Как выйти сухим из воды. Искусство выкручиваться из самых неловких жизненных ситуаций
Шрифт:
«убирайся отсюда!» Если имя не поддается трансформации, добавьте: «Убирайся отсюда к черту!» Тут же повернитесь к озадаченному партнеру и объясните: «Я увидела за окном человека. Похож на Джонатана. Это мой бывший. Прости, что напугала тебя, но этот урод шпионил за мной!»
уменьшительно-ласкательные имена Выкрикнув не то имя, жеманно сообщите, что так вы называете его или ее половой орган. Дополнительный плюс: впоследствии
2. Вы ошибочно подумали, что под вас подбивают клинья
Перечень сексуальных сигналов, которыми пользуются люди, весьма обширен и включает массу тончайших, трудноразличимых элементов. Сбои в коммуникации нередки и могут привести к самым различным неловкостям, от выброшенных цветов и непринятых звонков до инцеста.
Одна из типичных ошибок – счесть, что к вам подкатывает кто-то, кто и не думал этого делать. Вы распускаете хвост и начинаете брачный танец, да только вдруг понимаете, что пава давно упорхнула. Особенно неловко, если эта пава явно не свободна и вполне счастлива в отношениях. И уж совсем никуда, если она вполне счастлива в отношениях с вашим приятелем.
Приемы
выверните наизнанку
Как только она упомянет, что помолвлена, скажите: «Да, я знаю. Погоди-ка, ты что, подумала, что я хочу затащить тебя в постель?» Начните возмущаться. Покажите, что вы рассержены не меньше нее, а то и больше, ведь это по ее милости вы оказались в столь неловком положении. Даже если мгновением раньше вы поглаживали ее по спине и шептали: «Кстати, этот диван раскладывается», – можно повернуть все так, словно никаких намеков не было и в помине, и оскорбиться. «Да я просто говорил про чертов диван, ты, похотливая нимфоманка!»
невежливое «вы»
Если вы были достаточно вежливы, попробуйте получить за это бонус и воспользоваться возможностями местоимения «вы», которое может относиться как к одному, так и к нескольким лицам.
Настойчиво убеждайте леди, что «вы» относилось одновременно и к ней, и к ее супругу. Например, если было сказано что-то вроде «Не желаете ли вы прокатиться со мной по «Туннелю любви»?», – объясните, что этот маршрут интересен вам сам по себе, но ведь гораздо веселее, если рядом сидит целующаяся парочка.сместите фокус на партнера
Если вы попросили у нее номер телефона, скажите, что вам необходимо связаться с ее мужем. Если она возразит, что вы с ним не знакомы, поясните, что в этом-то вся проблема. У вас нет никакой возможности на него выйти.
Крайние меры
Если вы не столько боитесь задеть чувства девушки, сколько не хотите, чтобы об этом случае узнали ваши друзья, выкрутитесь так: «Издеваешься? Я бы никогда не стал встречаться с таким крокодилом, как ты!» Можете даже перебить одно потрясение другим, сообщив ей: «Ты меня совершенно не интересуешь. Равно как и все остальные женщины, если уж на то пошло. Я имею в виду – живые».3. Человека, с которым вы хотите порвать, постигло несчастье
Вы как раз собираетесь порвать со своим бойфрендом, ленивым коротышкой с вечно потеющими
Собственно, они с отцом были так близки, что должны пройти месяцы, прежде чем вам удастся с чистой совестью оставить его. А к тому времени зеленоглазый поэт-ирландец, с которым вы познакомились на прошлой неделе, уже укатит в свой Килкенни.
Приемы
притворитесь бесхребетным ничтожеством
Воспользуйтесь дурным известием, чтобы убедить его в том, что вы слабое, бесхребетное, гиперэмоциональное ничтожество. Когда он сообщит вам об отце, сделайте вид, что ваш мир рухнул. Постоянно рыдайте, чтобы ему приходилось утешать вас – вместо того чтобы справляться с собственным горем. Не прекращайте реветь, пока он не бросит вас.
«наши трагедии» Поведайте ему о своих неприятностях, несопоставимых по значению с его. Когда он расскажет о смерти отца, сообщите, что у вас сдохла кошка. При любом удобном случае вспоминайте о «ваших трагедиях». Он неизбежно придет в ярость от того, что вы ставите свою кошку в один ряд с его отцом. Когда он вас бросит, расскажите друзьям: «Я как могла поддерживала его, когда он потерял отца. А он не проявил ни капельки сочувствия, когда умерла моя кошечка, жившая у меня еще со школьных времен. Я больше не хочу встречаться с такой бесчувственной скотиной».
4. Вы слишком поспешили раздеться
Если сравнить секс с приготовлением жаркого, женщина – это глиняный горшочек, а мужчина – микроволновая печь. Такой дисбаланс порой приводит к серьезным временным просчетам.
Один из наименее обсуждаемых, но наиболее болезненных – преждевременное раздевание.
После ужина дама делает некие смутные намеки сексуального характера и направляется в ванную – предположительно, чтобы раздеться и оснаститься мудреным противозачаточным устройством.
Поскольку вы не из тех, кто может упустить момент, вы немедленно разоблачаетесь и укладываетесь на диван. Но что бы вы думали – она выходит из ванной в полном облачении и в очках, которые она надела вместо вызывающих раздражение контактных линз.
Тем лучше она разглядит ваше пылающее тело, готовое провалиться сквозь диван!
Приемы
попытайтесь сойти за нудиста
Освободите свою наготу от какой-либо сексуальной подоплеки. Небрежно поинтересуйтесь, не хочет ли она посмотреть телевизор или посидеть на площадке пожарной лестницы.
Если ее смутит ваш вид, начните обращать ее в нудизм, цитируя знаменитый Манифест Нудистов 1968 года. В конце концов уступите ее доводам и скажите: «Быть с тобой для меня важнее, чем пребывать в гармонии с незыблемыми законами Природы и Бога».
полезные привычки
Если в тот день вы были на природе, попросите ее поискать клещей. Если достаточно долгое время пробыли на солнце, скажите, что вы опасаетесь рака кожи. Если вы весь день провели в помещении, сядьте лицом к стене, наклонитесь вперед и попросите ее исследовать вашу спину на предмет пресловутой «асимметричной ухмылки» сколиоза.
Превратите свои опасения о здоровье в своеобразную прелюдию, сообщив ей: «Я хочу, чтобы мы были вместе очень, очень долго».