Как выйти сухим из воды. Искусство выкручиваться из самых неловких жизненных ситуаций

Робин Энди

избавьтесь от посторонних глаз По возможности используйте автоматические пункты возврата товара, которые работают после закрытия магазина. В эти часы некому будет закатывать глаза и оскорблять вас ядовитыми смешками. Кроме того, по телефону продавцам-всезнайкам будет сложнее отследить ваши глупые ошибки.

8. Вы сменили парикмахера

Несмотря на разговоры о «жизненной силе» и «оздоровлении структуры», на самом деле волосы – это мертвые роговые чешуйки. Но только попробуйте заикнуться об этом своему парикмахеру.

Для него волосы – самая суть жизни, не просто

источник пропитания, но живое воплощение его способности превратить омертвевшие придатки скальпа в могущественный инструмент, позволяющий строить карьеру, общаться и находить сексуальных партнеров.

Расставание с парикмахером – очень серьезный шаг. Вы не только пренебрегли его талантом, но и пустили коту под хвост долгие годы доверия и дружбы.

В конце концов, личный парикмахер – один из тех немногих, кто посвящен в весьма деликатные подробности о вас.

Он знает, каков настоящий цвет ваших волос и сколько неприятностей доставляет вам перхоть и форма ушей а-ля коммандер Спок из «Звездного пути» и как вы всеми правдами и неправдами пытаетесь увеличить объем прически… не говоря уже о трех последних интрижках вашего мужа. Как вы объясните ему свою стрижку «под эльфа», если вдруг случайно встретите его?

Приемы

режим экономии

Услуги парикмахера наряду с моторными катерами и подпиской на журнал «People» относятся к категории необязательных расходов. И даже самый снобистски настроенный стилист согласится, что пища и кров все-таки важнее, чем градуировка и мелирование. Воспользуйтесь этим и сошлитесь на нехватку денег. Для пущей достоверности свяжите свое безденежье с конкретным событием: проигранным судебным процессом, увольнением или разрывом аппендикса.

потерянный рай Для начала скажите, что у вас больше нет времени приезжать в салон, потому что сумасшедший ритм жизни – карпул [7] , волонтерство, серьезное повышение на работе – выжимает из вас все соки. Затем смените пластинку и ударьтесь в воспоминания о тех днях, когда вам хватало времени заботиться о себе так, как вы того заслуживаете: ходить на педикюр, на йогу и, само собой, к лучшему стилисту в этом городе. С тоской спросите, нет ли возможности переместить салон поближе к вам. Прежде чем он откроет рот, скажите: «Не нужно отвечать сейчас. Просто подумайте об этом. Пожалуйста».

дела семейные

Преданность семье неподвластна логике и не требует объяснений. Никто не осудит вас за то, что вы подбрасываете кусок хлеба брату, сестре или кузине, пусть их квалификация и вызывает сомнения. Скажите: «Мой младший брат стал стилистом. Да, руки у него растут из одного места. Но, черт возьми, он все-таки мой брат».

Крайние меры

Если вам не по силам открыто признать вину за смену парикмахера, попробуйте отрицать факт предательства. В этом случае вам придется объяснить, почему вы еще не обросли, как гомо хабилис, хотя с момента последнего посещения салона прошло уже полгода. Попробуйте сослаться на загадочное заболевание: «Волосы стали расти ужасно медленно. Врачи не могут понять, в чем тут дело».

Другой вариант – несчастный случай на производстве: «Волосы мне сожгло до самой макушки. Слава богу, они вроде разобрались, куда им надо расти. Кажется, это называется мышечная память?» Наконец, произнесите слово «химиотерапия»  – оно достаточно значительно, чтобы пронять даже самого подозрительного парикмахера.

...

Не пытайтесь повторить эти трюки!

Сменить

парикмахера на его коллегу из того же салона  – сложнейший трюк, для выполнения которого требуются предусмотрительность, слаженная командная работа и титановые нервы. Никакая часть данной книги не может рассматриваться как подстрекательство к выполнению подобного трюка и не может служить оправданием его совершения.

НАСКОЛЬКО ЖЕ ПРОЩЕ ЖИТЬ, когда вы босс и сами контролируете ситуацию. Возможно, поэтому во всех предыдущих ситуациях присутствовал элемент спокойствия. Но не ждите того же от следующего раздела, ведь его действие происходит там, где ваша самооценка, социальный статус и финансовое благополучие постоянно балансируют на грани пропасти.

3. Рабочее место: как защитить свое достоинство с девяти до шести

РАБОТА – ОДНА ИЗ САМЫХ БОЛЬШИХ НЕЛОВКОСТЕЙ нашей жизни. Большую часть дня нам приходится проводить в компании людей, которых никак не назовешь друзьями. Вероятно даже, что это враги. И они постоянно наблюдают за нами, чтобы мы, чего доброго, не взлетели слишком высоко и не упали слишком низко.

Но за чем конкретно они наблюдают? Что именно вы делаете на работе? Согласно последним данным, название должности 38% всех работающих американцев звучит как «управляющий». Управляющий чем? По-видимому, теми или иными проектами компании, однако компания эта имеет настолько смутное представление о том, чем заняты ее сотрудники, что даже не может придумать ничего удачнее «управляющего».

Неясные отношения, размытый функционал, нечеткие границы… Все это приводит к тому, что рано или поздно вы обязательно перейдете кому-нибудь дорогу или столкнетесь с какой-нибудь помехой. Воспользуйтесь нашими радар-детекторами, и тогда никто не нарушит вашего счастливого уединения в огромном угловом кабинете, который вы занимаете в мечтах.

1. У вас служебный роман

Не все служебные романытребуют осторожности. Если вы менеджер по персоналу и жизнь свела вас с чертовски обаятельным агентом по продажам из отдаленного филиала, можете вовсю предаваться страсти, ибо неловкость грозит вам не чаще одного раза в году, на корпоративе.

К сожалению, вероятность завязать роман с кем-то из далекого отдела не намного выше, чем шансы выйти замуж за Мистера Мая с календаря с обнаженными пожарными, что висит в вашем закутке.

Скорее всего вы крутите любовь с ассистентом, или с начальником, или с сотрудником, который метит на то же место, что и вы.

Ваш роман наверняка соответствует всем критериям «домогательства на рабочем месте» (вспомните тысячи выигранных судебных процессов!) и вынуждает вас лгать каждому встречному и поперечному. Но что тут говорить – у вас любофффь! Ну, или по крайней мере секс. Так что давайте посмотрим, как тут помочь делу.

Приемы

совместные проекты

Самое грамотное – добиться, чтобы вам поручили работать над одним проектом. В случае успеха вы сможете часами зависать в переговорных, обсуждая детали проекта: куда пойти поужинать, какими средствами контрацепции лучше воспользоваться и почему кто-то кому-то не позвонил. Выражайте готовность взяться за те проекты, что идеальны именно для двоих сотрудников. Неплохо было бы распечатать огромные диаграммы и постеры, которыми вы могли бы завесить окошки переговорных, чтобы скрыть от посторонних глаз, как вы извиваетесь и потеете на рабочем столе.