы

не получается

Притворитесь, что его фантазия по-настоящему увлекла вас, но делайте все как можно более неуклюже. Ключ к успеху – делать все механически, небрежно, причиняя боль (если, конечно, фантазия не заключалась именно в этом). Предположите, что реализовать фантазию невозможно физиологически. Скажите: «Пока я внизу, я не могу туда дотянуться. Тут руки нужны не короче двух метров!» В конце концов партнеру придется изменить свое мировоззрение и торжественно похоронить эту фантазию. Заметьте: прием сработает безотказно, если вы – профи во всех прочих аспектах сексуальных отношений. Тогда партнер поверит, что никому – ни Линде Лавлейс из «Глубокой глотки», ни возбужденному осьминогу – не воплотить в жизнь его мечты.

убийственная ассоциация Расскажите вымышленную историю о крайне мерзком типе, у которого была такая же мания. Ужаснитесь: «Нет, серьезно? Ты тоже по морковкам?» Затем расскажите об одном уродливом, жирном старом придурке, который славился любовью к этому самому действу.

все из семьи

Исследования показывают, что большинство сексуальных предпочтений определяются наследственностью. Известен случай, когда у двух разлученных в младенчестве близнецов не было ничего общего, помимо того, что оба любили заниматься сексом в гетрах и под трансляцию комедийного шоу. Предупредите партнера, что его родители, братья или сестры скорее всего лелеют ту же фантазию, что и он, и, вполне возможно, как раз сейчас реализуют ее на практике. Если же это только подогреет его интерес, значит, проблема серьезнее, чем вы думали.

СЧАСТЛИВОЕ СВОЙСТВО неловкостей, связанных с сексом, – то, что при наихудшем раскладе вы просто больше не увидите партнера. Увы, этого не скажешь о нашей следующей теме, где конфузы порой растягиваются на всю жизнь.

5. Друзья и родственники: как скрыть худшее в себе от тех, кто знает вас лучше всех

РОДСТВЕННИКОВ НЕ ВЫБИРАЮТ. Что касается друзей, кое-какой выбор имеется, но, по сути, их круг складывался исторически и имеет мало отношения к тому, кто мы сейчас и кем видим себя в будущем. Поэтому нечего удивляться, что нас окружают сплошь зануды-неудачники, которые оскорбляют наш вкус и портят все веселье.

И все же вам крупно повезло, если у вас вообще имеются друзья и близкие. Учитывая, сколько раз вы на них забивали, манипулировали ими, бросали их в беде, лгали и причиняли

им боль, большая удача, что они давным-давно вас не покинули. Но именно поэтому вам сейчас особенно трудно. Ведь вы уже испробовали на них свои лучшие приемы. Они знают все ваши хитрости и давно устали давать вам очередные последние шансы.

Так что советуем вам проштудировать эту главу с тем же усердием, с каким Джон Ф. Кеннеди-младший готовился к третьей пересдаче экзамена на звание адвоката. Ведь какими бы никудышными ни были ваши друзья и близкие, других у вас нет.

1. Вы пропустили семейное мероприятие

Возможно, вы знали, что это будет за занудство. Возможно, напрочь забыли о нем. А может, вам захотелось провести это время на поле для гольфа. Как бы то ни было, вы решили не ходить на 80-летие тетушки Дженни. Продинамили ее тупого сына, его надутую женушку и толпу мерзких кузенов, чьих имен вы не помните. И теперь ваша задача – не дать им вызвать в вас чувство вины.

Приемы

блаженное неведение

Припомните, как именно вас пригласили: по телефону, открыткой, по электронной почте? И, если вы не подтверждали получение приглашения при встрече или по телефону, с чистой совестью заявляйте, что ни о чем не знали. Ведь письма иногда теряются. А может, вы недавно переехали. Или вас не было в городе, и почту – по вашей просьбе – забирал сосед… Наконец, возможно, кто-то ворует у вас письма! (Спросите хозяев, не было ли среди приглашенных таинственного незнакомца?) Ссылайтесь на проблемы с автоответчиком или голосовой почтой, жалуйтесь на разбушевавшийся спам-фильтр. Все вышеозначенные причины вполне убедительны, особенно если приглашения рассылались задолго до торжества.

Ключевой элемент этой техники – рассерженный звонок после мероприятия. Как следует пропесочьте расстроенных хозяев. Старайтесь звучать обиженно и уязвленно. Не скупитесь на сарказм: «Ну, спасибо за приглашение! Интересно, вы просто забыли его отправить или вас тошнит от одного моего вида?» Когда они начнут уверять вас, что приглашение все-таки было отослано, перенаправьте гнев на заранее заготовленного козла отпущения: «Проклятый спам-фильтр! Когда уже Билл Гейтс наконец доведет свои чертовы программы до ума?»

сладостное предвкушение

Великолепный способ убедить всех в том, что вы безумно хотели присутствовать на событии, однако вам помешали обстоятельства поистине непреодолимой силы. Что особенно приятно, вам даже не нужно придумывать отговорок!

Стоит кому-нибудь заговорить о вашем отсутствии на важном событии, сразу же начните выражать бурный восторг по поводу грядущего мероприятия. Так, если отец пожалуется, что вы не приехали на День Независимости, скажите: «Я так счастлив, что мы увидимся на День Благодарения! Уже за одно это стоит благодарить судьбу!»

это провокация!

Скажите, что не сможете приехать, потому что у вас нет денег на дорогу или вам негде остановиться. Теперь мяч на их половине поля: если хотят вас видеть, пусть оплатят вам дорогу или поселят у себя.

Риск здесь очевиден, однако потенциальная выгода поистине огромна. Если они не пойдут на это, вы проведете выходные без всякого чувства вины. Они же, со своей стороны, могут испытывать такие муки совести, что в следующий раз вас не позовут сами.

железное алиби Если дело касается событий, которые бывают раз в жизни (например, крестины или похороны), вам потребуется очень серьезное оправдание: тяжелая болезнь или смерть близкого родственника, а еще лучше – своя собственная. Пропустив похороны тетушки, сообщите родственникам: «Я был при смерти. Ваше счастье, что вам не пришлось побывать на двух похоронах кряду».